غالبًا ما يهتف الآباء بأنهم فخورون جدًا بأطفالهم. لقد دخلت جامعة هارفارد. 'لقد حصل على أعلى درجات SAT.' 'إنها الموسيقي الأكثر ذكاءً.' 'إنه قائد فريق كرة القدم'. يعبر الآباء بشكل خاص عن فخرهم بأطفالهم عندما يظهرون موهبة أو جودة يقدّرها الوالدان. وبينما نريد جميعًا من الآباء أن يفكروا بشكل إيجابي في أطفالهم ، عندما يصدر الآباء هذه التصريحات ، غالبًا ما يبدو الأمر عنهم أكثر من أطفالهم. إنهم يستمتعون بتوهج إنجازات أطفالهم ، ويشعرون أنها تنعكس عليهم. فشلوا في رؤية طفلهم كشخص منفصل يمتلك إنجازاته الخاصة. هذا يمكن أن يترك الأطفال يتوقون إلى الاعتراف الحقيقي أو الشعور بأنهم ينظرون إليهم على حقيقتهم. يمكن أن يجعلهم يشعرون بأن إنجازاتهم تخص والديهم ، أو أنه في محاولة لكسب حب والديهم ، يجب عليهم الاستمرار في الأداء.

قد يدرك الأطفال أن ما يقدره آباؤهم أكثر أهمية من هويتهم أو ما يريدون. قد لا يشعرون بأنهم ذوو قيمة كشخص ، بل ككائن أداء. لذا ، كيف يمكن للوالدين التمييز بين الإعجاب بإنجازات أطفالهم / الرغبة في الاعتراف بها وتجاوز حدود أطفالهم / امتلاك إنجازاتهم؟ إحدى الطرق التي أحاول بها مساعدة الآباء على التمييز بين الكبرياء والإعجاب. بينما يشير الفخر إلى الشعور الذي نشعر به تجاه شخص ما من حيث علاقته بنا ، فإن الإعجاب موجود بشكل مستقل عن هذا الارتباط.

عندما يفرط الآباء في إشراك أنفسهم في أنشطة أو إنجازات أطفالهم ، فيمكنهم في الواقع أن يكونوا بمثابة حاجز بين الطفل وتجربته الفريدة. في كثير من الأحيان ، يتصل الآباء بأطفالهم بطرق تطفلية أو تملكية عن غير قصد. يمكن أن يكون هذا نمطًا يصعب الإمساك به ، لأن شيئًا مثل التدريب أو حضور كل لعبة كرة سلة يلعبها طفلك تبدو وكأنها شيء جيد. ومع ذلك ، هناك فرق بين مشاهدة المباريات وإشراك نفسك عاطفيًا في كل فوز أو خسارة. الآباء والأمهات الذين يصرخون على الحكم من الخطوط الجانبية أو الذين يعتمد مزاجهم على أداء طفلهم ، يتعاملون مع اللعبة كما لو كانوا يلعبونها بأنفسهم.

يجب أن يحاول الآباء أن يكونوا على دراية بمدى شعورهم بالانخراط في إنجازات أطفالهم وأن يكونوا حذرين من الأوقات التي يتجاوزون فيها الحد من تقدير طفلهم كشخص منفصل والشعور بأن الطفل جزء منهم تقريبًا - أن إنجازات الطفل هي إنجازاتهم. على سبيل المثال ، عندما يرسم طفل ، هناك فرق كبير بين الوالد الذي يقول ، 'انظر إلى جميع الأشكال التي تصنعها. أنا حقا أحب المثلثات الزرقاء. هل يمكنك أن تريني كيف رسمت ذلك؟ ويقول ، 'واو ، هذا جميل جدًا. أنت فنانة والدتك الصغيرة. سأري الجميع ما رسمته لي. لقد تحدثت عن مشاكل في تقديم الثناء الكاذب على الطفل ، ولكن إحدى المشكلات الرئيسية هي أنه يمكن أن يجعل الطفل يشعر بأن الإنجاز ليس إنجازه - كما لو كان الأمر كله يتعلق بالوالد. هذا يمكن أن يكون له تأثير سلبي على الطفل. لقد عرفت العديد من الأطفال الذين انسحبوا بالفعل من الأنشطة التي اعتادوا على حبها - رياضة برعوا فيها أو أشكال فنية كانوا يشاركون فيها - لمجرد أنهم شعروا أن والديهم قد استولى عليها.

مشكلة أخرى تتعلق بالفخر هي أنه يمكن أن يؤتي ثماره كضغط. كآباء ، يمكن أن نكون متطلبين وننتقد أو نمدح ونفخر ، لكن كلا وجهي العملة يمكن أن يكون لهما نفس التأثير ؛ يمكن أن تجعل طفلنا يشعر بالضغط والانفصال عن تعهداته وإنجازاته. قد يشعر الأطفال أنه يتعين عليهم الإنجاز من أجل كسب حب والديهم. قد يشعرون بالضغط الإضافي لتوقعات الوالدين وكيف تنعكس على والديهم.

الآباء لا يفعلون ذلك عمدًا لإيذاء أطفالهم. في بعض الأحيان ، يقدمون المديح والبناء في محاولة ليكونوا مشجعين. ربما لم يشعروا بدعم آبائهم كأطفال ، ولديهم ميل لمحاولة التعويض. يمكن أن ينبع أيضًا مشاركة الوالدين المفرطة في إنجازات أطفالهم من شعور الوالدين بعدم الرضا عن أنفسهم. قد يلجأون إلى أطفالهم لتزويدهم بتقدير الذات. قد يحتاجون إلى أن ينجز أطفالهم أشياء لم تتح لهم الفرصة أو الدعم من أجلها في محاولة لربطهم بالإنجاز. أبي ، عالم نفسروبرت فايرستون، طور مفهوم ' رابطة خيالية لمساعدة الآباء على فهم رغبتهم المبالغ فيها في التواصل مع أطفالهم. يصف الرابط الخيالي وهم الاندماج بين شخصين ليحل محل الحب الحقيقي والعلاقة. يمكن أن تخلق هذه الرابطة إحساسًا زائفًا بالأمان ، ولكنها يمكن أن تضعف أيضًا الفردية الناشئة للطفل والشعور الفعلي بهويتهم المنفصلة.

من أجل كسر هذه الرابطة المدمرة أو الرابطة مع طفلهم ، يجب أن يكون الوالدان على استعداد لرؤية طفلهما حقًا كشخص منفصل. يمكن للوالدين أن يصبحوا أكثر وعيًا بالطرق التي يتواصلون بها من خلال الانتباه إلى اللغة التي يستخدمونها مع أطفالهم. كان لدي آباء من خريجي المدارس الثانوية يقولون ، 'لقد دخلنا إلى بيركلي هذا العام'. عندما نتحدث عن طفلنا ، يجب أن نحترم شخصيته. يمكننا أيضًا محاولة جعل لغتنا أقل تقييمًا وقائمة على الإنجاز بشكل عام. يتطور الطفل بمعدل سريع. إن تصنيفهم أو تحديد 'إنها رياضية' أو 'إنه فنان' في سن مبكرة لا يتيح دائمًا للأطفال مساحة ليجدوا أنفسهم. علاوة على ذلك ، عندما يعتمد مدحهم على الإنجاز ، لا يقول الآباء لأطفالهم ، 'أنت جدير بالاهتمام'. يقولون ، 'إنجازك جدير بالاهتمام'.

يمكن للوالدين التعرف على الطرق التي قد يفرطون فيها في التواصل من خلال ملاحظة عندما يشعرون بالتعلق الإضافي بمصالح أطفالهم أو عندما يبدأون في الشعور بأن الطفل هو امتداد لهم. قد يرون أن طفلهم يفكر فيهم ويشعرون إما بالنقد والإحراج بشكل مفرط أو بالفخر والإنجاز. غالبًا ما يشعر الأطفال بالأذى عندما لا يشعرون برؤيتهم من قبل والديهم. عندما يرى الآباء أنفسهم وآمالهم وأحلامهم في طفلهم فقط ، فإنهم يسرقون أنفسهم من متع حقيقية بمعرفة طفلهم ، ويفتقد الطفل التجربة الأساسية لكونه معروفًا.

كلما زاد عدد الآباء الذين يقدرون ويعجبون بأطفالهم المنفصلين عن أنفسهم ، سيكون الطفل أفضل وستكون العلاقة بين الطفل والوالد أفضل. يجب على الآباء الذين يريدون لأبنائهم تجربة النجاح أن يمدحوا الجهد على الإنجاز. يجب أن يقدموا كل الدعم الذي في وسعهم لأي شيء يضيء الطفل ، ومن ثم السماح للطفل بمتابعة هذا النشاط بشكل مستقل. يجب أن يكونوا قدوة يحتذى بها ، والعمل الجاد ، والطيبة ، والدفء ، والحنان تجاه طفلهم. يجب أن يُظهروا لأطفالهم أنهم يحبونهم لأنهم هم كأشخاص وليس لكيفية انعكاسهم عليهم كآباء. في ظل هذه الظروف ، سيشعر الطفل بالتقدير والتقدير على حقيقته. سيشعرون بأنهم أكثر ارتباطًا بإنجازاتهم وأكثر حماسًا في مساعيهم ، ولديهم إحساس قوي بهويتهم.