أعظم وأهم مغامرة في حياتنا هي اكتشاف من نحن حقًا. ومع ذلك ، يتجول الكثير منا إما لا يعرفون حقًا أو يستمعون إلى ناقد داخلي فظيع يعطينا كل الأفكار الخاطئة عن أنفسنا. نعتقد خطأً في فهم الذات على أنه تساهل مع الذات ، ونستمر في ذلك دون أن نطرح السؤال الأكثر أهمية الذي سنطرحه على الإطلاق: من أنا حقًا ؟ كما عبرت ماري أوليفر ، 'ما الذي تخطط له فعل مع الخاص بك واحد البرية و حياة ثمينة ؟ '

قد يبدو العثور على نفسك كهدف يتمحور حول الذات بطبيعته ، ولكنه في الواقع عملية غير أنانية هي أصل كل ما نقوم به في الحياة. من أجل أن نكون الشخص الأكثر قيمة في العالم من حولنا ، وأفضل شريك ، ووالد ، وما إلى ذلك ، علينا أولاً أن نعرف من نحن ، وماذا نقدر ، وفي الواقع ، ما الذي نقدمه. هذه الرحلة الشخصية هي رحلة سيستفيد منها كل فرد. إنها عملية تتضمن تحطيم - التخلص من الطبقات التي لا تخدمنا في حياتنا ولا تعكس من نحن حقًا. ومع ذلك ، فإنه ينطوي أيضًا على عمل هائل للبناء - التعرف على من نريد أن نكون والسعي بحماس لتحقيق مصيرنا الفريد - مهما كان ذلك. إنها مسألة التعرف على قوتنا الشخصية ، مع أن نكون منفتحين وعرضة لتجاربنا. إنه ليس شيئًا نخافه أو نتجنبه ، يوبخ أنفسنا على طول الطريق ، ولكنه بالأحرى شيء نبحث عنه بفضول وتعاطف مع صديق جديد رائع. مع وضع هذه المبادئ في الاعتبار ، يسلط الدليل التالي الضوء على سبع من أكثر الخطوات المفيدة عالميًا لهذه المغامرة الفردية للغاية.

1. افهم ماضيك

من أجل الكشف عن هويتنا ولماذا نتصرف بالطريقة التي نتصرف بها ، يجب أن نعرف قصتنا الخاصة. أن تكون شجاعًا ومستعدًا لاستكشاف ماضينا هو نقطة انطلاق مهمة على طريق فهم أنفسنا ونصبح ما نريد أن نكونه. أظهرت الأبحاث أن الأشياء التي حدثت لنا ليست فقط هي التي تحدد من نصبح ، ولكن إلى أي مدى فهمنا ما حدث لنا. تُعلمنا الصدمات التي لم يتم حلها من تاريخنا الطرق التي نتصرف بها اليوم. دراسات لقد أظهروا أيضًا أن تماسك قصة الحياة له 'علاقة ذات دلالة إحصائية بالرفاهية النفسية'. كلما قمنا بتشكيل ما يتحدث عنه الطبيب باعتباره 'سردًا متماسكًا' لحياتنا ، أصبحنا أكثر قدرة على اتخاذ قرارات واعية ومدروسة في حاضرنا والتي تمثل أنفسنا الحقيقية.

إن المواقف والأجواء التي نشأنا فيها لها تأثير قوي في كيفية تصرفنا كبالغين. كطبيب ، مؤلف الذات تحت الحصار ، كتب ، 'كأطفال ، لا يتعرف الناس فقط مع الدفاعات من والديهم ولكنهم يميلون أيضًا إلى دمج المواقف الانتقادية أو العدائية في أنفسهم. تصبح هذه الهجمات الشخصية المدمرة جزءًا من شخصية الطفل النامية ، وتشكل نظامًا غريبًا ، معادًا للذات ، يمكن تمييزه عن النظام الذاتي ، والذي يتدخل ويعارض الظهور المستمر للشخصية الحقيقية للفرد.

غالبًا ما تحدد تجارب الحياة المبكرة المؤلمة كيف نحدد أنفسنا وندافع عن أنفسنا. باختصار ، إنهم يخرجون عن الشكل ، ويؤثرون في سلوكنا بطرق لا نكاد ندركها. على سبيل المثال ، قد يكون وجود والد قاسي يجعلنا نشعر بمزيد من الحذر. قد نشعر دائمًا بالدفاع أو المقاومة لتجربة تحديات جديدة خوفًا من السخرية. من السهل أن نرى كيف يمكن أن يؤدي حمل حالة عدم اليقين هذه معنا إلى مرحلة البلوغ إلى زعزعة إحساسنا بالهوية وتقيدنا في مجالات مختلفة. لكسر هذا النمط من السلوك ، من المهم الاعتراف بالدافع الذي يحركه. يجب أن نكون دائمًا على استعداد للنظر في مصدر أكثر ميولنا ذاتية التحديد أو تدمير الذات.

عندما نحاول التستر أو الاختباء من تجاربنا السابقة ، يمكننا أن نشعر بالضياع وأننا لا نعرف أنفسنا حقًا. قد نتخذ إجراءات تلقائيًا دون السؤال عن السبب. في كتابه Mindsight: العلم الجديد للتحول الشخصي كتب الدكتور سيجل عن تفاعل مع ابنه فقد فيه أعصابه. بعد التفكير في الحادث بعد ذلك بقليل ، أدرك الدكتور سيجل أن اندفاعه العاطفي كان له علاقة بمشاعره عندما كان طفلاً تجاه أخيه أكثر من إدراكه لابنه اليوم. كتب عن التجربة ، `` أدرك مرة أخرى عدد طبقات المعنى التي يحتويها دماغنا ، ومدى سرعة ظهور الذكريات القديمة ، وربما المنسية ، لتشكيل سلوكنا. يمكن لهذه الجمعيات أن تجعلنا نتصرف وفقًا للطيار التلقائي.

من خلال التفكير في الماضي ، باستخدام تقنية تسمى mindsight ، 'نوع من الاهتمام المركّز الذي يسمح لنا برؤية الأعمال الداخلية لعقولنا' ، تمكن الدكتور Siegel من فهم تجربته ، ثم التحدث إلى ابنه حول ما حدث وإصلاح الوضع. وبإدراك الذهن ، تمكنت من الاستفادة من الانعكاسات التي نشأت عن هذا الصراع للتوصل إلى رؤى أكثر وضوحًا حول تجارب طفولتي الخاصة. هذه هي الطريقة التي يمكن أن تصبح بها أكثر اللحظات تحديًا في حياتنا فرصًا لتعميق فهمنا لذاتنا وعلاقاتنا بالآخرين.

من خلال الانخراط في هذا النوع من التفكير والاستعداد لمواجهة الذكريات التي تنشأ ، نكتسب رؤى لا تقدر بثمن في سلوكنا. يمكننا بعد ذلك البدء في الانفصال بوعي عن التأثيرات الأكثر ضررًا من تاريخنا وتغيير سلوكنا بنشاط لنعكس كيف نفكر ونشعر حقًا وكيف نختار أن نكون في العالم.

2. التفريق

التفاضل يشير إلى عملية السعي لتنمية الشعور بأنفسنا كأفراد مستقلين. لكي نجد أنفسنا ونحقق مصائرنا الفريدة ، يجب أن نفرق بين التأثيرات الشخصية والعائلية والمجتمعية المدمرة التي لا تخدمنا. كتب الدكتور فايرستون: 'لكي يعيش المرء حياة حرة ، يجب أن يفصل المرء نفسه عن البصمة السلبية ويظل منفتحًا وضعيفًا'. في عمله مع مئات الأفراد الذين يعانون من هذه العملية بالضبط ، طور أربع خطوات أساسية للتمايز.

الخطوة 1: كسر مع عمليات التفكير الداخلية الضارة ، أي المواقف النقدية والعدائية تجاه الذات والآخرين.

الخطوة 2: منفصلة عن السمات الشخصية السلبية المندمجة من الوالدين.

الخطوه 3: تشكلت أنماط التخلي عن الدفاع كتكيف مع الأحداث المؤلمة في طفولة المرء.

الخطوة الرابعة: تطوير القيم والمثل والمعتقدات الخاصة بالفرد بدلاً من القبول التلقائي لتلك القيم والمعتقدات التي نشأ عليها.

شاهد فيديو السبورة البيضاء عن التمايز:

اقرأ المزيد عن التفاضل .

2. ابحث عن المعنى

قال المشهور: 'الحياة لا تُحتمل أبدًا بسبب الظروف ، ولكن فقط بسبب الافتقار إلى المعنى والهدف'. نجا فرانكل نفسه من أسوأ الظروف ، حيث عاش في معسكر اعتقال نازي. من نواحٍ عديدة ، اعتمد بقاءه ذاته على الحفاظ على هذا الشعور بالمعنى. لكي نجد أنفسنا ، يجب علينا جميعًا أن نبحث عن إحساسنا الشخصي بالهدف. وهذا يعني فصل وجهة نظرنا عن توقعات الآخرين منا. هذا يعني أن نسأل أنفسنا ما هي قيمنا ، وما الذي يهمنا حقًا ، ثم اتباع المبادئ التي نؤمن بها. تظهر الدراسات أن أسعد الناس يبحثون عن معنى أكثر من مجرد المتعة ، وأن الناس يكونون عمومًا أكثر سعادة عندما تكون لديهم أهداف تتجاوز أنفسهم. لذلك ، فإن العثور على نفسك وسعادتك هو مشروع مرتبط ارتباطًا وثيقًا بإيجاد المعنى.

3. فكر فيما تريد

هناك ميل في الحياة للتركيز على الأمور السلبية. يقع الكثير منا بسهولة في أفكار ضحية وشكاوى حول ظروفنا ومحيطنا بدلاً من توجيه أنفسنا نحو أهداف واستراتيجيات وحلول إيجابية. ببساطة ، نحن نفكر كثيرًا في ما لا نريده بدلاً من التركيز على ما نفعله.

معرفة ما نريده أمر أساسي لإيجاد أنفسنا. يساعدنا التعرف على رغباتنا ورغباتنا على إدراك من نحن وما هو مهم بالنسبة لنا. قد يبدو هذا بسيطًا ، لكن معظمنا ، بدرجات متفاوتة ، دافع عن مشاعرنا بالرغبة. قد نشعر بالحذر ، لأننا لا نريد أن نتأذى. الرغبة تجعلنا نشعر بأننا على قيد الحياة ، وبالتالي ، فإننا معرضون للخطر في العالم. العيش حقًا يعني أننا يمكن أن نخسر حقًا. يمكن أن تقابل تجربة الفرح والوفاء بمشاعر القلق ، وعلى مستوى أعمق من الحزن العميق.

الحصول على ما نريد يمكن أن يجعلنا أيضًا نشعر بعدم الارتياح ، لأنه يمثل استراحة من ماضينا. يمكن أن يجعلنا نشعر بالذنب أو يثير بحرًا من أفكار النقد الذاتي التي تخبرنا ، 'من تعتقد أنك على أي حال؟ لا يمكنك أن تكون ناجحًا / تقع في الحب / تشعر بالراحة؟ من أجل اكتشاف ما نريده في الحياة بصدق ، يجب علينا إسكات هذا النقد الداخلي وإسقاط دفاعاتنا. كتدريب ، عندما يكون لدينا الكثير من الأفكار السلبية ، مثل 'لا أريد هذا أو ذاك' ، يمكننا محاولة تحويل تفكيرنا إلى ما نريده حقًا. إذا كنا نتشاجر مع شريكنا ونفكر ، فلن تسمع أبدًا ما أقوله. أنت لا تهتم بي ، 'يمكننا بدلاً من ذلك التفكير أو حتى التواصل على مستوى ينقل بصدق هدفنا النهائي. 'أريد أن أشعر بأنني مُستمع ، وأرى وأحب'. إن تغيير نظرتنا بهذه الطريقة يجعلنا نشعر بمزيد من التواصل مع من نحن. إنها تجردنا من رغباتنا الأساسية دون طبقات الدفاع غير الضرورية التي تصرفنا عن قيمنا الأساسية وأنفسنا الحقيقية.

4. التعرف على قوتك الشخصية

عندما نعرف ما نريد ، فإننا نواجه تحديًا للاستيلاء على السلطة على حياتنا. لم نعد ننخرط في دوامة من التفكير السلبي تخبرنا بكل الأشياء الخاطئة في العالم من حولنا أو كل الأسباب التي تجعلنا لا نستطيع الحصول على ما نريد. بدلاً من ذلك ، نقبل أنفسنا كلاعب قوي في مصيرنا. يعد تسخير قوتنا الشخصية أمرًا ضروريًا لإيجاد أنفسنا ولكي نصبح أنفسنا.

قال الدكتور فايرستون: 'تعتمد القوة الشخصية على القوة والثقة والكفاءة التي يكتسبها الأفراد تدريجياً في سياق تطورهم'. 'إنه توكيد على الذات ، وسعي طبيعي وصحي للحب والرضا والمعنى في عالم الفرد الشخصي.' إن معرفة قوتنا الشخصية يعني الاعتراف بأن لدينا تأثيرًا كبيرًا على حياتنا. نحن نخلق العالم الذي نعيش فيه. إن خلق عالم أفضل يعني تغيير نظرتنا ، والشعور بالتمكين ورفض وجهة نظر الضحية.

الدكتور ف. وقد أوضح كذلك '6 جوانب من كونك بالغًا:'

1. جرب مشاعرك ، لكن اتخذ قرارات عقلانية عندما يتعلق الأمر بكيفية تصرفك.
2. صياغة الأهداف واتخاذ الإجراءات المناسبة لتحقيقها.
3. كن استباقيًا وحازمًا على الذات ، بدلاً من كونه سلبيًا ومعتمدًا.
4. ابحث عن المساواة في علاقاتك.
5. كن منفتحًا على استكشاف الأفكار الجديدة والترحيب بالنقد البناء.
6. خذ السلطة الكاملة على كل جزء من وجودك الواعي.

5. صمت الناقد الداخلي الخاص بك

لكي نكون بالغين ، يجب علينا أيضًا كسر الطرق التي نتبعها لأنفسنا ، إما عن طريق انتقاد أنفسنا أو تهدئتها. ينصح الدكتور فايرستون بأن نتوقف عن الاستماع إلى ' صوت داخلي حرج '. يمكن أن تتكون عملية التفكير المدمر هذه من موقف حكمي يخبرنا أننا لسنا جيدين بما يكفي للنجاح أو لا نستحق ما نريد أو موقفًا يبدو مهدئًا يخبرنا أنه لا يتعين علينا المحاولة أو أننا تحتاج إلى العناية بها أو التحكم فيها. من خلال التعرف على هذا العدو الداخلي والوقوف في وجهه ، نتعلم ألا نكون أبوين أو طفوليين في حياتنا ولكن نتعلم أن نجد أنفسنا الحقيقية ونعرف قوتنا وقدرتنا. كما يشير الطبيب الخبير في اليقظة الذهنية ، فإن إنشاء 'حالة من الارتقاء تجعل كل شيء آخر ممكنًا - وهذا يخلق' ابدأ من أجله! ' الروح التي نتوق إليها - هي إخضاع العقل المتشكك عن طريق نزع السلاح من الأفكار السلبية.

اقرأ المزيد عن صوت داخلي حرج.

6. ممارسة الرحمة والكرم

قال المهاتما غاندي ذات مرة 'إن أفضل طريقة لتجد نفسك هي أن تفقد نفسك في خدمة الآخرين'. بالإضافة إلى تحسين صحتنا العقلية والجسدية وإطالة عمرنا ، فإن الكرم يمكن أن يعزز إحساس المرء بالهدف ، مما يمنح حياتنا قيمة ومعنى أكبر لنا. تظهر الدراسات أن الناس يحصلون على مزيد من السعادة من العطاء أكثر من الحصول عليها. إذا أردنا أن نجد طريقنا في الحياة ، فمن المفيد ممارسة الكرم كمبدأ للصحة العقلية واتخاذ موقف رحيم تجاه أنفسنا والآخرين. يكون الناس عمومًا أكثر سعادة عندما يضعون أهدافًا تتجاوز أنفسهم. يبدي هؤلاء الأفراد الرعاية والاهتمام بالآخرين ويمارسون الكرم. بينما تمضي في حياتك ، حاول الحفاظ على ما يشير إليه الطبيب على أنه موقف COAL ، حيث تكون فضوليًا ومنفتحًا وقبولًا ومحبًا لنفسك ورحلتك الشخصية.

7. اعرف قيمة الصداقة

نحن لا نختار العائلة التي نولد فيها ، ولكن غالبًا ما نفترض أن هذه العائلة تحدد هويتنا. بينما كأطفال ، ليس لدينا رأي يذكر في المكان الذي نقضي فيه وقتنا ، يمكننا طوال حياتنا اختيار من وماذا نريد أن نحاكي. بصفتنا بالغين ، يمكننا إنشاء عائلة مفضلة. يمكننا البحث عن الأشخاص الذين يجعلوننا سعداء ، والذين يدعمون ما ينيرنا ويلهموننا للشعور بالعاطفة تجاه حياتنا. قد تضم هذه العائلة ، بالطبع ، أشخاصًا نرتبط بهم ، لكنها عائلة اخترناها حقًا ، وهي مجموعة أساسية من الأشخاص الذين نعتبرهم حلفاء وأصدقاء حقيقيين. يعد تكوين هذه العائلة عنصرًا أساسيًا في إيجاد أنفسنا ، لأن من نختار أن نحيط أنفسنا به له تأثير عميق على كيفية ارتباطنا بالعالم. يساعدنا وجود نظام دعم يؤمن بنا في تحقيق أهدافنا وتطويرها على المستوى الشخصي.