من المحتمل أن يكون أي شخص قام بنصيبه في المواعدة في جانب أو آخر من إنه ليس أنت إنه أنا نمط. هذه الكلمات الخمس الشائعة ، التي تسعى جاهدة للتعاطف ، في الواقع تترك خروجنا مرتبكين ومحيرين بشأن الخطأ الذي حدث. لا أحد يشتري هذا التفسير. ولماذا هم؟ بعد كل شيء ، فإن معظم مرتكبي I.N.Y.I.M. سيخبرون الناس أن شريكهم يتحمل المسؤولية تمامًا بمجرد أن يكون هذا الشريك بعيدًا عن مرمى السمع

لسنوات عديدة ، كنت أكتب ، وأقدم عروضًا تقديمية وأقدم المشورة للأفراد والأزواج بشأن العلاقات الحميمة والمخاوف من العلاقة الحميمة ، وأشرح كيف تؤثر دفاعات الفرد والأصوات الداخلية الحرجة على الرومانسية. إنني دائمًا مندهش من عدد الأشخاص الذين يأتون إليّ بعد عروضي التقديمية لشكرني وإخباري بأن المخاوف من العلاقة الحميمة والسمات الدفاعية التي كنت أحددها تصف تمامًا شريكهم . يقول هؤلاء الأشخاص بشكل أساسي ، 'نعم ، أعلم أن الدفاعات تضر بعلاقي الحميمة ، لكنها ليست كذلك لي الدفاعات و انها لهم. '

في تجربتي المهنية ، من السهل جدًا على الأشخاص تحديد المشكلات في شركائهم ، ومن الصعب بشكل متزايد عليهم تحديد المشكلات في أنفسهم. العلاقات ليست سهلة ومن الطبيعي أن تشعر بالقلق لأن الشرارات الأولية تتضاءل. عندما تبدأ في ملاحظة التغييرات في جودة الارتباط ، من السهل تركيز اللوم على السمات السلبية لدى الشخص الآخر. يجب أن يتحول التركيز بعيدًا عن كيفية 'إصلاح' الشخص الآخر ونحو رؤية أوسع لكيفية إصلاح العلاقة. الطريقة الوحيدة لتغيير شخص آخر بالنسبة لك هي تغيير نفسك. لديك 100 في المائة من القوة اللازمة لتغيير علاقتك ، ولكن لا يمكنك القيام بذلك إلا من خلال إلقاء نظرة فاحصة على نفسك ، وجعل التنمية الشخصية الخاصة بك أولوية واتخاذ إجراءات محددة لتغيير دورك في ديناميات العلاقة التي لا تحبها .

يمكن أن تكون هناك قيمة كبيرة ، عمليا وعلاجيا ، لأخذ إنه ليس أنت إنه أنا نهج لعلاقتك. بدلاً من استخدام هذا كعذر عند إنهاء مشاركتك مع شخص ما ، لماذا لا تستخدمه كتدريب لتحسين علاقتك بهذا الشخص. باتباع هذه الخطوات ، يمكنك تطوير علاقة أعمق مع شريكك ، علاقة يحل فيها التفاهم المتبادل والثقة والمساواة محل السخرية والإحباط.

تصبح الديناميكيات والأنماط ثابتة في مكانها مبكرًا في العلاقات. بينما من الواضح أن بعض الديناميكيات أكثر تدميراً من غيرها ، إلا أن جميع الأنماط الروتينية للعلاقة يمكن أن تخلق مشاعر غير سارة لدى الأزواج. من خلال التعرف على الديناميكيات المدمرة الموجودة بينك وبين شريكك ، يمكنك تغيير هذه الديناميكية ببساطة عن طريق عدم لعب النصف الآخر ، بعد كل شيء ، يستغرق التانغو شخصين. على سبيل المثال ، يمكن للزوجة والزوج اللذين يتصرف نمطهما مثل الطفل والوالد ، تغيير الديناميكية إذا كان أحدهما على استعداد للتخلي عن دورهما والتعامل على قدم المساواة مع الآخر. لا يمكن للزوجة أن تنهار عندما يبدو الزوج أبويًا ، ولا يستطيع الزوج توبيخها عندما تتصرف عاجزة. يمكن أن يكون كسر الأنماط أمرًا بسيطًا مثل سؤال نفسك عمن يتخذ عادة القرارات حول مكان الذهاب لتناول العشاء أو الفيلم الذي تريد مشاهدته ، ثم عكس أدوار صانع القرار النشط والسلبي. يمكن أن تساعد التغييرات الصغيرة مثل هذه في إضافة مشاعر المساواة إلى علاقتك.

حدد الأهداف

إحدى الطرق الفعالة لبدء تطوير علاقتك هي تحديد أهداف للطريقة التي تريد أن تكون عليها علاقتك. لدى الناس خطط خمسية لحياتهم المهنية وعائلاتهم ، لكنهم نادرًا ما يضعون خططًا لعلاقاتهم الحميمة. اسأل نفسك عما تريده حقًا من علاقتك واكتب أهدافك. تحقق لمعرفة ما إذا كان سلوكك يطابق القائمة. من المهم التفكير في التغييرات الشخصية التي قد تحتاج إلى إجرائها للوصول إلى أهدافك والبدء في إجراء هذه التغييرات على الفور.

نزع السلاح من جانب واحد

من أجل تعزيز العلاقات الشخصية ، أقترح دائمًا أن ينزع الناس أسلحتهم من جانب واحد. إذا قامت البلدان بفعل ذلك ، فقد ينقذ العالم العالم. على أقل تقدير ، يمكن أن ينقذ علاقتك. يتطلب نزع السلاح من جانب واحد ألا تكون رد الفعل وتهاجمك حتى عندما يتم استفزازك. هذا لا يعني أنك ستتوقف عن إبداء الآراء وتتفق فجأة مع كل ما يقوله شريكك ، لكنك ستختار التعامل مع المشكلات برأس أكثر برودة. إذا وجدت نفسك في خلاف محتدم ، فمن المفيد التفكير في الصورة الأكبر والقول ، 'أريد حقًا أن أكون قريبًا منك وهذا أكثر أهمية من الخوض في هذه الحجة.' إذا قال شريكك أو فعل شيئًا يؤذي مشاعرك ، فقل ما تشعر به دون أن يلومه. عندما نلوم شركائنا ، كما هو الحال في 'عندما كنت غير حساس تجاهي ، جعلتني أشعر بالسوء' ، فإن رد فعلهم الطبيعي عادة ما يكون دفاعيًا. ومع ذلك ، إذا قلت مشاعرك دون إلقاء اللوم ، فأنت تمنح الشخص الآخر فرصة للشعور بالتعاطف والاستماع حقًا إلى ما تريد قوله. (من الناحية الشخصية ، زوجي أفضل بكثير في نزع السلاح من جانب واحد مما أنا عليه الآن ولا أستطيع أن أخبرك عن مدى فعاليته ومدى تقديري له على ذلك).

انظر بشكل أعمق

السبب في أننا جميعًا نجد العلاقات مؤلمة وصعبة للغاية في بعض الأحيان لأنها وسيلة مثالية لتعيش المشاعر السلبية التي حملناها معنا منذ الطفولة. بقدر ما قد نحب شركائنا ، فنحن مشروطون بإظهار صورتنا الذاتية السلبية والألم الذي لم يتم حله عليهم. دفاعاتنا ، التي طورناها للتعامل مع آلام الطفولة وصدماتها ، ليست مجرد عامل في كيفية تأثر علاقاتنا ، ولكنها تؤثر أيضًا على اختياراتنا لمن تكون على علاقة. حقيقة أننا نميل إلى اختيار شركاء بارعين بشكل خاص في إثارة وإعادة إنشاء دفاعات طفولتنا هي حقيقة محزنة. لهذا السبب ، من المهم جدًا أن تكون على دراية بردود الفعل العاطفية القوية التي يتم إطلاقها في علاقاتنا الحالية وتتبعها إلى مصدرها. من خلال تحديد البذور التي تنبت منها مشاعرنا الحالية ، يمكننا إزالة الغموض عن الأشياء التي تزعجنا أكثر في علاقاتنا والتعامل مع شركائنا من منظور راشد وعقلاني. على سبيل المثال ، كان رد فعل صديق لي بقوة كلما قاطعته صديقته. لقد كان مصدر توتر بينهما لسنوات لأنه شعر أنها لم تكن تستمع إليه حقًا. بالتفكير في الوراء ، أدرك أن رد فعله جاء من مشاعر عميقة بعدم الاستماع إليه عندما كان طفلاً (كانت والدته تركز على نفسها أكثر من اللازم لتوليه الاهتمام المناسب). إدراكًا لذلك ، تبدد الشعور الدرامي الذي شعر به ذات مرة أنه تم مقاطعته وتوقف عن التفكير في أن صديقته كانت لا تحترمه.

كسر السندات

عندما يتعمق الأفراد في العلاقات ، من الشائع أن يبدأوا في رؤية شركائهم على أنهم امتدادات لأنفسهم. يصبحان مرتبطين معًا كزوجين ، وتتشكل رابطة خيالية بينهما ، وهما الوهم بالارتباط. عندما يحدث هذا ، فإن جودة علاقتهم تتدهور. تتمثل إحدى المشكلات في رؤية شركائنا على أنهم امتدادات لأنفسنا في أنه يصبح من الأسهل بكثير (أن تكون شديد النقد تجاههم بنفس الطريقة التي نفرط فيها في نقد أنفسنا. وإذا فعلوا شيئًا نعتقد أنه محرج ، على سبيل المثال ، فإننا نشعر بالخجل. شريكك باعتباره انعكاسًا عليك لا يؤدي فقط إلى بناء الاستياء والضغط ، بل يقتل أيضًا قدرتك على رؤيتهم بشكل واقعي.تتمثل مشكلة أخرى في أنه في تكوين الروابط غالبًا ما نغفل عن الشخص الآخر كفرد منفصل ونبدأ في تجاوز حدوده. من المهم جدًا التعرف على شريكك كشخص منفصل لديه أفكاره ومشاعره.من خلال احترام سيادة شريكك كشخص له أفكاره ومشاعره الخاصة ، والذي يختلف عنك ، يمكنك في الواقع تقوية علاقتك. من خلال كسر هذه الروابط والتعامل مع أحبائنا بعيون جديدة وعقول متفتحة ، نتعرف عليهم مرة أخرى على أنهم ذواتهم الحقيقية ويمكننا إنشاء علاقة أكثر جدوى مثل wo رعاية الأفراد.

استنتاج

إذا فكرت في كل مشاركاتك الرومانسية السابقة ، فإن القاسم المشترك في كل واحدة منها هو أنت. كما قال جورج كاستانزا ذات مرة سينفيلد عندما حاولت صديقة الانفصال عنه باستخدام إنه ليس أنت إنه أنا عذرًا ، 'لم يخبرني أحد أنه ليس أنا ، إذا كان أحدًا هو أنا.' على الرغم من أنه في الواقع ليس عادلاً أبدًا أنت أو أنا ، يمكننا جميعًا أن نتعلم درسًا من جورج. من خلال اتخاذ هذه الخطوات لتطوير أنفسنا ، يمكننا تغيير علاقاتنا. مع حلول موسم القرارات سريعًا علينا ، لا يمكنني التفكير في مشروع أكثر جدارة.