لطالما اتفق العلماء الذين يدرسون التسامح على أنه أحد أهم العوامل المساهمة في إقامة علاقة صحية. دراسات أظهروا أن الأزواج الذين يمارسون التسامح هم أكثر عرضة للاستمتاع بعلاقات رومانسية أطول وأكثر إرضاءً. بحث حتى أن الأشخاص الذين يمارسون التسامح غير المشروط هم أكثر عرضة للاستمتاع بحياة أطول.

التسامح عنصر أساسي في العلاقة الصحية ، فلنواجه الأمر ، فالناس ليسوا مثاليين. بغض النظر عن مدى قربنا من إكمال توأم الروح الذي نجده ، يختلف كل فرد بشكل لا يصدق عن الآخر. الأزواج الذين يشكلون رابطة خيالية في محاولة لدمج الهويات ، ادخل إلى المزامنة تمامًا واعمل عندما ينسى المرء هذه الحقيقة الأساسية. هم أيضا يهيئون أنفسهم لخيبة أمل كبيرة.

من المهم أن نقبل أن لدينا جميعًا عقول ووجهات نظر منفصلة. كل واحد منا يتعرض للأذى والدفاع والعيوب ومن المؤكد أنه سيرتكب الأخطاء. إن وجود هذا المنظور لا يعني أننا يجب أن نجلس ونتحمل الإساءة. ومع ذلك ، إذا أردنا الاستمتاع بعلاقة دائمة مع شخص نقدره ونختار قضاء حياتنا معه ، فقد نرغب في تنمية قدرتنا على التسامح.

قد يبدو العلم وراء ذلك بديهيًا ، لكنه يساعد في توضيح الدور المهم الذي يلعبه التسامح في رفاهية الزوجين على المدى الطويل. 2011 دراسة المنشور في مجلة علم نفس الأسرة حول 'التسامح والرضا عن العلاقة' أظهر أن الافتقار إلى التسامح في العلاقات يجعل حل النزاع أقل احتمالا. بحث أظهر أيضًا أن عدم التسامح يثير المشاعر السلبية ويخلق المزيد من الصراع. الأزواج الذين لا يمارسون التسامح هم أكثر عرضة للانخراط في تكتيكات شخصية سلبية ولديهم قدرة ضعيفة على حل المشكلات أو حلها.

الأزواج الذين يمارسون الصفح إظهار المزيد من التنظيم السلوكي ولديهم دافع أكثر إيجابية تجاه شريكهم. وبعبارة أخرى ، فإنهم يسقطون القضية بدلاً من تحمل ضغينة أو إيواء الاستياء. بدلاً من ذلك ، يبذلون جهدًا في الحفاظ على علاقة إيجابية ، يكونون فيها أقل عدائية أو عقابًا. وكما أوضحت الدراسة ، '[إنهم] يمنعون ميلهم إلى الإضرار بعلاقتهم من خلال استخدام تكتيكات شخصية سلبية مثل الضرب أو اللوم أو تجنب الشريك.'

في ممارسة التسامح ، يستطيع الناس كسر الحلقة التي يدخل فيها الكثير من الأزواج ، حيث يكون هناك استمرار ، ومدمّر ، ولا أحد يربح حقًا. كمقال من مايو كلينيك محذرًا ، 'إذا لم تمارس المغفرة ، فقد تكون أكثر من يدفع ثمناً'. تمضي المقالة في سرد ​​بعض الآثار المترتبة على الضغينة على النحو التالي:

• جلب الغضب والمرارة إلى علاقاتك
• عدم القدرة على الاستمتاع بالحاضر
• الاكتئاب والقلق
• مشاعر أنك تفتقر إلى المعنى أو الهدف
• فقدان الارتباط بالآخرين

ومن المثير للاهتمام ، أن عيوبًا مماثلة تحدث عندما نفشل في مسامحة أنفسنا. إن ضرب أنفسنا وفشلنا في اتخاذ موقف رحيم أو متسامح تجاه أنفسنا يمكن أن يكون له عواقب وخيمة علينا وعلى الشريك الذي ظلمنا. واحد دراسة وجدت أن معاقبة الذات و 'الاستجابات الزائفة المتسامحة مع الذات' ليس لها فوائد حقيقية لاستعادة أو إصلاح الموقف. وأشار الباحثون إلى أنه 'على النقيض من ذلك' ، فإن 'التسامح الحقيقي مع الذات (الذي يتضمن بذل جهد للعمل من خلال إهانة الفرد ، وتحمل المسؤولية ، وقبول الذات مع الاعتراف بالفشل) يرتبط بنتائج تصالحية إيجابية لكل من الجاني والضحية'. هذا صحيح في العلاقات الرومانسية ، حيث دراسات وجدت كذلك أن كلا الطرفين يستفيد من إظهار 'الشريك المخالف' مسامحة الذات. يميل كلا الشريكين إلى الشعور بمزيد من الرضا عن العلاقة ولديهما عدد أقل من الأفكار والمشاعر السلبية تجاه أنفسهم نتيجة لذلك. كما يقلل مسامحة الذات من فرص تكرار نفس الإساءة.

مع كل هذه البيانات التي تدعم أهمية التسامح ، ما الذي يمكن أن يكون الجانب السلبي في أن تصبح شخصًا أكثر تسامحًا؟ فيما يلي خمس طرق للقيام بذلك:

فكر في النتيجة التي تريدها - عند التعامل مع صراعات العلاقات ، نفقد أحيانًا مسار أهدافنا. من المهم التأكيد على الأهداف التعاونية بدلاً من الأهداف التنافسية ، وبعبارة أخرى ، لمشاركة الهدف المشترك المتمثل في العودة إلى الاقتراب بدلاً من الهدف التنافسي المتمثل في كسب الجدال. كأبي طبيب نفسانيروبرت فايرستونيحب أن يقول ، عندما تشارك بهذه الطريقة ، 'قد تربح المعركة ، لكنك ستخسر الحرب.'

من أجل أن يخرج كل منهما منتصرًا ، حاول أن تكون متعاطفًا مع شريكك وانظر إلى الموقف من عينيه. حاول التعرف على الطرق التي قد تؤذي بها نفسك والعلاقة من خلال التصرف بالعداء أو البرودة أو الضغينة. لا تعني هذه العملية تجاهل الأشياء التي تهمك ، ولكنها تعني التحدث عنها بطرق تعزز فهم شريكك وتساعدك على البقاء على المسار الصحيح ، حتى يحصل كل منكما على النتيجة التي تريدها.

اسقاط القضية - يعرف معظم الأشخاص في العلاقات شعور بناء قضية بهدوء ضد شركائهم ، وتصنيف كل خطأ يرتكبونه حتى يظهروا لنا كرسوم كاريكاتورية عن أنفسهم. هذا التشويه يمكن أن يجرح ويقوض مشاعرنا الدافئة والمحبة لشريكنا. علاوة على ذلك ، عندما يكون لديك ضغينة ، فإن الشخص الأكثر معاناة هو أنت. في مدونتي أوقف لعبة اللوم لتحسين علاقتك ، 'أتحدث بالتفصيل عن أهمية عدم إقامة دعوى ضد شريكك. بدلاً من ذلك ، انتظر حتى تهدأ ، ثم حاول التعبير عن شعورك في الموقف. ثم امنح شريكك فرصة للتعبير عن وجهة نظرهم. كن منفتحًا ومستمعًا جيدًا. عندما نعبر عن مشاعرنا ونتركها تذهب ، يمكننا استعادة الموقف اللطيف والعاطفي تجاه شريكنا.

لا تستمع إلى صوتك الداخلي الناقد - لدينا جميعًا أفكار تدريب قاسية داخل رؤوسنا ترتفع بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بعلاقاتنا. هذه ' صوت داخلي حرج مليء بالنصائح السيئة التي تتعارض مع سعادتنا وتميل إلى انتقادنا (أو لشريكنا) في كل منعطف. قد يخبرنا ذلك بعدم الاستثمار في شريكنا أو الوثوق به. قد ينصحنا بحماية أنفسنا من خلال عدم الاقتراب أكثر من اللازم أو السعي للانتقام عندما يخطئ شريكنا. مرة أخرى ، نادرًا ما تكون هذه الإجراءات في مصلحتنا ولن تنتهي إلا بإلحاق الأذى بنا.

قد يبدو هذا 'الصوت' التدريبي مهدئًا في البداية ، حيث يخبرنا 'فقط أعطه كتفًا باردًا. سوف تجعلك تشعر بتحسن.' أو سيقول ، 'فقط اتصل بها واجعلها تطمئنك على ما تشعر به.' ومع ذلك ، بمجرد الاستماع إلى هذه الأفكار ، سيظهر لك نفس الصوت لمعاقبتك: 'ها أنت وحدك مرة أخرى. يا لك من فاشل. لقد دفعته بعيدًا ، والآن لن يكون لديك أي شخص. لكي نتصرف وفقًا لوجهة نظرنا الحقيقية الخاصة ونتحرك نحو ما نريده حقًا ، يتعين علينا إسكات كل من التوجيهات المهدئة للذات والنقد الذاتي لناقدنا الداخلي والتصرف بطرق تقودنا نحو أهدافنا.

كن على علم بأي مخاوف من العلاقة الحميمة - إذا وجدنا أنفسنا فجأة نتفرق بين شريكنا أو غير راغبين بعناد في مسامحة عيب في الشخصية كان موجودًا منذ البداية ، فقد نرغب في اعتبار ذلك عيبًا خاصًا بنا مخاوف من العلاقة الحميمة تدفعنا إلى دفع شريكنا بعيدًا. يمكن لمعظمنا بسهولة رؤية مخاوف أو ترددات معينة حول القرب من شريكنا ، لكننا غالبًا ما نفشل في التعرف عليه في أنفسنا. نواجه جميعًا قدرًا معينًا من الصراع الداخلي عندما يتعلق الأمر بالحب والعلاقة الحميمة ، لذلك قبل أن تقفز إلى أسفل حلق شريكك لتظهر متأخراً أو تنسى خدمة ، حاول التفكير فيما إذا كان هناك بعض الميل الكامن بداخلك لتشجيعك على الدفع هو أو هي بعيدا.

لا تعيد إنشاء ديناميكيات العائلة القديمة مع شريكك - في بعض الأحيان ، عندما تضغط سمة معينة على أزرارنا أكثر من غيرها ، فذلك لأنها تثير فينا شيئًا من ماضينا. على سبيل المثال ، إذا كان أحد الوالدين يعاني من إدمان الكحول ، فقد نكون أكثر حساسية تجاه حصول شريكنا على القليل من النصائح في حفلة. إذا كان لدينا مقدم رعاية فقد أعصابه بشكل عشوائي ، فقد تنطلق أجهزة الإنذار في اللحظة التي يرفع فيها شريكنا صوته. كن حذرًا من الطرق التي قد تعرض بها أو حتى تعيد إنشاء ديناميكيات قديمة في علاقاتك الحالية. فكر فيما إذا كان سلوكك هو انعكاس حقيقي لكيفية التصرف أو رد فعل على شيء تم استفزازه من ماضيك.

عندما نتخذ هذه الخطوات ، قد تكون لدينا أفكار تخبرنا أننا أحمق ، أو أننا سوف نتأذى. ومع ذلك ، فإن كوننا ضعفاء يجعلنا أكثر عرضة للحصول على ما نريد. إنه يؤدي إلى أنماط أكثر صحة للتواصل ويخلق علاقة أكثر تعاطفًا. وفي الحالات التي يقوم فيها شخص ما بإيذاءنا بانتظام دون أي علامة على التغيير ، يمكننا أن نكون أقوياء في اختيارنا للمضي قدمًا ، ويمكننا القيام بذلك دون تعذيب أنفسنا من خلال الانزلاق في مشاعر ضارة من الإيذاء أو الخزي أو الغضب المضلل. ومع ذلك ، عندما يتعلق الأمر بمطبات الطريق التي نواجهها مع الأشخاص الذين نثق بهم ونختار أن نكون قريبين من المدى الطويل ، فإنها في الواقع تجعل نحن أسعد أن يغفر.