بغض النظر عن المرحلة التي نمر بها في العلاقة ، فإننا نميل إلى التساؤل عما يخبئه المستقبل. لا يوجد شخصان أو زوجان متماثلان ، فكيف يمكننا أن نتنبأ إلى أين سيأخذنا الطريق؟ الحقيقة هي أننا لا نستطيع. العلاقات معقدة وغير مؤكدة. ومع ذلك ، في سنوات عملي مع جميع أنواع الأفراد والأزواج ، لاحظت أنماطًا معينة يبدو حتمًا أنها تتسلل في مرحلة ما من العلاقة. الاقتراب من شخص ما والحفاظ على مستوى عميق من الحميمية هو شيء ثمين ولكنه هش. يمكن أن يجلب لنا أعظم إحساس بالمتعة والوفاء ومشاعرنا العميقة بالضعف والخوف وحتى الغضب. إذن ما الذي يمكننا فعله لمنح أنفسنا أفضل فرصة للحفاظ على هذا الشعور بالحب الذي نشعر به عندما ندرك لأول مرة أننا نقع في حب شخص آخر؟ فيما يلي خمسة قرارات أعتقد أن جميع الأزواج سيستفيدون حقًا من اتخاذها.

1) ركز على أعمال الطيبة الصغيرة

إذا كان هناك إجابة سهلة لما يجعل الناس سعداء ، فسيكون ذلك كرمًا. إنه معزز طبيعي للمزاج ، طريقة مثبتة علميًا للعيش لفترة أطول و أكثر إرضاء الحياة. إن كونك كريمًا مع شريكنا لا يتعلق بتبادل السلع أو الخدمات بشكل متبادل. إنه شعور مستمر نعززه داخل أنفسنا (إذا بقينا متناغمين) يسمح لنا بالبقاء على اتصال مع ما ينير شريكنا. يتعلق الأمر بإعطاء أنفسنا بطرق صغيرة وذات مغزى ، وتقديم نظرة لطيفة ، وابتسامة داعمة أو لفتة تقدير.

بمرور الوقت ، يمكن أن يصبح الأزواج أكثر ضيقًا وبخلًا مع بعضهم البعض. يمكنهم معاقبة بعضهم البعض بحجب الاهتمام أو المودة. من المهم أن تظل على اتصال برغبتنا في العطاء تجاه شركائنا والمتعة التي يمكن أن تجلبها لنا. إذا كنا نحبهم حقًا ، فيجب أن ينعكس ذلك في سلوكنا. يمكننا القيام بذلك من خلال الانخراط باستمرار في الأعمال التي يعتبرونها محبة. هذا يعني تقديم شيء مهم لهم ، ليس فقط في وقتنا الخاص أو بأي شروط مرتبطة. عندما نفعل هذا ، يمكننا أن نشعر بإحساس بالرضا يكون مجزيًا للغاية. بالإضافة إلى ذلك ، نشعل روح الكرم في شريكنا والتي تخلق المزيد من العطاء والأخذ الطبيعي في العلاقة.

اثنين) انتبه للصوت الداخلي الذي يخلق المسافة.

كل شخص يؤوي عدوًا داخليًا يبدو أن هدفه الوحيد هو تقويض سعادتنا. هذه 'صوت داخلي حرجيمكن حتى تخريب علاقاتنا. إنه موجود لتحذيرنا من الثقة أو تذكيرنا بالغيرة والريبة. يمكن أن يحبطنا ذلك ، مما يسمح لنا بمعرفة أننا سمين للغاية أو نحيفين أو قبيحين أو مملين أو غير ناجحين في العثور على علاقة حب والحفاظ عليها.

يتغذى صوتنا الداخلي الناقد على جميع تجارب حياتنا السلبية منذ اليوم الذي ولدت فيه لتكوين تصور مدمر عن هويتنا. نظرًا لأن وجهة نظره السلبية راسخة فينا ، فقد يكون من الصعب التخلص منها. حاول أن تلاحظ كيف يتسلل هذا الناقد الداخلي إلى علاقتك. قد يبدو الأمر ودودًا عندما تقول ، 'لا تدعها تصل إليك. أنت بخير لوحدك. سوف ينتهي الأمر فقط بإيذائك. قد يبدو الأمر أيضًا فظيعًا ، ويقصفك بأفكار مثل ، 'إنه لا يحبك. لا أحد يستطيع أي وقت مضى أهتم بك.'

يجب أن يُنظر إلى هذا الصوت على أنه عدو. هناك لدق إسفين بيننا وبين شريكنا. يمكن أن يوقفنا أو يغلقنا بطرق تدفعنا أكثر مما نريد. حاول أن تميز هذا 'الصوت' عن وجهة نظرك الحقيقية. لا تدع ذلك يقنعك بأنك أحمق أن تكون منفتحًا وعرضة لشخص آخر أو أنك لا تستحق الحب.

3) كن على علم بالتخيلات التي قد تشكلها.

أ 'بوند الخيالهو مصطلح صاغه والدي وطبيب نفسي ومؤلف ،روبرت فايرستون. يصف وهم الاندماج الذي يشكله الأزواج ليحل محل الحب الحقيقي. عندما يبدأ شخصان في الوقوع في الحب ، فإنهما يران بعضهما البعض كأفراد مستقلين. إنهم يقدرون ويحترمون الشخص الآخر على طبيعتهم ، بمعزل عن أنفسهم. ومع ذلك ، مع مرور الوقت ، قد تحل محل مشاعر الحب هذه من أجل الشعور بالأمان والأمان من خلال البدء في الارتباط كوحدة واحدة. قد يشكلون إجراءات روتينية أو يبدأون في وضع قواعد لبعضهم البعض يعتقدون أنها ستحمي روابطهم الخيالية. ومع ذلك ، فإن هذه القوى تعمل في الواقع على تقليل جاذبيتها لبعضها البعض وخنق العلاقة. يبدو أن عوالمهم ، التي نمت في البداية أكبر مع إضافة بعضها البعض ، تتقلص الآن.

من المهم جدًا للأزواج أن يكونوا على دراية بالتهديدات التي يمكن أن يشكلها هذا الخيال وأن يكسروا الأنماط التي ستضر بالعلاقة في النهاية. كن حذرًا من الروتين. لاحظ ما إذا كنت قد بدأت بالارتباط بكلمة 'نحن' بدلاً من 'أنت' و 'أنا'. اسأل نفسك عما إذا كنت قد بدأت في الاعتماد كثيرًا على شريكك. الدرجة التي نرى بها شريكنا كمنقذ أو امتداد لأنفسنا هي الدرجة التي لا نتمتع بها بعلاقة صادقة مع الشخص الحقيقي الموجود بجوارنا مباشرة. عندما نعتبر شريكنا شخصًا منفصلاً ، فإننا نقدره ونستمتع به كثيرًا لمن هم. فقط عندما نرى شخصًا ما على أنه نفسه ، يمكننا حقًا مشاركة شيء له معنى معه. في هذا الطريق، ليس إن الدخول في رابطة خيالية سيبقينا أقرب إلى شريكنا ويؤدي إلى اتصال دائم ومحب.

4) ساعد شريكك على الشعور بالأمان.

في كثير من الأحيان ، يمكن أن يكون تركيزنا في العلاقة أكثر من اللازم على أنفسنا. ما أنا أنا الحصول أو عدم الحصول من شريكي؟ كيف يصنع هو أو هي أنا يشعر؟ يمكن أن يؤدي الفشل في رؤية الأشياء من منظور الشخص الآخر إلى وقوعنا في المشاكل ، مما يؤدي إلى انهيار التواصل أو نقص التعاطف والتفهم. بدلاً من التركيز على أنفسنا ، يجب أن نحاول التفكير في طرق يمكننا من خلالها أن نكون أكثر حبًا تجاهنا. كيف يمكننا أن نجعل شريكنا يشعر بالسعادة أو بالأمان؟ ربما يعني ذلك وضع ذراعنا حولهم كثيرًا أو الموافقة على إبقاء هواتفنا المحمولة بعيدًا عن السرير. يمكن لهذه الأعمال الصغيرة من اللطف والمودة أن تقطع شوطًا طويلاً.

على عكس الروابط الخيالية ، فإن هذه الممارسة لا تتعلق بالاستسلام للتلاعب أو التضحية بأنفسنا كأشخاص مستقلين. إذا كان شخص ما يشعر بالغيرة المفرطة أو يطالب بشيء غير معقول منا ، فلا يجب علينا بالضرورة الاستسلام. ومع ذلك ، يمكننا دائمًا أن نعكس شعورهم تجاههم للتأكد من أنهم يشعرون بأنهم سمعوا. يمكننا أيضًا التعبير عن مشاعرنا تجاههم.

على سبيل المثال ، لاحظ صديق لي أن زوجته تشعر أكثر فأكثر بعدم الأمان بعد زواجهما. بدأت في التملك والقلق عندما غادر المنزل أو فعل الأشياء مع الأصدقاء. لم يكن رده أن يوقف حياته الاجتماعية. بدلا من ذلك سألها عما يحدث. أظهر تعاطفه مع الأفكار اللئيلة التي كانت تنتابها تجاه نفسها. لقد حرص على الاعتراف بكل الطرق الإيجابية التي رآها بها والتي كانت مختلفة عن رؤيتها لنفسها. أخبرها أنه يحب قضاء الوقت معها وأن مشاعرها مهمة ، لكن صداقاته كانت أيضًا جزءًا مهمًا من هويته وما يجعله سعيدًا. في النهاية ، أراد كلاهما نفس الشيء البسيط ، ليشعر بالفهم والتقدير. انتهى بهم الأمر إلى الشعور بأنهم أقرب من أي وقت مضى ، فقط من التحدث بصدق كل يوم.

إن التمرين البسيط المتمثل في كونك متناغمًا ولطيفًا دائمًا سيثير مواقف وأفعال متبادلة في شريكنا. من المرجح أن نحصل على استجابة محبة عندما نتعامل مع شخص ما من موقف دافئ وضعيف. هذا يترك علاقة مع أساس متين ، حيث يشعر كلا الشخصين أنه مرئي ، آمن ، هادئ وآمن ، ماذاالدكتور دانيال سيليُشار إليه بـ 4 S's of a مرفق آمن .

5) كن على استعداد لأن تكون ضعيفًا.

قد تبدو علاقة المحبة كما نريد ، لكن معظمنا في الواقع لديه تسامح أقل مع الحب مما نعتقد. لم نعتد دائمًا على المعاملة اللطيفة أو المودة. إن تقدير شخص آخر يثير الكثير من الحزن على قيمة الحياة. كطبيب نفسي ومؤلفبات لوفقال ، الحصول على ما نريد يمكن أن يذكرنا في الواقع بالفراغ الذي شعرنا به ذات مرة في عدم الحصول عليه في الماضي. من أجل تنمية قدرتنا وتسامحنا مع مشاعر الحب ، يجب أن نكون مستعدين للشعور بحزننا والبقاء في حالة ضعف. يكاد يكون من الغريزي الرغبة في تقوية أنفسنا أو الدفاع عنها في اللحظة التي نشعر فيها بالتهديد ، ولكن كلما كنا أكثر مرونة في تليين أنفسنا فعليًا والبقاء منفتحين ، كلما زاد الحب الذي يمكننا أن نتوقع أن نشعر به ونتلقى.

الفرح الكبير يأتي مع الحزن الشديد. غالبًا ما يذكرنا امتلاك شيء ثمين بأنه سيضيع يومًا ما. حماية أنفسنا من خلال الاستسلام لمخاوفنا سيجعلنا أكثر وحدة وأقل رضىًا في حياتنا الرومانسية. كوننا ضعفاء ، سنواجه حتما الأذى أو الخسائر ، لكننا سنكون قد مررنا بمستويات أعمق بكثير من الحب والفرح. وهل هناك أفضل من أتمنى في العام القادم من القدرة الكاملة على الحب وتجربة أكثر ثراءً من الفرح؟