تنشأ العديد من الصراعات التي نواجهها في علاقاتنا الشخصية الحالية من دفاع أساسي تشكل في مرحلة الطفولة يُعرف باسم ' رابطة خيالية '. ربما تتساءل عن سبب فقدان 'الشرارة' بينك وبين شريكك أو لماذا لا يبدو أنك تتوقف عن القلق بشأن أطفالك. قد تندهش عندما تعلم أن السبب الحقيقي وراء هذه الديناميكيات المحبطة هو رابطة خيالية. كمفهوم مركزي لنظرية والدي ، دكتور ف. هذا الخيال في التواجد في واحد مع القائم بأعمالنا بمثابة دفاع ، مما يساعد في تخفيف القلق والألم العاطفي في أوقات الضيق. ومع ذلك ، عندما نكبر ، فإن نظام الدفاع هذا يحد من قدرتنا على متابعة أو قبول الحب الحقيقي والاتصال. يمكن أن يؤدي فهم هذا الدفاع إلى تغيير الحياة. هنا ، أشارك دليلًا موجزًا ​​للرابطة الخيالية التي يمكن أن تسلط الضوء على كيفية تشكل هذا النوع من السندات ، ويحد من حياتنا ، وكيف يمكننا اتخاذ خطوات للتحرر من العناصر المدمرة لعلاقاتنا الحالية.

كيف تتطور روابط الخيال

الرابطة الخيالية هي آلية دفاعية بدائية طورناها في الطفولة المبكرة كوسيلة للحفاظ على وهم الأمان والأمان في تلك الأوقات التي عانينا فيها من الإحباط أو الأذى أو حتى الرعب. يتمتع الرضع بقدرة طبيعية على تهدئة أنفسهم باستخدام صور وذكريات تجارب التغذية السابقة لدرء القلق من الانفصال المؤقت عن أمهاتهم. يساعد الخيال على تقليل مشاعر الجوع والإحباط. وهم الطفل بالتواصل يعوض أو يحل محل أوجه القصور في البيئة المبكرة. في محاولة للتغلب على الألم العاطفي واستعادة الشعور بالراحة ، يندمج الأطفال مع القائمين على رعايتهم الأساسية (غالبًا الأم) في خيالهم ، معتقدين بطريقة سحرية أنهم واحد مع هذا الشخص - شعور مثل الوالد القوي والرضيع العاجز ، الكل في واحد. هذا الخيال في الارتباط بالآخر يمكن أن يعطي الطفل وهمًا بالأمان ، وحتى الخلود ، مما يساعده لاحقًا على التعامل مع الإدراكات والمخاوف الوجودية.

في عملنا ، استخدمت أنا وأبي مصطلح رابطة خيالية لوصف كل من الاتصال الخيالي الأصلي الذي نشأ خلال الطفولة والجهود المتكررة التي يبذلها شخص بالغ لمواصلة إقامة هذه الأنواع من الروابط في العلاقات الشخصية. غالبًا ما يمتد هذا النوع من الروابط إلى ما وراء والدينا وشركائنا الرومانسيين وأطفالنا. في سعينا وراء الشعور بالأمان ، قد نشكل علاقة خيالية مع:

• الأشقاء أو الأقارب الآخرون
• دولة
• دِين
• عمل
• فريق رياضي
• حزب اجتماعي أو سياسي
• مجموعات

كيف تستمر الروابط الخيالية في التأثير علينا

في حين أن الناس قد يكونون مرتاحين لانتقاد والديهم بشكل عرضي كبالغين ، فقد يكون الأمر مخيفًا عندما ينتقد المرء القائمين على رعايتهم. يعتمد الناس على والديهم للبقاء على قيد الحياة ، وفي بعض الأحيان ، قد يشعر الطفل بإهمال أو عدائية أحد الوالدين بالرعب ، بل إنه يهدد حياة الطفل. يتضمن جزء من تكوين رابطة خيالية الأطفال الصغار يتعلمون الوالدين بأنفسهم ، مما يؤدي إلى تهدئة أنفسهم ومعاقبتهم بطرق مماثلة للأب. يتعرف الأطفال على الطرق التي رآهم بها الأهل ويعاملونها. قد يحاولون الحفاظ على صورة مثالية للوالد من خلال النظر إلى أنفسهم بشكل نقدي. عندما يكبرون ، يتمسكون بعلاقة داخلية ، غالبًا غير واعية ، مع والديهم بالطرق التالية:

• إضفاء الطابع المثالي على الوالدين والعائلة - أي: كان والداي رائعين. كان هناك شيء خاطئ معي.

• المحافظة سلبي صورة من أنفسهم - كثير من الناس يطورون ' صوت داخلي حرج ، 'عملية التفكير السلبي ، والتي ، مثل أحد الوالدين الداخليين والمدربين والنقد والتعليق عليهم ، لأنهم يعيشون حياتنا ، أي' لقد كنت دائمًا أكثر من اللازم على الآخرين التعامل معها. لا أحد يستطيع أن يحبني.

• إبراز صفات وسلوكيات الوالدين السلبية على الآخرين - بدون أن ندرك ذلك ، يمكننا إبراز صفات آبائنا على الأشخاص الذين نقترب منهم طوال حياتنا. ستتركك. لا يمكنك الوثوق بها. 'إنه ينتقدك. انظر كيف ينظر إليك.
• إعادة تكوين ديناميكيات الأسرة السلبية في العلاقات بين البالغين - قد يختار الأشخاص الاقتراب من الآخرين الذين يذكرونهم بماضيهم. أو قد يشوهون ، بل ويستفزون الأشخاص القريبين منهم لإعادة إنشاء ديناميكيات قديمة ، مألوفة ، وإن كانت سلبية.
• عيش حياة والديهم بدلاً من عيش حياتهم - يجد الكثير من الناس صعوبة في التمييز ويعيشون حياتهم وفقًا لشروطهم الخاصة. يواصلون الاستماع إلى 'الصوت' الموجود داخل رؤوسهم والذي لا يمثل دائمًا وجهة نظرهم الحقيقية.
• الحفاظ على الدفاعات النفسية التي كانت قابلة للتكيف مثل الأطفال ولكنها تحد منهم كبالغين - ال الدفاعات النفسية من الصعب أن يهتز شخص ما في مرحلة الطفولة ليجعله يشعر بالأمان والأمان في وقت لاحق من حياته ، حتى عندما لا تكون هذه الدفاعات قابلة للتكيف. غالبًا ما تستمر الدفاعات لتقييد الأفراد في حياتهم والعلاقات الشخصية. على سبيل المثال ، إذا اعتادوا الإغلاق لتجنب العقاب أو كانوا يتشبثون بالوالد ليهدأوا ، فقد يحملوا هذه الأنماط في علاقاتهم مع البالغين ، عندما يعملون في الواقع على خلق مسافة ، بدلاً من تقريب الناس.

روابط الخيال في علاقات الكبار لدينا

على الرغم من إنشاء رابطة خيالية في وقت مبكر من الحياة كوسيلة للشعور بالأمان والتواصل ، خاصةً عندما لا يكون الوالدان متاحين أو يرعيان احتياجاتهما ، يستمر الناس في إعادة إنشاء هذه الروابط في علاقاتهم مع البالغين كوسيلة للشعور بالحماية. كما قال د. كتب: `` معظم الناس لديهم مخاوف من العلاقة الحميمة ويحمون أنفسهم وفي نفس الوقت يخافون من أن يكونوا بمفردهم. حلهم لمعضلتهم العاطفية هو تكوين رابطة خيالية. يستبدل هذا الرابط جوهر علاقة المحبة بشكل الوحدة. إنه يبقي الناس على مسافة مريحة عاطفياً ، مع الحفاظ على الشعور بالوحدة مع شريكهم الذي يسمح لهم بالشعور بالأمان ، غالبًا ما يكون خاطئًا.

إذن ، ما التفاعلات بين الزوجين التي تمثل الفرق بين الحب الحقيقي والروابط الخيالية؟ عندما تنظر إلى هذه الديناميكيات ، تذكر أن الرابطة الخيالية موجودة على طول سلسلة متصلة ، ومعظمنا يقع في مكان ما على الطيف في علاقاتنا. تحديد أن لديك أنت و / أو شريكك بعض هذه السلوكيات لا يعني أنه يجب عليك الذعر والتخلص من علاقتك. بدلاً من ذلك ، يمكن أن يساعدك إدراك الدرجة التي قد ترتبط بها في الحد من الطرق في مساعدتك أنت وشريكك على تغيير هذه الديناميكيات وإعادة إنشاء اتصال محب.

التفاعلات الزوجية التي تمثل الحب الحقيقي مقابل الرابطة الخيالية:

1. أن تكون غير دفاعي ومنفتح مقابل غاضب ومنغلق
2. احترام استقلالية كل منهما مقابل تجاوز حدود الآخر
3. التعبير عن المودة الجسدية والنشاط الجنسي الشخصي مقابل قلة المودة والجنس الروتيني
4. فهم من هو شريكك حقًا مقابل سوء فهم وتشويه شريكك
5. الانخراط في سلوكيات غير مسيطرة مقابل التلاعب بالهيمنة

تعرف على المزيد حول هذه الخصائص هنا

العلامات والأعراض التي قد تكون في علاقة خيالية مع شريكك:

1. قلة التواصل البصري
2. انهيار في الاتصال
3. عاطفة أقل وممارسة حب غير شخصية أو روتينية
4. فقدان الاستقلال
5. التحدث كشخص واحد
6. استخدام الروتين اليومي كرموز للتقارب
7. استخدام السلوكيات التي يحددها الدور كدعامات في رابطة خيالية
8. الانخراط في الاستجابات الجمركية والتقليدية كبدائل للتقارب الحقيقي

اقرأ المزيد عن هذه العلامات هنا

خطوات يجب اتخاذها لكسر رابطة خيالية

وفقًا للدكتور ف. الاقتراحات التالية مقتبسة من مدونته ' The Fantasy Bond: بديل عن علاقة حب حقيقية '.

أولاً ، يجب على الأفراد في الزوجين الاعتراف بوجود رابطة خيالية. سوف يفيدهم التوقف عن إنكار أنهم أصبحوا بعيدين والاعتراف بأن أفعالهم لم تعد محبة. يمكنهم بعد ذلك الانتقال إلى الخطوات التالية:

1. تعرف على مشاعر الغضب والعداء وأي مواقف انتقادية لديهم تجاه أنفسهم وشريكهم - هل هم عصبيون بشكل خاص مع بعضهم البعض ، ويبتعدون عن بعضهم البعض ويبحثون عن الوقود ليكون أمرًا بالغ الأهمية؟
2. أنماط حجب الإشعارات - هل توقفوا عن فعل الأشياء التي أحبها شريكهم أو الاهتمام بشريكهم؟
3. واجه الألم النفسي والحزن الذي يصاحب محاولة إعادة العلاقة الحميمة - تحدي الدفاعات والاقتراب من شخص ما يمكن أن يجعل الحياة أكثر قيمة. يمكنه أيضًا كسر الروابط الخيالية من الماضي. إذا أحبك شخص ما بطريقة لم تشعر بها أبدًا بالحب ، على سبيل المثال ، فهذا يجبرك على مواجهة ألم ذلك الأذى الأولي.
4. فضح مخاوفهم من التفرد والانفصال - قد يضطر الشخص إلى مواجهة خوفه من أن يصبح شخصًا خاصًا به. قد لا يكون الإحساس الزائف بالأمان الذي يحصلون عليه من رابطة خيالية متاحًا عندما يرون أنفسهم والشخص الآخر كأفراد مستقلين.
5. التحرك نحو الاستقلال واحترام بعضنا البعض / تأسيس مساواة حقيقية - يجب على الناس تعطيل أي أنماط من الهيمنة والخضوع والتحدي من أجل تقديم الاحترام المتبادل والمساواة بالإضافة إلى الانجذاب الحقيقي لبعضهم البعض.
6. طوِّر موقفًا غير دفاعي تجاه ردود الفعل وأسلوب تواصل مفتوح وصادق
7. تحرك نحو زيادة التفاعل مع الآخرين - يتضمن هذا توسيع الدائرة الاجتماعية للشخص من العائلة والأصدقاء ، بحيث يكون لديهم دعم ووجهات نظر إضافية.

من المسلم به أن الرابطة الخيالية هي مفهوم معقد ، له العديد من الجوانب التي يجب فهمها. ومع ذلك ، فإن السعي وراء هذا الفهم هو السعي الجدير بالملاحقة ، لأنه يمكن أن يغير حقًا حياة الشخص والطريقة التي يتعامل بها مع أحبائه.