اسمع. الزواج عمل شاق.

كما هو معلوم في أنا افعل. فعلتُ. ماذا الآن؟ الحياة بعد فستان الزفاف بقلم جيني لي ، 'هناك دائمًا الكثير من الأصدقاء الذين يجادلون في النقاط الدقيقة لخواتم الخطوبة والوجبات الغذائية قبل الزواج والصخب الفرنسي والتاج مقابل غطاء الرأس.' لكن المؤلف يحذر ، 'بمجرد أن تتوقف الفرقة عن العزف ويعود الضيوف إلى منازلهم ، فأنت وحدك'. يبدو في الزواج ، مثل أشياء كثيرة في الحياة ، التعلم في العمل.

زواج عاطفي يوافق المؤلف ديفيد شنارك. يكتب 'لا أحد مستعد للزواج'. 'الزواج يجعلك مستعدة للزواج'. ويقول إن الزيجات الناجحة تتضمن نهجًا متناميًا قائمًا على العلاقة الحميمة مع التركيز على 'النغمة' و 'عمق الاتصال'.

اعلم اعلم. أنت ترغب في الاستمتاع بشهر العسل ، على الأقل ، قبل أن تضطر إلى التفكير في مثل هذه الحقائق الواقعية. لكن ، الزوجية تسبق الزواج ، لذلك حتى قبل أن يبدأ شهر العسل ، قد تكون هناك حاجة إلى إجراء جرد وتقييم - أجرؤ على القول ، للتحضيرواقع ما بعد الزفاف.

يقول شنارك أنه عندما يتعلق الأمر بالحياة بعد شهر العسل ، فإن 'الصورة الأكثر دقة (للزواج) تسمح لنا ببساطة بتوقع الصعوبات الشائعة واستخدامها لتحقيق الازدهار.' لكنه يؤكد أن 'الفهم الدقيق يجعل الأمر أسهل ، لكنه ليس سهلاً'. مع وجود شخصين من خلفيات مختلفة يعيشون معًا تحت سقف واحد ، كيف يمكن أن يكون الأمر سهلاً؟ ذو معنى؟ نعم. مجزي؟ نعم. سهل؟ رقم.

في الواقع ، تم إضفاء الطابع الرومانسي على الزواج في عصرنا الحديث. يعود تاريخ الزيجات المدبرة إلى العصر الفيكتوري على الأقل. بدلاً من أن يكون نتاج علاقة حب عاطفية وعميقة على غرار روميو وجولييت ، كان الزواج وسيلة للجمع بين السلالات وتوحيد العائلات إلى الأبد. حتى اليوم ، في بعض الثقافات ، لا تزال الزيجات المرتبة ممارسة مقبولة. الزواج من أجل الحب ، كما قد يبدو أمرًا طبيعيًا ، هو نتاج الأعراف الغربية الحديثة.

لقد تزوجت منذ أكثر من 20 عامًا وشاركت في تربية ولدين حتى سن التصويت وما بعده. لقد جئت لأرى أن الزواج هو عملية تصبح أكثر من مجرد اتحاد بين شخصين. إنه خلق الأسرة. إنه يضع أمام كل شريك ، إذا كان عنيدًا بدرجة كافية ، فرصة كبيرة لعيش حياة واضحة تمامًا ، عن قرب وشخصية مع إنسان آخر ، بكل ما ينطوي عليه ذلك. بعض الأيام مع شريك حياتنا ممتازة ؛ الأيام الأخرى ، حسناً ، أقل من ذلك. ومع ذلك ، مع انتهاء أكثر من نصف الزيجات بالطلاق ، يمكن للأزواج التوقف مؤقتًا ، مع كل ما بنوه معًا ، والعمل على حماية ما أصبح سلالة متلاشية: المتزوجون منذ فترة طويلة.

في كتابه، العائلة يقول اختصاصي الأسرة الشهير جون برادشو ، 'في العلاقة الصحية ، يرتبط كل شخص بالرغبة وليس بسبب الاحتياج. لذلك ، فإن كل واحدة في طريقها إلى أن تصبح أكثر أو أقل تكاملاً ... كل منها يساعد الآخر على النمو بالتخلي عن السيطرة والنقد واللوم والحكم. يوفر عدم إصدار الأحكام لكل شريك إحساسًا بالحرية في النمو. يقول برادشو: 'بهذه الحريات (التي ترقى حقًا إلى أن تكون محبوبًا دون قيد أو شرط) ، يمكن للمرء أن يقبل نفسه دون قيد أو شرط'. من ناحية أخرى ، فإن العائلات المختلة 'يجب أن تُقاس على أساس كل فرد'.

الشاعر خليل جبران في تحفته عام 1923 ، النبي ، يطلب:

وماذا عن الزواج يا سيد؟ فأجاب قائلا:
نحبوا بعضكم بعضاً ، لكن لا تربطوا رباط حب:
وليكن بالأحرى بحرًا متحركًا بين شواطئ أرواحكم.
يملأ كل منكما كأس الآخر ولكن لا تشرب من فنجان واحد ...
أعط قلوبكم ، ولكن ليس في حفظ بعضكم البعض.
لأن يد الحياة فقط يمكنها أن تحوي قلوبكم.
ونقف معًا ولكن ليس قريبًا جدًا من بعضًا:
لان اعمدة الهيكل تقف متفرقة
ولا تنمو شجرة البلوط والسرو في كل منهما
ظل الآخر.

على أحد مواقع الزواج عبر الإنترنت ، أفاد المدون آندي جودارد أنه قرأ الكتاب من جيد إلى رائع وتعلمت أن السمة المشتركة بين الرؤساء التنفيذيين الناجحين هي التواضع. وهو يعتقد أن الأمر نفسه صحيح في الزواج. يكتب 'إن الشركاء في الزيجات الناجحة متواضعون وقابلون للتعلم ومستعدون للتعلم'.

قد يكون هذا الاستعداد للتعلم هو سر الزواج السعيد: امتلاك رؤية واسعة وليست محدودة للموقف ، والتعبير عن التعاطف بدلاً من الدفاع ، ومعرفة أن الشراكة لا تتعلق بتلبية الاحتياجات الفردية ، وأكثر عن المساهمة في شيء أكبر من الذات. - العائلة. سواء كانت تتألف من عضوين أو أكثر ، فإن الأسرة هي أساس حياتنا اليومية ، مما يوفر الكوكبة المعقدة لوجودنا. وليس هناك ما يدعم التطور الصحي للشخص أكثر من العيش ضمن نظام عائلي ذكي عاطفياً. كما يشير المؤلف الشهير دانيال جولمان ، 'الاتجاهات الحالية في الزواج والطلاق تجعل الذكاء العاطفي أكثر أهمية من أي وقت مضى'.

كتاب جولمان الأكثر مبيعًا ، الذكاء العاطفي ، ينص على أن المهارات المتعلقة بالعلاقة الناجحة تشمل الوعي الذاتي ؛ التعرف على المشاعر والتعبير عنها وإدارتها ؛ السيطرة على الاندفاع وتأخير الإشباع ؛ التعامل مع التوتر والقلق. الاستماع. أخذ وجهات نظر الآخرين ؛ وتعلم اتخاذ قرارات عاطفية أفضل. يتضمن الكثير من العلاج للأزواج تشجيع كل شريك على التعلم والنمو في سياق الزواج ، فلماذا لا تكتشف كيف تعيش مع المزيد من الذكاء العاطفي من شهر العسل إلى الأمام وربما تغتصب الحاجة إلى الاستشارة في وقت لاحق؟

في إيقاظ القلب يطرح عالم النفس جون ويلوود سؤالًا مفيدًا للمتزوجين للتفكير فيه:

هل من الممكن التعمق أكثر في العواطف ، والتوجه نحوها ، ومواجهتها كما هي ، حتى نسمح لطاقاتهم بتوسيع إحساسنا بما نحن عليه؟ إذا سمحنا لأنفسنا أن نشعر بما نشعر به تمامًا ، بدلاً من الرد عليه أو إدانته أو محاولة التلاعب به وقمعه ، فربما نطور ثقة أكبر في مواجهة أي تحديات قد تواجهها الحياة. من خلال تنمية التسامح مع مشاعرنا والتلطيف مع بعضنا البعض بدلاً من تقييدها ، تتمتع الزيجات الصحية بفرصة قتال.

ظهر هذا لأول مرة في مجلة السفير ، ديترويت، ميشيغان .