هل وجدت نفسك يومًا ما تتوق إلى شريك حياتك ، وتتمنى أن تشعر بمزيد من التواصل ، حتى عندما تكونان في نفس المكان؟ أو ، هل سبق لك أن وجدت نفسك تتخيل أخذ استراحة من علاقتك ، متمنياً أن تفلت من علاقتك لفترة من الوقت؟ في معظم العلاقات ، يكون لدى أحد الشريكين رغبة أكبر في التقارب ، بينما يحتاج الآخر إلى مسافة أكبر. إذا كنتما جزءًا من زوجين ، فإليك سؤالًا مثيرًا لطرحه على نفسك. أيهم أنت؟ هل تريد أن تكون علاقتك أقرب؟ أو هل تشعر أن شريكك قريب جدًا من الراحة؟ إذا كنت أنت من يريد المزيد من التقارب ، فكيف تحاول الحصول عليه؟ إذا كنت تفضل بعض المسافة ، كيف تحاول إنشاء المزيد من الفصل؟ أخيرًا ، والأهم من ذلك ، هل تعمل هذه الأساليب من أجلك؟

يعاني معظم الأزواج من نوع من الدفع والجذب يفرض درجة معينة من المسافة بينهم. بهذا ، لا أعني نوعًا جيدًا من المساحة ، مثل المستوى الطبيعي من الاستقلالية أو الاستقلال ، ولكنني أعني حاجزًا يجعل الناس يشعرون بعدم الرضا بغض النظر عن الجانب الذي يتواجدون فيه. في العلاقات ، في أغلب الأحيان ، هناك شخص يريد تقاربًا عاطفيًا أكثر من الآخر. د. ليس جرينبيرج الذي طور العلاج المركّز على العاطفة ، يصف هذا على أنه شخص واحد هو 'المطارد' والآخر 'بعيدًا' في العلاقة.

كان معظمنا في جانب أو آخر من هذه الديناميكية والعديد منا اختبر كلاهما. في كثير من الأحيان ، أولئك الذين يميلون أكثر منا إلى الشعور بالتطفل ويريدون مساحة لديهم أفكار تدريبية تخبرنا أن نتراجع: `` إنه مرتبط للغاية. تسير الأمور بسرعة كبيرة. إنها تتوقع منك الكثير. هذا خانق. أولئك الذين من المحتمل أن يشعروا بعدم الأمان والمحتاجين منا كثيرًا ما يواجهون صوتًا داخليًا يشجعنا على بذل المزيد من الجهد: `` لماذا لا يريد قضاء الوقت معك؟ يجب عليك التأكد من أنه يهتم بك حقًا. كيف تجعلها تعجبك أكثر؟ عليك أن تجعلها تلتزم بك وحدك. هذه الأرجوحة لشخص يريد المزيد والآخر يريد القليل يمكن أن ينشئ درجة ثابتة من المسافة العاطفية بين الزوجين.

يمكن أن تؤدي ديناميكية التباعد / المطارد إلى عدم المساواة بين الزوجين. غالبًا ما يكون للمسافرين قوة أكبر ، بمعنى أنهم قد يحجبون العاطفة ، أو يتجنبون الحميمية ، أو يتحكمون في مقدار التقارب الذي سيسمحون به مع شريكهم. هذا يمكن أن يجعل شركائهم يشعرون بالإحباط ، وقد يصبحون أكثر يأسًا أو تركيزًا أو تشبثًا أو دافعًا لتلبية احتياجاتهم. يبدأ كلا الطرفين في الانخراط في سلوكيات تؤدي إلى تفاقم ردود أفعال الطرف الآخر. قد يتصرف المُسافر رافضًا أو باردًا أو غير مهتم ، مما يجعل المطارد أكثر يأسًا. قد يبدأ المطارد في الظهور بمظهر متطفل أو عقابي أو غير آمن ، مما يجعل المسافة أكثر رفضًا. تولد أنماط السلوك المنفردة هذه حلقة إشكالية لا يستطيع فيها أي شخص الاقتراب من الآخر.

أسباب وقوع الناس في هذه الأنماط لها علاقة كبيرة بعلاقاتهم المبكرة. ال أنماط التعلق لقد شكلنا مع القائمين على رعايتنا الأساسيين في وقت مبكر جدًا من حياتنا لتقديم نماذج عمل نشطة لكيفية توقع عمل العلاقات. على سبيل المثال ، إذا نشأنا مع أحد الوالدين الذي كان متاحًا بشكل غير متسق ، وفي بعض الأحيان كان يلبي احتياجاتنا وفي أحيان أخرى يتصرف إما رافضًا أو جائعًا عاطفياً ، فربما نكون قد شكلنا التعلق القلق النمط ، الذي شعرنا فيه أنه يتعين علينا أن نجعل الوالدين يهتمون بنا ويلبي احتياجاتنا. كبالغين ، يمكن أن يترجم هذا إلى نمط ارتباط مشغول نشعر فيه بالجوع العاطفي أو عدم الأمان أو التشبث بعلاقاتنا. قد نتطلع إلى شريك رومانسي 'يكملنا' أو 'ينقذنا' ، ليجعلنا نشعر بالأمان والأمان. هذه انعدام الأمن يمكن أن يدفعنا إلى التصرف بالتملك أو الغيرة أو السيطرة أو عدم اليقين من أنفسنا. في حين أن هدفنا قد يكون الاقتراب من شريكنا ، فإن هذه السلوكيات غالبًا ما تعمل على إبعاد شريكنا.

إذا نشأنا مع أحد الوالدين الذي كان بعيدًا أو غير متاح أو غير متوافق معنا ، فربما أصبحنا معزولين عن احتياجاتنا الخاصة ، حيث كان الأمر محبطًا ومؤلماً للغاية. نتصرف وكأننا لا نحتاج إلى أي شيء من الآخرين ونحتقر أولئك الذين يفعلون ذلك. في هذه الحالة ، ربما نكون قد شكلنا ملف مرفق تجنب النمط كطفل ، والذي يمكن أن يتطور إلى ارتباط رافض في علاقاتنا البالغة. في علاقة ما ، قد نميل إلى إبعاد أنفسنا عاطفياً عن شريكنا. قد نبحث عن العزلة أو أن نكون شبه مستقلين. قد نفرط في التركيز على أنفسنا وتلبية احتياجاتنا الخاصة. قد يرى شريكنا أننا غير متاحين عاطفياً. قد نتجنب مستويات معينة من العلاقة الحميمة أو نبدو منعزلين بطرق تحبط أو تنفر شريكنا.

من السهل أن ترى كيف يمكن لأنماط التعلق لدينا أن تلعب دورًا في مقدار المسافة التي نخلقها في علاقاتنا الرومانسية وفي درجة تسامحنا مع العلاقة الحميمة الحقيقية. في عملية النمو ، نطور المخاوف و الدفاعات التي تبقينا على مسافة محبطة في نفس الوقت ، ولكن في نفس الوقت تشعر بالأمان ، عن شريكنا. غالبًا ما يكون هذا هو السبب في أنه حتى عندما تتغير الأشياء ، ويبدأ المُباعد في البحث عن التقارب ، غالبًا ما يتراجع المطارد ، وستبدو الأدوار متغيرة.

على سبيل المثال ، لسنوات رجل عملت معه في العلاج كافح من أجل البقاء بالقرب من صديقته. بينما كان يحب مشاركة حياته معها بعدة طرق ، إلا أنه استاء أيضًا عندما واجهته بشأن العمل كثيرًا أو اشتكى من أنه لم يأخذ وقتًا كافيًا للاستمتاع بها. شعر بالانزعاج عندما حاولت إقناعه بالخروج أو اتهمته بأنه منعزل وغير متاح. بعد فترة ، توقفت صديقته عن التذمر منه وبدأت تفعل المزيد بمفردها. قامت بتكوين صداقات جديدة ، وحتى أنها قامت برحلات قصيرة بدونه. على الفور ، بدأ الرجل يشعر بعدم الأمان واليأس لاهتمام شريكه. كان رد فعلها على ذلك من خلال الشعور بالسيطرة والتطفل والابتعاد عن نفسها. بينما انقلبت الديناميكية تمامًا ، كان لا يزال هناك نفس الفجوة المقلقة (المألوفة والآمنة) بين الاثنين.

بغض النظر عن الجانب الذي نتواجد فيه ، سواء كنا ندفع أو نجذب ، فإن كل شخص في الزوجين يميل إلى إلقاء اللوم على الآخر. تستمر في قيادتي بعيدًا. بالكاد استطيع جذب انتباهها. 'إنه يركز علي أكثر من اللازم. لا أستطيع أن أتحمل كل الشكوى. ولكن ماذا لو أخذنا بنصيحة الدكتور جرينبيرج وأزلنا اللوم عن بعضنا البعض ، وبدلاً من ذلك ، وضعنا اللوم على الدائرة نفسها؟ الحقيقة هي أن كلا الجانبين ينخرط في سلوكيات تخلق مسافة. سواء كان الأمر يتعلق بالصراخ ، أو المماطلة ، أو الحجب ، أو التطفل ، فنحن محاصرون في هذه السلوكيات التي نعتقد أنها ستحل المشكلة ، ولكن من المفارقات أن هذا هو ما يحافظ عليها.

لأن كلانا يقوم بأشياء تديم هذه الدورة ، يجب أن يسأل كل منا نفسه كيف يمكننا تغيير نصفنا من الديناميكية. يمكننا التحدث بصراحة عن الدورة مع شريكنا دون لوم بعضنا البعض. يمكننا أن نبدأ في ملاحظة كيفية عمل الدورة. ماذا أفعل قبل دقيقة من قيام شريكي بهذا الشيء الذي لا يعجبني؟ هل أزعج شريكي بدلاً من أن أسأل مباشرة عما أريد؟ هل نبرة صوتي دافئة وجذابة أم متذمرة وحرجة؟ هل أتجنب عمدًا الاتصال بالعين أو أقاوم العاطفة؟ هل أقوم بوضع قيود على أساس انعدام الأمن لدي؟ هل أرفض قضاء الوقت مع زوجتي؟ إذا استطعنا أن نكون فضوليين وغير دفاعيين ، فيمكننا حقًا أن نتعرف على دورتنا وأنماطنا ، سواء في التقدم نحو شريكنا أو الابتعاد عنه.

يمكننا أيضًا ملاحظة أفكار التدريب أو ' الأصوات الداخلية الحرجة التي تخبرنا أن هذا السلوك السلبي أو ذاك سيحل المشكلة. يمكن أن تكون هذه الأفكار مخادعة ، لكنها تشجعنا على التصرف بطرق تحافظ على استمرار الدورة. يجب أن تتجاهله. هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمنحك بها ما تريد ، 'يهمسون. فقط اتصل بها مرة أخرى. عليك أن تعرف ما تفعله ، يصرخون. 'ماذا لو فقدت الاهتمام؟' يمكننا بعد ذلك مقاومة التصرف بناءً على هذه الأصوات وعدم الانخراط في هذه السلوكيات التي تديم الدورة.

يمكننا مقاطعة هذا النوع من الارتباط الذي يضمن المسافة في علاقتنا. يمكننا القيام بذلك عن طريق إيقاف جانبنا من الديناميكية. على سبيل المثال ، إذا كنا نميل إلى أن نكون من يدفع ، فيمكننا التخفيف من محاولة جعل الأمور تحدث (مثل جدولة المواعيد ، أو البحث عن طمأنة ، أو تسجيل الشكاوى ، أو تسجيل الوصول باستمرار). ما سنلاحظه على الأرجح هو أن شريكنا سيبدأ في البحث عنا أكثر ويشعر بمزيد من الراحة والانجذاب. إذا كنا نحن الشخص الذي يبتعد عادة ، فيمكننا بذل جهود حقيقية لملاحقة شريكنا ، (أي التنحي جانباً الوقت ، إظهار المودة ، التعبير عن الاهتمام بما يفكر فيه ويشعر به.) من خلال كونه أكثر تعبيرًا ، من المرجح أن يشعر شريكنا بمزيد من الأمان والاسترخاء وأقل ميلًا للتصرف بالتشبث أو التدخل. نظرًا لأننا نحاول كسر أي نمط لدينا ، يجب أن نحاول الحفاظ على التعاطف مع أنفسنا وشريكنا. بعد كل شيء ، نأتي جميعًا من خلال أساليبنا في التواصل بصدق. يمكننا بعد ذلك أن نتحد ونعمل معًا لتحقيق مستوى من التقارب يجعلنا سعداء - مكان يمكننا العودة إليه عندما تضل الأمور.