أظهرت الأبحاث أن هناك آثارًا إيجابية لمدح الأطفال ، لكن ذلك يعتمد على نوع الثناء الذي نطلقه. حديثا دراسة ستانفورد من الأطفال الصغار أن 'مدح الجهد ، وليس الموهبة ، يؤدي إلى تحفيز أكبر ومواقف أكثر إيجابية تجاه التحديات' في المستقبل. تتوافق هذه النتائج مع الأبحاث السابقة ، التي ربطت بين المديح وزيادة الحافز لدى الأطفال ، ولكن فقط عندما يكون مبنيًا على سمات حقيقية. كواحد دراسة تم طرحه ، 'شريطة أن يُنظر إلى الثناء على أنه صادق ، فإنه مفيد بشكل خاص للتحفيز عندما يشجع إسناد الأداء لأسباب يمكن السيطرة عليها ، ويعزز الاستقلالية ، ويعزز الكفاءة دون الاعتماد المفرط على المقارنات الاجتماعية ، وينقل المعايير والتوقعات التي يمكن بلوغها.'

المشكلة مع العديد من الآباء الذين يأملون في تعزيز احترام أطفالهم لذاتهم ليست أنهم يمتدحون ؛ إنها مبالغة في تقديرهم. في كثير من الأحيان في عالم اليوم التنافسي ، نركز على 'عظمة' الأطفال لتحديد هويتهم وتقديم عبارات مبالغ فيها لا تعكس قدراتهم الحقيقية. وفقًا للباحث الرئيسي في دراسة ستانفورد ، البروفيسور كارول س. زويك ، فإن عبارات مثل 'أنت رائع ، أنت مدهش' [] ليست مفيدة ، لأنه في وقت لاحق ، عندما لا يفهمها [الأطفال] بشكل صحيح أو لا تفعل ذلك بشكل مثالي ، فسيعتقدون أنهم ليسوا رائعين أو مذهلين.

لا يتعلق احترام الذات بإخبار الأطفال أن كل ما يفعلونه رائع. يعتمد الشعور الحقيقي بتقدير الذات على المهارات التي يبنونها لأنفسهم والإنجازات الحقيقية التي يشعرون أنهم حققوها. ومع ذلك ، يميل العديد من الآباء إلى تربية أطفالهم ببيانات كاذبة أو مبالغ فيها. على سبيل المثال ، بدلاً من أن تقول ، 'يا لها من لوحة إبداعية! لقد عملت بجد على ذلك ، 'قد يقولون شيئًا مثل ،' رائع! يا لك من فنان رائع! أنت موهوب جدًا! أنت أفضل رسام رأيته في حياتي. يفعل معظم الآباء هذا ببراءة في محاولة لجعل أطفالهم يشعرون بالرضا عن أنفسهم. ومع ذلك ، على مستوى معين ، حتى في اللاوعي ، ربما يحاولون تعويض طفولتهم التي تفتقر إليها. أو قد يعرضون النقد أو يتجنبوا النقد من أجل أن يكونوا 'محبوبين' من قبل أطفالهم. قد يؤمنون حتى على مستوى ما أن طفلهم 'رائع ، مذهل ، متفوق' ، لأنهم يريدون أن يكونوا والدًا لفنان عظيم لتعزيز احترامهم لذاتهم الهش.

تنشأ المشكلة عندما لا يقدر الوالد أو يدرك تمامًا التأثير الذي يحدثه باعتباره تأثيرًا رئيسيًا على الشخص الذي سيصبح عليه الطفل. في حين أنه قد يبدو بريئًا في الوقت الحالي ، إلا أن الإفراط في التقدير يمكن أن يكون له آثار ضارة طويلة المدى تشمل:

1. مشاعر الاستحقاق
عندما نبالغ في مدح أطفالنا أو نفرط في تناولهم ، فإنهم يشعرون بأنهم مميزون - ولكن ليس النوع الجيد من الخاص الذي نأمل أن يشعروا به. بدلاً من ذلك ، قد يحملون إحساسًا بالاستحقاق أو يتوقعون أن تكون الحياة سهلة بالنسبة لهم ، مما يتركهم غير مستعدين لمواجهة التحديات التي ستلقيها عليهم الحياة بالتأكيد. يجادل بعض الناس بأن تحولنا الأخير نحو الأبوة والأمومة يتكاثرالنرجسيةفي الجيل الجديد. أن الشباب اليوم يتوقعون أن يعملوا أقل ويحصلوا على المزيد. يمكن أن تؤذي هذه العقلية حقًا الطفل الذي يفشل في بناء المهارات اللازمة لدعم طموحاته.

2. مشاعر النقص
تجعل التراكمات الخاطئة الأطفال يشعرون أنهم بحاجة إلى أن يكونوا عظماء حتى يكونوا مقبولين. ومع ذلك ، فهم لا يشعرون أبدًا بالرضا تجاه أنفسهم ، لأن الثناء الذي تلقوه يبدو فارغًا وغير واقعي. يعوض بعض الآباء عن فراغهم عن طريق بناء أطفالهم ، ومع ذلك فإن هذا الشعور بالفراغ ينتقل من جيل إلى جيل. المبالغة في مدح أطفالنا تجعلهم يشعرون بعدم اليقين بشأن قدراتهم الحقيقية. عندما يشعرون بعدم الأمان ، يتوقفون عن الرغبة في المحاولة. قد يتراجعون ، لأنهم يشعرون وكأنهم زائفون أو يخشون أن يفشلوا.

3. ستكون الحياة مخيبة للآمال
غالبًا ما يقدم الآباء تضحيات أملاً في إعطاء أطفالهم الأفضل. في بعض الأحيان يتم ذلك إلى أقصى الحدود ، وتبدأ حياة الوالدين في التركيز فقط على الطفل. عندما نلبي رغبات الأطفال ونعاملهم كملوك ، نفشل في عكس العالم الحقيقي الذي سيدخلونه كبالغين. إن رغبتنا في الإفراط في إشراك أنفسنا في كل شيء بدءًا من واجباتهم المدرسية وحتى غسيل الملابس يمكن أن تسبب ضررًا أكثر من نفعها. فهو لا يفشل في إعدادهم لمسؤولياتهم المستقبلية فحسب ، بل إنه يحرمهم أيضًا من فرص الشعور بالرضا عن أنفسهم ، حيث يتطورون إلى مراهقين وبالغين مسؤولين ومهرة. الآباء والأمهات الذين يفعلون الكثير من أجل أطفالهم هم في الواقع معاقون بدلاً من مساعدتهم.

4. فقدان الاهتمام بالأنشطة
عندما نفرط في إشراك أنفسنا في إنجازات أطفالنا ، أو المبالغة في تحديد 'عظمتهم' أو الاستثمار فيها ، فإننا نخاطر بالتطفل عليهم بطريقة تؤثر سلبًا على اهتماماتهم. هذا صحيح بشكل خاص عندما نبدأ في النظر إلى إنجازاتهم على أنها انعكاسات علينا. على سبيل المثال ، كان صبي صغير يحب لعبة البيسبول ويفخر بألعابه الصغيرة في الدوري حتى اليوم الذي شارك فيه والده. كانت لعبة البيسبول مصدر ثقة واستقلالية للصبي ، ولكن سرعان ما بدأ وجود والده في كل تدريب والصراخ العالي من الجمهور خلال الألعاب في جعل الصبي يشعر بالحرج والاستياء. لقد جاء ليرى لعبة البيسبول كأداء بدلاً من نشاط يحبه. بعد فترة وجيزة ، فقد الاهتمام وتوقف عن ممارسة الرياضة تمامًا.

في قصة مماثلة ، أحضرت فتاة صغيرة إلى المنزل صورة رسمتها وعرضتها على والدتها. كان رد فعل والدتها ساحقًا. امتدحت ابنتها إلى ما لا نهاية ، ووصفتها بـ 'بيكاسو القادم'. عندما يأتي شخص ما ، كانت تستعرضه ، وتقول للزوار بفخر كيف اكتسبت ابنتها موهبتها الفنية الخاصة. شعرت أن والدتها كانت تأخذ الفضل في الصورة وأن والدتها ستمتلك أي شيء تصنعه ، تعهدت الفتاة الصغيرة بعدم الرسم مرة أخرى. تخلت عن نشاط ربما تكون قد برعت فيه واستمتعت به بعد أن شعرت بتطفل والدتها عليها.

إذن ، ما هو البديل عن المبالغة في مدح أطفالنا عندما يتعلق الأمر ببناء احترامهم لذاتهم؟ من الواضح أن الجواب ليس التوقف عن مدحهم أو دعمهم في مصلحتهم. في الحقيقة، هو عكس ذلك تماما. ما يحتاج الآباء إلى القيام به بسيط: لاحظ شيئًا يحب أطفالك القيام به وقدم الدعم والتشجيع الواقعي والملائم. أثناء قيامنا بذلك ، يجب أن نهدف إلى تجنب التسميات. إذا وصفنا أطفالنا بالرياضيين المحترفين أو النجوم ، فلن يشعروا حقًا أنه يصفهم. مرة أخرى ، يتعلق هذا النوع من التصنيف برغبات الوالدين وخيالاتهم أكثر من حقيقة الطفل. يخلق ضغطًا على الأداء ولا يعترف بالممارسة المطلوبة لتحقيق النجاح. من الأفضل تكمل جهود الأطفال والاعتراف بتحسنهم. مدح الفخامة لا يجعل الطفل يشعر بأنه مرئي على حقيقته. يجب أن نتذكر أيضًا أن نحترم حدود أطفالنا وألا نتواصل معهم أو ننسب الفضل إلى إنجازاتهم.

يحتاج الأطفال إلى الشعور بالاستقلالية والاستقلالية ليكون لديهم شعور حقيقي بقيمتهم الذاتية. يجب أن يبنى هذا الإحساس بالقيمة على شيء صلب. كآباء ، يجب أن نلاحظ بهدوء الأنشطة التي تضيء أطفالنا وتعزز احترامهم لذاتهم. يجب أن نساعدهم بحساسية في إرشادهم نحو العثور على شيء يستمتعون به ويفعلونه جيدًا ، ثم نوفر لهم فرصًا للانخراط في النشاط وتطوير مهاراتهم. بدون التطفل أو التعجرف ، يمكننا تقديم الدعم والتشجيع. يمكننا أن نشجعهم على الاستمرار في الأنشطة حتى عندما يجدون صعوبة ، لذلك سيكونون أكثر مرونة وتكيفًا ، ويفهمون أن النجاح يأتي من العمل الجاد. يمكننا أن نفعل الكثير من أجلهم ، لأنهم يصبحون أكثر كفاءة للقيام بالأشياء لأنفسهم ، وبالتالي بناء شعور بقدراتهم الخاصة.

الأهم من ذلك ، إذا أردنا أن يكون أطفالنا سعداء ، فبدلاً من مجرد الثناء عليهم ، يجب أن نوفر لهم فرصًا للشعور بالرضا عن أنفسهم. يمكننا خلق الفرص لهم ليكونوا مكتفين ذاتيا ، كرماء ورحيمين. بحث أثبت أن الكرم هو مفتاح السعادة والصحة ، فما أفضل هدية نقدمها لطفلنا من فرصة تقديم شيء ما للعالم من حوله؟ لن يمنحهم ذلك احترامًا لذاتهم فحسب ، بل سيسمح لهم أيضًا بنشر هذا الشعور بالاستحقاق لمن حولهم.