'مهمتك ليست البحث عن الحب ، ولكن مجرد البحث عن كل الحواجز التي قمت ببنائها ضدها وإيجادها'. - الرومي

عندما يتعلق الأمر بالسعي للعثور على الحب ، يشعر الكثير منا بالعجز - وكأنه خارج عن سيطرتنا تمامًا. هذا لا يعني أن هناك أي نقص في النصائح التي نحصل عليها من مصادر حسنة النية لما نقدمه ينبغي افعلها للعثور على الحب ، أي 'ضع نفسك في مكان ما' ، 'ابتسم للغرباء' ، 'جرب موقع المواعدة هذا ،' اطلب من صديق إعدادك ، 'توقف عن المواعدة الحمقى.' على الرغم من أن هذه ليست اقتراحات سيئة ، إلا أنها تميل إلى خدش السطح عندما يتعلق الأمر بالهدف الأعمق المتمثل في إيجاد الحب حقًا. بغض النظر عن عدد الطرق التي نجربها ، فقد لا نزال نصطدم بنفس الجدران التي تجعلنا نعتقد أن العثور على الحب له علاقة بالحظ أكثر من الثبات. ومع ذلك ، يقدم عالم النفس والطبيب الباحث حجة قوية مفادها أن هناك أشياء ملموسة يمكننا العمل عليها بنشاط في أنفسنا ، والتي لا توجهنا نحو إيجاد الحب فحسب ، بل تساعدنا في بناء أساس متين لعلاقات طويلة الأمد ومرضية. دكتور فايرستون ، مؤلف مشارك لـ الجنس والحب في العلاقات الحميمة ، عملت مع الأزواج لأكثر من 30 عامًا وكتبت بإسهاب عن العلاقات الرومانسية. هنا نسمع منها عن العناصر التي تعترض طريقنا في إيجاد الحب وأفضل نصيحة للتغلب على العقبات الداخلية وإيجاد الحب الذي نقول أننا نريده.

ما الذي يعوقك في العثور على الحب؟

التمسك بدفاعاتنا

إحدى الطرق الأساسية التي نواجهها في طريقنا عندما يتعلق الأمر بالعثور على الحب هي بالحفاظ على اليقين الدفاعات النفسية . تأتي هذه الدفاعات من التكيفات التي أجريناها على التجارب المؤلمة ، غالبًا في وقت مبكر جدًا من حياتنا. كما كتب الدكتور فايرستون. تبدأ عملية الدفاع هذه قبل وقت طويل من بدء المواعدة ، في طفولتنا عندما تقودنا التفاعلات والديناميكيات المؤذية إلى وضع الجدران أو إدراك العالم من خلال مرشح يمكن أن يؤثر سلبًا علينا كبالغين. هذه التكيفات يمكن أن تجعلنا أكثر حماية للذات ومنغلقين.

ربما علمتنا الديناميكيات التي أضرت بنا في حياتنا المبكرة أن نحافظ على حذرنا ، لا أن نثق بسهولة ، أو نتوقع أن يتصرف الناس بطريقة معينة في العلاقات. قد نفترض أن الشركاء المحتملين سيكونون غير أمناء أو غير موثوقين أو غير مهتمين ، لأن القائمين الأوائل لدينا كانوا غير أمناء أو رافضين أو رافضين. أو قد نتوقع من الناس أن يكونوا مطالبين أو متطفلين أو يريدون الكثير منا ، لأن أحد الوالدين كان متحكمًا أو متهورًا أو جائعًا عاطفيًا. نتيجة لذلك ، نبني حواجز حول أنفسنا نشعر فيها بالحماية الذاتية (على سبيل المثال ، 'لست بحاجة إلى أي شخص آخر على أي حال') أو نقد الذات (على سبيل المثال ، 'هناك خطأ ما عليك إصلاحه إذا تريد من أي شخص أن يحبك). يمكن أن تقودنا دفاعاتنا العميقة ، التي تنبع من التجارب القديمة ، إلى التصرف بمعزل عن الآخرين أو بعدم الأمان أو ببساطة عدم وجود أنفسنا عند إجراء اتصالات رومانسية.

متابعة عوامل الجذب غير الصحية

عندما يتصرف الناس وفقًا لدفاعاتهم ، فإنهم غالبًا ما يختارون أقل من شركاء رومانسيين مثاليين. قد يبدو الأمر غير بديهي ، ولكن الكثير منا مدفوع دون وعي لتكرار وإعادة إنشاء أنماط وديناميكيات سلبية من ماضينا. نتيجة لذلك ، قد ننجذب إلى الأشخاص الذين لديهم صفات مشابهة لأشخاص من تاريخنا. على سبيل المثال ، قد ننجذب إلى شخص غير متاح عاطفياً أو نجد أنفسنا نشعر بالإثارة بشكل خاص حول شخص يتولى المسؤولية ويلاحقنا بقوة.

من المهم مراعاة أن هذه الإغراءات الأولية ليست دائمًا في مصلحتنا ولن تؤدي دائمًا إلى علاقات حب طويلة الأمد. على سبيل المثال ، إذا كان الهدوء والانسحاب بمثابة دفاع اعتدنا على تلبية احتياجاتنا في عائلتنا الأصلية ، فقد نشعر فقط بـ 'شرارة' مع شخص منفتح ويتحكم في الموقف. ومع ذلك ، إذا كنا نهدف إلى العثور على حب دائم ، فقد تثبت هذه الديناميكية أنها مقيدة على المدى الطويل. قد نتراجع أكثر فأكثر في قوقعتنا ، بينما يتحكم شريكنا في المزيد والمزيد من الحياة التي نشاركها. قد ينتهي بنا الأمر في النهاية إلى الشعور بالضياع أو الاستياء في العلاقة.

الاستسلام لخوفنا من العلاقة الحميمة

طبيب وعالم نفس ومؤلف الخوف من الحميمية (أيضًا الأب) ، قدم حجة لسبب خوف معظم الناس ، بدرجات متفاوتة ، من التقارب. قال الدكتور فايرستون: 'يقول معظم الناس إنهم يريدون الحب والاعتراف الإيجابي ، لكن القليل نسبيًا من الناس يمكنهم تحمل الحب الحقيقي والاحترام من شخص آخر ، لأنه يهدد دفاعاتهم'. 'إنهم يميلون إلى التراجع ، وتجاوزه ، وفي بعض الأحيان يتفاعلون مع العدوان الفعلي.' قد نشعر بهذا الخوف من خلال القلق الفعلي بشأن الاقتراب الشديد (أي فقدان أنفسنا أو استقلالنا ، أو كسر قلبنا ، أو رفضنا ، أو التخلي عنه ، أو خذلانه). أو قد نشعر بهذا الخوف على مستوى اللاوعي ، ونشعر فجأة بمزيد من الانفعال أو الانجذاب لمعاقبة أو دفع الشخص الآخر بعيدًا. تميل هذه المخاوف إلى التعمق ، فكلما بدأ الشخص يعنى لنا ، مما يساعد في تفسير تناقضنا تجاه العثور على الحب ومقاومته.

تعرف على المزيد حول الخوف من الحميمية

الاستماع إلى ناقدنا الداخلي

لغة نظامنا الدفاعي وخوفنا من العلاقة الحميمة هو ما يشير إليه كل من الدكتور تو وإيل دبليو في كثير من الأحيان باسم 'الصوت الداخلي الناقد'. يحافظ الناس على دفاعاتهم ومخاوفهم من خلال الحفاظ على صورة قديمة وسلبية عن أنفسهم ، حيث يرون أنفسهم بشكل أساسي غير محبوبين أو غير قادرين على إيجاد علاقة حب. كما قيل ، 'لدينا جميعًا' أصوات داخلية انتقادية 'تخبرنا أننا سمينون جدًا ، أو قبيحون جدًا ، أو كبار السن جدًا أو مختلفون جدًا. عندما نستمع إلى هذه 'الأصوات' ، فإننا ننخرط في سلوكيات تدفع الناس بعيدًا.

منذ اللحظة التي نبدأ فيها في المواعدة أو حتى التفكير في المواعدة ، تميل عقولنا إلى أن تغمرها ليس فقط الأفكار السلبية والمقلقة تجاه أنفسنا ، ولكن الأفكار النقدية والمشبوهة تجاه الآخرين. تعكس هذه 'الأصوات' طريقة لرؤية أنفسنا غالبًا ما تكون متجذرة في ماضينا. يظهر ذلك في نصيحة التهدئة الذاتية ، 'لا تخرج الليلة. أنت خجول جدا. ستشعر فقط بالإهانة والخذلان. إنه يقصفنا بانتقادات مثل ، 'أنت مثير للشفقة للغاية. لا أحد هنا يلاحظك حتى. ترفع رأسها القبيح عندما تحذر ، 'لن تجد أي شخص تحبه أبدًا. الناس فقط خذلوك. الهدف من هذا 'الصوت' هو إعاقتنا ، وجعلنا نتمسك بدفاعاتنا ونستسلم للخوف. حتى عندما يبدو الأمر وقائيًا للذات ، فإنه يمنعنا من امتلاك الثقة بالنفس لمتابعة ما نريد حقًا.

تعرف على المزيد حول صوت داخلي حرج

كونه من الصعب إرضاءه

يمكن لدفاعاتنا أن تجعلنا نشعر بمزيد من الانتقائية ، ليس بطريقة إيجابية وتملك الذات ، ولكن بطريقة أكثر تشاؤمًا ومحدودة يمكن أن تقودنا إلى صقل العيوب وتضخيمها في الأشخاص الذين نلتقي بهم. أصواتنا الداخلية الناقدة لا تستهدفنا فقط ، ولكن الأشخاص الذين قد نشعر بالانجذاب تجاههم. بالنسبة لبعض الأشخاص ، تبدأ هذه الأصوات من البداية. - تبدو صاخبة جدا. 'يبدو أنه قد يكون محتاجًا'. 'سوف تصبح جادة للغاية.' 'ربما يكون مملًا.' بالنسبة لبعض الناس ، تتسلل هذه الأفكار في اللحظة التي يبدأون فيها بالشعور بالقرب من شخص ما. 'ربما يجب علينا إبطاء الأمور.' 'إنها ليست بهذه العظمة.' 'إنه في الواقع نوع من الصيانة العالية.' يمكن للطرق الصعبة التي نبدأ بها في أن نصبح شريكًا أو شريكًا محتملاً أن تمنعنا من الانفتاح والتعرف فعليًا على شخص ما. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الصفات ذاتها التي تنفرنا هي في بعض الأحيان الأشياء التي نعتقد أننا من المفترض أننا نريدها أو الأشياء التي من شأنها أن تجعلنا سعداء ، على سبيل المثال ، إذا كان الشريك 'يحبنا كثيرًا' أو 'حنونًا جدًا'. من المهم التفكير في مصدر انتقائنا وما قد نستبعده من خلال الاستماع إلى صوتنا الداخلي الناقد.

تجنب المنافسة

في بعض الأحيان ، يعني العثور على الحب أن نكون ضعفاء وأن نضع أنفسنا في الخارج. قد يكون هذا مخيفًا بشكل خاص عندما ندرك أنه سيتعين علينا الدخول في درجة معينة من المنافسة. هذا لا يعني أننا يجب أن نتعامل مع المواعدة مثل الرياضيين أو أن نصنع أي أعداء على طول الطريق ، ولكن علينا أن نتقبل حقيقة أننا قد نضطر إلى مواجهة مشاعر تنافسية ، سواء في أنفسنا أو في الآخرين. كما صرح الدكتور فايرستون ، 'خوفنا من المنافسة يمكن أن يقودنا إلى تجنب وضع أنفسنا هناك. قد نخاف من الظهور بمظهر الأحمق أو من عدم اختيارنا. قد تكون لدينا مخاوف حتى بشأن الفوز بالمسابقة ، معتقدين أننا سنجرح مشاعر شخص آخر. السعي وراء ما نريده يمكن أن يشعر بالخوف ، لكن الاستعداد للاعتراف بالمشاعر التنافسية التي تنشأ يمكن أن يساعدنا في تجنب الانقلاب على أنفسنا من خلال إهانة أنفسنا ، أو حتى الانقلاب على الآخرين من خلال كوننا ساخرًا أو انتقاديًا ، بدلاً من مجرد مواجهة أننا نريد شيئًا وتشعر بالمنافسة حيال ذلك. إذا تجنبنا المنافسة (أي البقاء في المنزل بعيدًا عن حدث اجتماعي ، أو عدم تقديم أنفسنا بثقة ، أو الامتناع عن التحدث إلى شخص جديد) بسبب عدم ارتياحنا لهذه المشاعر ، فقد نفقد شيئًا يجعلنا سعداء.

البقاء في منطقة الراحة الخاصة بنا

يشكل الكثير منا أفكارًا حول من نحن وما نحن قادرون عليه ، ونجد طرقًا لإبقاء أنفسنا في هذه الصناديق طوال حياتنا. نبني جدرانًا مصممة لتجعلنا نشعر بالأمان. قد لا نحب أننا لا نخرج بشكل كافٍ أو نشعر بالحرج عندما نلتقي بشخص ما ، لكننا لا نتحدى تلك الأشياء ، لأننا نريد البقاء في منطقة الراحة الخاصة بنا. بالنسبة لبعض الناس ، قد يعني هذا السعي وراء العزلة. بالنسبة للآخرين ، قد يتضمن دفع أنفسهم للعمل الجاد و 'تحمل المسؤولية'. يشعر الكثير من الناس بالراحة في النقد الذاتي والاستماع إلى أصواتهم الداخلية الناقدة ، على الرغم من أنهم قد يكونون لئيمين وغير ودودين ؛ هم مألوفون. مهما كانت هذه الفقاعة بالنسبة لكل واحد منا ، فإن فهم ماهيتها وكيفية عملها يمكن أن يساعدنا في البدء في الاختراق قليلاً وتحدي الموقف المدافع الذي يغلق الآخرين.

البحث عن توأم الروح

الشيء الآخر الذي يمكن أن يكون بمثابة حاجز للعثور على الحب هو الميل إلى تفضيل الخيال على الواقع. عندما يتعلق الأمر بالمواعدة والعلاقات ، لا يزال الكثير منا يؤمن بمفهوم توأم الروح ، فرد واحد يمكنه أن يكملنا ويكملنا بكل الطرق. أثناء البحث عن شخص نشعر معه باتصال حقيقي وجاذبية (والذي في النهاية يشعر مثل توأم روحنا) هو مطاردة جديرة ، وأحيانًا نخلق توقعات غير واقعية ونأخذ دورًا أكثر سلبية في مصيرنا الرومانسي ، لأننا نمتلك خيالًا لما سيبدو عليه إيجاد الحب. ربما ، نحن ننتظر أن تصدمنا صاعقة جاذبية لامعة ، أو نشطب شخصًا ما في اللحظة التي لا يتناسب فيها مع توقعات معينة ومحددة. في الأساس ، نقوم بتضييق نطاق البحث بطرق يمكن أن تحجب الفرص. قال الدكتور فايرستون: 'أرفض الاعتقاد بأن هناك شخصًا واحدًا فقط في العالم لنا ، وما لم نجد هذا الشخص ، فإننا محكوم علينا بحياة وحيدة من البؤس الرومانسي'. 'يوجد في الواقع الكثير من الأشخاص الذين يمكن أن نعيش معهم علاقة مرضية للغاية ومرضية للغاية.'

خطوات التمكين للعثور على الحب:

استكشف تاريخ المرفقات

كما قال الدكتور فايرستون ، ' ملكناأسلوب التعلقيؤثر على كل شيء من اختيار شركائنا إلى مدى تقدم علاقاتنا ، للأسف ، كيف تنتهي. تستمر أنماط التعلق المبكرة مع القائمين على رعايتنا في تشكيل نماذج العمل الداخلية الخاصة بنا للطريقة التي نتوقع أن تعمل بها العلاقات كبالغين. إذا شكلنا ارتباطًا غير آمن عندما كنا أطفالًا ، فقد نكون أكثر عرضة للشعور بعدم الأمان أو القلق أو التجنب في علاقاتنا الشخصية طوال حياتنا. يمكن أن يوفر لنا فهم أنماط التعلق المبكرة لدينا نظرة ثاقبة لا تصدق عن أنواع العلاقات وشركاء العلاقات الذين ننجذب لاختيارهم وإنشائهم. يمكن أن يساعد في توضيح سبب كوننا عالقين جدًا مع ذلك الشخص الوحيد الذي لم ينفتح للتو ويعطينا ما نريد أو لماذا نفقد الاهتمام في اللحظة التي يبدأ فيها شخص ما في طلب شيء منا حقًا. يوجهنا هذا الوعي إلى اتخاذ خيارات أفضل ، والتغلب على التحديات ، وتشكيل روابط أكثر أمانًا.

تعلم المزيد عن كيف يؤثر أسلوب التعلق الخاص بك على علاقاتك

تعرف على ما تبحث عنه

يقول الدكتور فايرستون: 'الكيمياء الأولية هي الشرارة التي تغذي العلاقة ، لكن هذه الشرارة لا تشتعل دائمًا لجميع الأسباب الصحيحة'. كما قلنا من قبل ، لا ننجذب دائمًا إلى الأشخاص للأسباب الصحيحة ، ونجد أحيانًا الأشخاص الأكثر جاذبية ، لان يساعدوننا في إعادة إنشاء الديناميكيات القديمة. قد نبحث أيضًا دون وعي عن شركاء يعززون وجهات النظر السلبية الموجودة لدينا عن أنفسنا. إذا اعتبرنا أنفسنا أغبياء ، فقد نشعر بالانجذاب إلى شخص يتصرف بشكل أفضل. إذا شعرنا بعدم الأمان ، فقد نبحث عن شخص يبنينا بشكل غير واقعي. فكر في الصفات التي تبحث عنها عادة في الشريك. ما الذي تتمنى أن تجده حقًا؟ بعد ذلك ، ضع في اعتبارك خصائص الشركاء الذين انتهيت من مواعدتهم. هل هناك صفات معينة يجب تجنبها في المستقبل؟ تعرف على الأنماط وراء الأشخاص الذين تختارهم ، حتى تتمكن من إيجاد طرق لكسر الحلقة والعثور على شخص جديد يمكنك الاتصال به حقًا.

حدد النمط الخاص بك

بالإضافة إلى التفكير حقًا في الصفات التي نبحث عنها ، يجب أن نفكر في الأنماط العامة التي نقع فيها والتي تحد منا في العثور على الحب. على سبيل المثال ، قد لا نبحث فقط عن الأشخاص الذين يشعرون بأنهم مألوفون بناءً على ماضينا ، ولكن بمجرد أن نبدأ في مواعدة شخص ما ، هل هناك طرق نقوم بتشويهها؟ هل نشعر فجأة بالانتقاد المفرط؟ هل نحن على يقين من أنهم سيرفضوننا ، مما يجعلنا نشعر باليأس أو التشبث؟ هل بدأنا نشعر بالاختناق ، وكأننا فقط بحاجة إلى مساحة؟ حتى عندما لا يتغير شريكنا ، يمكننا تغيير الطريقة التي نراها بناءً على مخاوفنا ودفاعاتنا. يمكننا حتى البدء في استفزاز شريكنا للتصرف بطرق معينة. إذا رأينا أنفسنا غير مسؤولين ، على سبيل المثال ، فقد نتصرف بطرق أكثر هشاشة أو غائبة. ثم نشعر بالغضب عندما يبدأ شريكنا في أن يبدو وكأنه أبوي أو مفيد. قد نكره عندما يتصل شريكنا عدة مرات أو يريد اهتمامنا كثيرًا ، لكننا قد نتصرف بعيدًا وغير متاحين ، مما يجعله هو الشخص الذي يمد يده في معظم الأوقات. إذا تمكنا من التعرف على جانبنا من الديناميكية والأنماط والسلوكيات التي تقوض هدفنا المتمثل في تحقيق العلاقة الحميمة ، فيمكننا البدء في تحدي هذه الميول قبل أن تبدأ في حكم علاقاتنا.

خذ فرص

عندما يتعلق الأمر بالمواعدة ، فإننا نعتمد بشكل كبير على الغريزة. الانطباعات الأولى لها أهمية كبيرة ، ونحن نميل إلى تقييم الأشخاص والحكم عليهم بسرعة كبيرة لتحديد ما إذا كانوا 'مناسبين لنا'. نميل أيضًا إلى استبعاد الأشخاص بناءً على دفاعاتنا وأصواتنا الداخلية الحاسمة ، والتي تدفعنا إلى اختيار نفس النوع من الأشخاص والوقوع في نفس الدورة. كتب الدكتور فايرستون: 'يمكنك أن تقرر بوعي أن تكون منفتحًا على إمكانية أن تكون مع شخص مختلف عن الأشخاص الذين تختارهم عادةً ، على سبيل المثال ، شخص يعبر عن انجذاب قوي لك'. بدأت العديد من العلاقات السعيدة مع شخص واحد كان في الأصل مترددًا ، لأنه كان يلاحقه شخص لا يعتقد أنه من نوعه ، أو شخص أحبهم كثيرًا ، أو حتى وصفوه بأنه 'لطيف للغاية'. لا يعني توسيع نطاق البحث والمجازفة أنه يتعين علينا خفض معاييرنا أو إجبار أنفسنا على أن نكون في علاقات لا نرغب فيها تمامًا. إنه يعني ببساطة أن يكون لديك موقف أكثر ميلاً إلى المغامرة ورؤية أين تذهب الأشياء. يفاجأ الكثير من الناس بالمشاعر (والمستقبلات) التي يبنونها مع أشخاص لم يكونوا حتى على رادارهم في الأصل.

استمع إلى أصدقائك

نظرًا لأن مخاوفنا ودفاعاتنا يمكن أن تقودنا إلى الضلال ، فمن المفيد للغاية أن يكون لديك أصدقاء يمكن أن ننتقل إلى منظورهم عندما لا يمكننا التمييز بين وجهة نظرنا الحقيقية من مدربنا الداخلي السلبي. قال الدكتور فايرستون: 'من الطرق المفيدة لتحديد ما إذا كان الانجذاب القوي أو عدم الاهتمام يعتمد على حالتك الذهنية الحقيقية أو عناصر ماضيك هو أن تثق بأصدقائك'. 'إنهم يميلون إلى أن يكونوا أكثر موضوعية تجاهك.' على سبيل المثال ، إذا كانت الأمور تسير على ما يرام مع شخص جديد ولكنك تشعر فجأة بالحاجة إلى الابتعاد ، أو إذا كنت مضطرًا حقًا من قبل شخص يبقيك على مسافة ، فهذا هو الوقت المناسب للتحدث مع صديق. يمكن أن يساعدك على التراجع عن الموقف والبدء في الفرز ، ليس فقط ما إذا كان الموقف يستحق المتابعة ، ولكن لفهم ردود أفعالك وفهم أنماطك الخاصة بشكل أفضل.

لا تستمع إلى مدربك الداخلي

فكر في مدربك الداخلي على أنه حوار قديم تمت كتابته في ماضيك ويحدث في حياتك الحالية. الهدف من هذا الصوت هو جعلنا نحافظ على نظرة مريحة ومألوفة ولكنها سلبية للغاية لأنفسنا وشريكك (أو شركائك المحتملين). كلما استطعنا اللحاق به أكثر عندما يتسلل إلينا ، أو يهيننا أو يوجه إهانة لنا أو لشخص نتواعد معه ، مما يجعلنا نشعر بأننا أقل ثقة بأنفسنا ، أو الوخز ، أو التحريض ، أو الهجوم الصريح. تعرف على هذا الناقد الداخلي لتتحديه وتجاهل تعليقاته وترفض نصائحه.

يتعلم خطوات للتغلب على صوتك الداخلي الناقد

أصبر

العثور على الحب هو مغامرة مليئة بالارتفاعات والانخفاضات. يمكن أن يكون الطريق للوصول إلى هناك مليئًا بالمواجهات المحرجة ، وخيبات الأمل الملحمية ، والحوادث الهستيرية ، والمسارات المتشابكة التي لم تؤد إلى أي مكان. قد يكون من الصعب ألا تصبح ساخرًا أو تريد أن تصلب أنفسنا ضد العالم ، لكن الطريقة الوحيدة للعثور على الحب هي أن تظل ضعيفًا.

كلما تخلصنا من دفاعاتنا وتحدينا ناقدنا الداخلي ، كلما زاد قلقنا وانكشافنا. التحرر من قيود ماضينا يمكن أن يجبرنا على مواجهة آلام ماضينا. كلما اقتربنا من العثور على الحب ، كلما توقعنا ظهور خوفنا وحزننا. كما ذكر الدكتور فايرستون ، قد نشعر بالغضب بشكل غير منطقي من أحد الأحباء لرؤيتنا ومعاملتنا بشكل أفضل مما اعتدنا على رؤيتنا ومعاملتنا من قبل أنفسنا أو من قبل الآخرين. من المرجح أن يكون البقاء في وضع ضعيف ومنفتح أكبر تحدٍ لنا ، ليس فقط في العثور على الحب ، ولكن في مساعدته على الاستمرار بمرور الوقت. ولكن الأمر يستحق ذلك. قد لا تنزل الحواجز بسهولة أو بدون إصابة ، لكنها تفتحنا على عالم جديد من الاحتمالات.