درس في الحياة عن الأبوة والأمومة بقلم ديبرا كيسلر ، PSY.D.

كنت أنا وابنتي نشاهد شرائط فيديو لها عندما كانت صغيرة. في السابعة عشرة من عمرها ، تحب أن تضحك على نفسها مرة أخرى في الأوقات التي كانت فيها صغيرة ولا تزال تحاول أشياء تعلم أنها لا تجيدها منذ ذلك الحين ، مثل الغناء والرقص. في أحد الأشرطة عندما كانت تبلغ من العمر 18 شهرًا تقريبًا ، شاهدناها تتسلق بعناية فوق ذراع كرسي مدير بحجم الأطفال ونجذب طاولة بحجم طفل بالقرب منها. لقد اجتازت هذا التحدي بعناية بهدف كبير. فجأة ، عندما حققت هدفها ، نظرت إليّ وأنا أصورها وقالت ، 'عالقة'. في غضون لحظات ، تمكنت من إعادة النظر في معضلتها ودفع الطاولة بعيدًا ، وتحرير نفسها ، واستمرت الحياة دون عوائق.

تلتقط هذه اللحظة على الشريط التحدي الجوهري الذي يواجه الآباء كل يوم. على الرغم من أنه يبدو بسيطًا ، إلا أنه معقد للغاية في الواقع. بادئ ذي بدء ، هناك مستوى الضيق الذي كان يعاني منه طفلي. كيف كانت 'عالقة'؟ هل كانت خائفة أم خائفة أم مرتبكة أم تواجه تحديًا يمكن التحكم فيه؟ هل كنت ، والدتها ، على دراية بضيقها ، وقراءتها بدقة ، ومنخرطة جدًا في تصوير الفيديو الخاص بي؟ لقد وضعت نفسها في المربى. هل كان من المعقول تركها تكافح من أجل إخراج نفسها منها؟ إذا كان الأمر كذلك ، فإلى متى يجب أن أتركها تكافح؟

كان هناك الكثير من المعلومات التي تم إيصالها في مثل هذه اللحظة الوجيزة ، ولا أعتقد أنني كنت سأدرك ذلك لو لم تكن موجودة على شريط فيديو. إنها تتطلع إلي للحصول على الدعم ، دعني أعرف أنها كانت تعلم أنها ليست وحيدة. كان جسدها متوترًا بعض الشيء ، لكن اهتمامها كان منصبًا على التحدي الذي يواجهها. انزعج صوتها قليلاً لكنها لم تكن تصرخ أو تبكي أو تصرخ. بطريقة ما عرفت أنه من خلال وجودي هناك وعدم التدخل ، كانت لديها فرصة جيدة لاكتشاف الأمر بنفسها. بعد كل شيء ، كان هدفي كوالد دائمًا تربية طفل واثق من نفسه ومعتمد على نفسه ، لذا فإن منحها وقتًا للنضال بدا مناسبًا. كم من الوقت كنت سأنتظر ومقدار الضيق الذي كنت سأسمح له بتجربته هو سؤال لم يتم الرد عليه بواسطة هذا الشريط ولكن يتم استدعاؤه في كل مرة يواجه فيها الطفل تحديًا.

لقد جئت لأعتز بهذه القطعة الصغيرة من الفيلم. غالبًا ما يتبادر إلى الذهن عندما أعمل مع الوالدين. كيف ندير كآباء معاناة أطفالنا؟ ما هو الوقت المناسب للتدخل؟ يتسم بعض الأطفال بصوت عالٍ ومتطلب مما قد يدفع أحد الوالدين إلى اتخاذ إجراءات وحل المشكلة بسرعة كبيرة. ومع ذلك ، غالبًا ما تكون هناك تكلفة على المدى الطويل تتمثل في أن هذه الاستجابة يمكن أن تعلم الأطفال درسًا مفاده أنه إذا صرخوا بصوت عالٍ بدرجة كافية ، فسيقوم شخص آخر بإصلاحه لهم. يتعارض هذا مع جهود الأطفال لمعرفة كيفية حل معاناتهم الخاصة وتجاوز البقع 'العالقة'. من ناحية أخرى ، فإن بعض الآباء يكرهون مطالب أطفالهم ويصبحون مرتبكين ومستائين ويبتعدون ، تاركين الطفل يكافح لحل التحديات بأنفسهم. ما قد يتعلمه الأطفال في هذا الموقف هو أنهم وحدهم ومحدودون من مواردهم الخاصة ، مما قد يؤدي بهم إلى الشعور بالاستياء لأن الآخرين لا يدعمونهم عندما يكون التحدي كبيرًا جدًا.

عندما أعمل مع الأطفال ، أدرك كيف أنهم 'عالقون' عاطفيًا وغير مرنين في قدرتهم على التعبير عن احتياجاتهم. بالنسبة لبعض الأطفال ، فإن كل تموج من المشاعر يتم اختباره على شكل موجة مد ، تثير رد فعل من الرعب أو العدوان. هؤلاء الأطفال مكثفون. يحتاجون إلى أن يصبحوا أكثر مرونة وأن يتعلموا تعديل شدة احتياجاتهم وتطوير نطاق أوسع للتعبير عن أنفسهم. ينكر الأطفال الآخرون أو يتجاهلون أو يتجنبون عندما يكونون 'عالقين' ولا يعرفون كيف يخبرون والديهم أنهم يكافحون. في بعض الأحيان يبدو أنهم يعتمدون على أنفسهم بشكل مفرط أو في عالمهم الخاص. لكن في الواقع ، فهي صلبة وهشة ، 'عالقة' تحاول إدارة نفسها بمفردها مع قدرة قليلة على التحرك عبر المناطق 'العالقة'.

كآباء ، لدينا التحدي المتمثل في النظر في ردود أفعالنا تجاه أطفالنا وهم يتعاملون مع خيبات الأمل والإحباطات والأذى والغضب. ربما يكون أحد أكبر التحديات التي نواجهها هو كيف نتسامح مع ضائقة طفلنا. الأهم من ذلك هو معرفة كيفية الاستجابة لها: متى يجب التدخل لمعالجة الضيق ، ومتى نكون حاضرين ولكن بشكل سلبي لدعم أطفالنا في إدارة صراعاتهم الخاصة أو عندما تكون هناك حاجة للمساعدة حتى عندما لا يتم طلبها. في النهاية ، إنها شراكة ويجب على كل طرف أن يتعلم خطوات التحرك من خلال رقصة الحياة مما يسمح لكل شريك بالمضي قدمًا والنمو.

لا يتم تعلم هذا النوع من المعرفة في الفصل الدراسي. الأبوة والأمومة هي رحلة اختبارية. نحن نرتكب أخطاء على طول الطريق. ومع ذلك ، فإن هذه الأخطاء تنقلنا من موقفنا 'العالق'. علينا أيضًا أن نتعلم مواجهة التحديات ، وغالبًا ما تكون تلك التي يقدمها لنا أطفالنا هي الأكثر حميمية وشدة. سنفتقدها أحيانًا ونبالغ في رد فعلنا أحيانًا. في الواقع ، بينما كنا نشاهد الشريط ، نظرت ابنتي إليّ وميض في عينيها وقالت بإغضاب ، 'لماذا لم تساعدني؟' بعد 17 عامًا من الخبرة معًا ، رأينا هذه الفتاة الصغيرة القادرة تحقق هدفها ، ثم فاجأت نفسها بتجاوز هدفها وقرب الطاولة منها كثيرًا وأخيراً المثابرة بما يكفي لمعرفة كيفية القيام بذلك بشكل صحيح. عندما انتهى الفيديو ، كانت ابنتي تضحك على الفتاة الصغيرة التي لم تكن تعرف قوتها. ضحكت أنا وهي في تلك اللحظة معًا ، وأدركنا أن أياً منا لم يكن 'عالقًا' حقًا.

ديبرا كيسلر ، Psy.D. هو طبيب نفساني إكلينيكي مرخص متخصص في رعاية الأطفال وأسرهم. حصلت الدكتورة كيسلر على بكالوريوس العلوم في التمريض ، وتخرجت ماجنا بامتياز من جامعة فاندربيلت. أثناء عملها كممرضة مسجلة في العناية المركزة للأطفال ، حصلت على درجة الماجستير في طب الأطفال من جامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس لتعزيز مهاراتها في رعاية الأطفال. بعد مهنة في التمريض تضمنت التمريض بجانب السرير ، اختارت كيسلر تركيز انتباهها على تلبية الاحتياجات العاطفية للأطفال وعائلاتهم من خلال الحصول على دكتوراه في علم النفس العيادي من كلية كاليفورنيا لعلم النفس المهني. تم إنجاز عملها بعد الدكتوراه مع معهد تنمية الطفل لعلاج التوحد والأطفال الصغار في مرحلة ما قبل المدرسة والذين يعانون من صعوبات في النمو وفي مركز Reiss-Davis لدراسة الطفل لتلبية احتياجات أطفال المدارس والمراهقين وعائلاتهم. ساهمت في الصحة العقلية للرضع / الطفل ، والتدخل المبكر ، والعلاجات القائمة على العلاقات: إطار عمل عصبي للممارسة متعددة التخصصات (Lillas & Turnbull 2009). الدكتور كيسلر لديه ممارسة نشطة في مونتروز ، كاليفورنيا. بطريقة تتمحور حول الأسرة ، تعالج مجموعة من القضايا التنموية والعاطفية بما في ذلك صعوبات التبني / التعلق ، والاضطراب ثنائي القطب ، والقلق ، والاكتئاب ، والتوحد / متلازمة أسبرجر ، واضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، وتحديات التعلم ، والصعوبات التنظيمية وغيرها من القضايا التي تتداخل مع وصول الأطفال إلى إمكاناتهم. .