عند استكشاف مشاكلي النفسية في وقت متأخر إلى حد ما من الحياة ، اكتشفت شيئًا غير متوقع تمامًا: أنه بينما كنت أتجنب دون وعي الشعور بالحزن طوال حياتي ، لم تكن هذه المشاعر مرضية فحسب ، بل كانت مفتاحًا لمن أنا حقًا. حتى ذلك الحين قلت إن هدفي في الحياة هو أن أكون سعيدًا. بعد هذا الاكتشاف ، أدركت أنني كنت مهتمًا أكثر بكثير بالشعور بالحزن العميق الذي يعد جزءًا لا يتجزأ من الحياة.

واجهت حزني لأول مرة عندما انخرطت ، على مدى شهر ، في دورة من 10 جلسات من العلاج بالإفراج عن الشعور مع مستشار مدرب. عدت لأول مرة إلى طفولتي وأطلقت غضبًا هائلاً من الطريقة التي عوملت بها والدتي.

بعد العمل على هذه المشاعر في الجلسات القليلة الأولى ، لاحظت شيئًا غريبًا. لم أعد أشعر بالغضب. بدلاً من ذلك ، كنت أتجول لأيام متتالية أشعر بحزن عميق وعميق. لقد اكتشفت تحت الغضب حزنًا هائلاً.

أكثر ما أثار اهتمامي في هذا الشعور هو أنه كان تجربة جديدة للحياة. كنت حزينًا من قبل ، بالطبع ، ولكن عادةً فيما يتعلق بأحداث معينة: وفاة والديّ ، إطلاق النار على جون كنيدي ، طلاقي. كان هذا مختلفًا: تجربة دقيقة بدقيقة ، ساعة بساعة ، لم يستفزها حدث صادم بشكل خاص.

أدركت أنني حتى ذلك الحين كنت محميًا بشدة من الحزن. كان نمطي 'الافتراضي' هو أنه كلما ظهر في حياتي اليومية ، كنت أحاول دون وعي تجنبه. كنت أقوم بتشغيل التلفزيون ، والانتقال إلى مشروع عمل ، والذهاب للحصول على شيء لأكله. فقط عندما حدث حزن لا مفر منه ، مثل وفاة والدي ، كنت أسمح لنفسي أن أشعر به.

لكن الآن شعرت للمرة الأولى بحزني بشكل يومي. كان من التواضع أن أدرك مدى الحزن الذي كان بداخلي لم أعترف به من قبل.

شيء آخر صدمني أيضا. حتى ذلك الحين ، قسمت مشاعري نوعًا ما بشكل عرضي إلى مشاعر 'جيدة' و 'سيئة' ، مع مشاعر مثل 'الحزن' ، و 'الاكتئاب' ، و 'نقص الطاقة' ، و 'التعاسة' كلها متداخلة في فئة 'سيئة'. لكنني لاحظت الآن أنه عندما شعرت بـ 'الحزن' ، شعرت أيضًا بالانفتاح ، وبلا عقاب ، وأنه كان شعورًا مرضيًا 'جيداً'. عندما أحسست بالاكتئاب ، شعرت بأنني 'سيء' - صلبة ، متقلصة ، منغلقة. لقد اندهشت عندما اكتشفت أن هذين المشاعر كانا متعارضين وليس متشابهين. وجدت أيضًا أنه عندما كنت حزينًا ، انتقلت بسهولة أكبر إلى مجموعات أخرى من المشاعر 'المفتوحة' مثل 'الحب' و 'التعاطف' و 'التعاطف'.

في الأشهر المقبلة عندما شعرت بالاكتئاب ، لم أحاول قمعه أو القيام بشيء يجعلني 'سعيدًا'. بدلاً من ذلك ، عملت على الاسترخاء والتخلص من عضلاتي ، والتنفس في اكتئابي ، والانتقال من الشعور 'بالاكتئاب' إلى 'الحزن'. عندما فعلت ذلك ، لم أرتفع من اكتئابي فحسب ، بل وجدت نفسي منفتحًا على حالات الوجود المحبة أو اللطيفة أو التعاطف.

قبل هذه التجارب ، كنت أعتقد أن هدفي في الحياة هو أن أكون 'سعيدًا' ، وغالبًا ما شعرت أنني أفتقد شيئًا ما عندما لم أفقده. ولكن كنتيجة للتحقيق في 'الحزن' ، اكتشفت أن هذه المجموعة من المشاعر كانت أكثر ملاءمة لمن أنا حقًا. لماذا لا أكون حزينًا ، نظرًا لطفولتي الصعبة ، والألم الذي أشعر به بانتظام تجاه المعاناة في العالم ، وكربتي في مواجهة النسيان إلى الأبد؟

كان من المثير للاهتمام أيضًا أن ندرك سببًا رئيسيًا لعدم تقديري لحزني من قبل: الطريقة التي ترى بها ثقافتنا 'يمكن أن نفعل' ذلك على أنه نقطة ضعف. إنه جزء لا يتجزأ من لغتنا: على سبيل المثال ، 'إنه حالة حزينة'. يُنظر إلى الأشخاص الحزين على أنهم خاسرون.

لقد فوجئت عندما وجدت ، بعد أن بدأت أشعر بالراحة مع حزني ، كيف أن ذلك جعل كثيرين غير مرتاحين. تصادف أنني تناولت الغداء مع رئيس إحدى المؤسسات (ومن المفارقات ، أن أحدهم يتعامل مع مشكلات نفسية) خلال دورة 'التحرر من الشعور'. عندما شرحت اكتشافاتي الجديدة عن الحزن ، أصبحت على الفور غير مرتاحة وبدأت تقول أشياء مثل 'لا تحزن ، كن سعيدًا!' أجبت مبتسماً ، 'من فضلك لا تزيل حزني ، لقد اكتشفت ذلك للتو!' وقفت فجأة عن الطاولة واختفت دون أن تنبس ببنت شفة. (ولم يتم تقديم الغداء بعد!)

ما زلت في كثير من الأحيان أتخلص من المشاعر الحزينة دون وعي. لكني أفعل ذلك في كثير من الأحيان أقل بكثير ، والقدرة على الشعور بحزني العميق قد أثرت وعمق تجربتي في الحياة بشكل لا يقاس.

يناقش الدكتور بات لوف ، في مقطع المقابلة الحصري هذا ، كيف يستخدم دماغنا عواطف قوية مثل الحزن للإشارة.