لقد قمت بمسح البحر المكون من 20 شخصًا يرتدون ملابس سوداء بحثًا عن وجه أختي المألوف. عندما ألقيت نظرة خاطفة على كل ممر ، لاحظت التعبيرات المبهجة لطلاب الدراسات العليا الراضين على وشك الحصول على درجة الماجستير في الصحافة. عندما ألقيت نظرة أخيرة على أختي ، كنت سعيدًا برؤية ذلك على الرغم من الحرارة البالغة 100 درجة والتعليمات المختلطة في الحفل ، إلا أنها كانت تتمتع بنفس المظهر الهادئ والمقتنع مثل من حولها.

لم يسعني إلا أن أفكر في مدى اختلاف هذا المظهر عن المظهر الذي كانت تمارسه قبل أسابيع فقط ، عندما كانت تشدد على عبء عملها وتنطق بعبارات مألوفة جدًا في حياتها الطلابية مثل: لن أنجز كل شيء. أنا أقوم بعمل فظيع. إنهم يكرهون أطروحتي. درجاتي ستكون رهيبة. لن أحصل على وظيفة أبدًا. ومع ذلك ، في تلك اللحظة ، التي كانت تستعد لتلقي شهادتها ، شعرت أن هجماتها الذاتية تهدأ ، حيث تحول موقفها من 'لا أستطيع فعل ذلك' إلى 'لقد فعلت ذلك'.

لم يكن لدي وقت طويل للتفكير في هذا الانتقال ، قبل أن يرحب العميد بالمتحدث الفخري ، أريانا هافينغتون ، على المسرح. في غضون دقائق ، شاهدت طريقة أريانا الديناميكية والصادقة في التحدث وهي ترفع حرفياً قطيع الطلاب أعلى قليلاً في مقاعدهم القابلة للطي. لكن أكثر ما أدهشني في حديثها هو عندما قدمت لجمهورها الطموح فكرة أن كل واحد منا لديه رفيق حجرة بغيض يعيش في رؤوسنا. هذا 'رفيق السكن' موجود لإيقافنا وإخبارنا أننا لسنا جيدين بما يكفي لتحقيق النجاح. شرحت أريانا كيف مع كل خطوة إلى الأمام ، يجب أن نكون حذرين من زميلنا في السكن البغيض ، لأنه يميل إلى أن يصبح أكثر بغيضًا ، ويضعنا في الحزن ويحذرنا من الفشل المحتمل.

عند الاستماع إلى خطابها ، تأثرت بالتشابهات بين رسالة أريانا الملهمة ورسالة والدي ، روبرت فايرستون ، و 30 عامًا من البحث في مفهوم 'صوت داخلي حرج'. مثل 'رفيق الحجرة البغيض' الذي وصفته أريانا ، يمثل الصوت الداخلي ناقدًا داخليًا نمتلكه جميعًا بدرجات متفاوتة. على الرغم من أن هذا ليس صوتًا حقيقيًا نسمعه ، فإن الصوت الداخلي الناقد يصف الأفكار المدمرة التي نختبرها جميعًا تجاه أنفسنا ، كما لو كان الناقد يعيش في رؤوسنا يعلق على أفعالنا. كان هذا الناقد الداخلي هو الذي أخبر أختي - طالبة مباشرة - أنه هذه المرة ، لن تكون درجاتها جيدة بما فيه الكفاية. وكان هذا هو نفسه الناقد الذي أخبرها أنها لن تلتحق بالدراسات العليا في المقام الأول ، ناهيك عن التخرج بعد عامين.

مشاهدة أ فيديو السبورة على الصوت الداخلي الحرج

يمكن لكل واحد منا التعرف على تلك الأفكار المزعجة التي تشغل رؤوسنا وتجعلنا نشعر بالخوف أو الإذلال أو الخزي أو الذنب أو الاكتئاب. خلال الانكماش الاقتصادي الأخير ، فوجئت بمدى سرعة العملاء وأصدقائيفقدوا وظائفهمانقلبوا على أنفسهم وبدأوا في إخبار أنفسهم بأشياء مثل: أنت لا قيمة لك. لا أحد يريدك. لن تحصل على وظيفة أخرى. يلاحظ معظمنا رد فعل مشابه بالحرج وكراهية الذات لدى الأشخاص الذين يمرون بعمليات الانفصال والطلاق والمواعيد الأولى ومقابلات العمل والتطبيقات الجامعية وعدد لا يحصى من الأحداث التي تغير مسار الحياة. على الرغم من أن هذه الأفكار أو 'الأصوات' تصبح أكثر وضوحًا في اللحظات المهمة ، إلا أنها لا تأتي فقط عندما نقوم بتغيير أو نتحرك نحو هدف ما ، فهي موجودة هناك كل يوم ، وتثني على تخميننا ، وتزعجنا ، وتستخرج الطاقة وتغرض الشك. في كثير من الأحيان ، يوجهون حياتنا أكثر مما ندرك.

إذن من أين تأتي هذه الأصوات؟ عندما نكون صغارًا ، نتأثر بشدة بالتسميات الموضوعة علينا والمواقف التي اختبرناها تجاهنا. على سبيل المثال ، بصفتي تلميذًا خجولًا في الصف الخامس ، تعرضت للإهانة باستمرار من قبل مدرس سادي ، أجبرني على الوقوف أمام الفصل لتقديم التقارير ، ثم قام بتدقيق كل تحركاتي علنًا. دون معرفة ذلك ، استوعبت وجهة نظر هذا المعلم ، وسمحت لها بالبقاء معي كشخص بالغ. كلما اضطررت إلى الوقوف أمام حشد من الناس للتحدث ، كنت أشعر بالخوف الشديد وأهاجم نفسي ، معتقدة أنني سأعثر على كلماتي ، أو أنسى ما كنت أقوله أو أن الناس سيصابون بالملل ، وسأذل مرة أخرى نفسي. لم أتذكر تجربتي في الصف الخامس وأدركتُ فيها من أين أتى هذا الموقف اللئيم. لو لم أجد هذا الرابط بين خوفي من التحدث أمام الجمهور وتجربة الحياة المبكرة هذه ، فربما لم أتمكن أبدًا من الانفصال عن وجهة النظر الغريبة هذه. ربما لم أصبح طبيبة نفسية أبدًا أو أتيحت لي الفرصة للسفر حول العالم لتقديم عروض في مجال عملي.

يمكن لكل واحد منا أن يتعامل مع تجارب الطفولة التي شعرنا فيها بالأذى أو الإحراج أو الخوف. ومع ذلك ، فإن ما قد لا ندركه هو كيف شكلت هذه التجارب المجهدة أو المؤلمة الطريقة التي نشعر بها حاليًا تجاه أنفسنا. يمكن أن تأتي الأصوات التي نستوعبها من الآباء ومقدمي الرعاية والمعلمين والمتسلطين - أي شخص كان له تأثير علينا في وقت مبكر من الحياة. لسوء الحظ ، فإن الأوقات التي نتأثر فيها أكثر في تطورنا تحدث في لحظات التوتر ، عندما يفقدها الشخص الذي نثق به معنا. على سبيل المثال ، يمكن للوالد الذي عادة ما يكون هادئًا ورحيمًا أن يؤذي طفله أو طفلها عن طريق الشعور بالإحباط فجأة وانتقاده.

الأشياء الصغيرة التي يقولها الآباء أو حتى إلقاء نظرة على وجوههم يمكن أن تبدو درامية لطفل صغير. ما يؤثر علينا كبالغين ليس بالضرورة ما حدث لنا ولكن ما نقوله لأنفسنا عما حدث لنا. على سبيل المثال ، قد يبدو التفاعل الذي يصاب فيه أحد الوالدين بالإحباط مع طفل بسبب استغراقه وقتًا طويلاً وتأخيره أو تأخرها ، وكأنه ليس بالأمر المهم بالنسبة للوالد بمجرد أن يكون على الطريق. لكن قد يكون الطفل خائفًا أو متوترًا بسبب التغير السريع في المزاج والتغيير في تعبير والديه أو الخشونة غير المعهودة. في نهاية المطاف ، قد يتماثل الطفل مع الوالد الذي يعتمد عليه من أجل البقاء على قيد الحياة. قد يتبنى الطفل وجهة نظر الوالدين في تلك اللحظة من التوتر ، ويرى نفسه أو نفسها بطيئًا أو مرهقًا. سواء كبرنا لتجسيد الصورة التي كان لدى آبائنا عنا أو تمردنا عليها ، ما زلنا نشوه وجهة نظر أخرى غير نظرتنا ، وجهة نظر موجهة نحونا بدلاً من رؤيتنا لأنفسنا على حقيقتنا. .

الأصوات التي نختبرها كبالغين لها جذور عميقة في ماضينا. إنها ليست مجرد تعليقات هزيلة لرفيق في الغرفة بغيض ، ولكنها روابط مؤلمة للتجارب التي شكلت هويتنا وكيف نتصور أنفسنا. قد تبدو هذه الأصوات قاسية ، حيث تخبرنا أننا أغبياء جدًا ، أو سمينون ، أو كسولون ، أو غير جذابين للذهاب إلى ما نريد ، أو قد تبدو مهدئة ، وتطلب منا عدم إزعاج مقابلة العمل ، أو مكافأة أنفسنا بقطعة أخرى من الكعكة أو أننا سعداء لوحدنا. مثل الوالد المفرط في تناول الطعام أو رفيق السكن الذي لديه تأثير سيء ، فإن أصوات التدليل هذه هي عدو مقنع ، يغرينا باتخاذ إجراءات مدمرة للذات ، ثم يعاقبنا على أخطائنا. سواء كانت قاسية أو لطيفة ظاهريًا ، فإن كل هذه الأفكار هي تعليق لعدو داخلي.

الخبر السار هو أنه كلما تعرّفنا على هذا العدو ، زادت فعاليتنا في محاربته. نظرًا لأننا نفهم من أين جاءت هذه الأصوات ، فنحن أكثر قدرة على الانفصال عنها واتخاذ وجهة نظر أكثر تعاطفًا وواقعية تجاه أنفسنا.تحرير أنفسنا من المواقف المخزيةيسهل قدرتنا على تغيير الصفات في أنفسنا التي لا نحبها ونقدر الصفات التي نتمتع بها. كلما تعرّفنا على هذا الناقد وانفصلنا عنه ، زادت احتمالية أن نعيش بعيدًا عن القيود المتخيلة ونطرد 'رفيق الحجرة البغيض' مرة واحدة وإلى الأبد.