رحلة أم واحدة من خلال علم نظرية التعلق.

تم إعداد المسرح: غرفة بها كرسيان وبعض الألعاب على الأرض. تدخل أم وطفلها البالغ من العمر عامًا واحدًا ويبدأ الوضع الغريب ، وهو تجربة معملية مدتها 20 دقيقة من ثماني حلقات لقياس 'الارتباط' بين الرضع ومقدمي الرعاية لهم.

من خلال مرآة ذات اتجاه واحد ، يلاحظ الباحثون الزوجين ، ويقومون بفهرسة كل فعل ورد فعل. لا يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لتحديد مزاج الطفل الأساسي: جسديًا ، يركض في كل ركن من أركان الغرفة ؛ فضولي ، يستكشف باهتمام كل كتلة ؛ أو محجوزة ، ممسكًا بحزن لعبة التصفية. يُطلب من الأم الجلوس وقراءة مجلة حتى يتمكن الطفل من القيام بكل ما ينجذب إليه بشكل طبيعي. ثم يدخل شخص غريب ، ويلاحظ رد فعل الطفل - هل يخاف من الغريب ، أو لا يبالي ، أو ينجذب إليه؟ يشير هذا إلى أسلوب الارتباط بالناس بشكل عام ، وبالأم مقارنة.

يُطلب من الأم مغادرة الغرفة ، وترك حقيبتها على الكرسي ، في إشارة إلى أنها ستعود. نرى هنا كيف يستجيب الطفل لتجربة تركه - هل يعوي ويركض إلى الباب؟ أم أنها تبقى على الأرض في جبل من الألعاب؟ يحاول الشخص الغريب تهدئة الطفل إذا كان منزعجًا. خلاف ذلك ، تتركها لمواصلة الاستكشاف.

بعد بضع دقائق ، إذا كان الطفل يتعرض للإكراه (ولكن هذا نادرًا ما يحدث) ، تعود الأم إلى ريونيون رقم 1. تنص نظرية التعلق على أن نظامًا سلوكيًا قد تطور لإبقاء الأطفال قريبين من مقدمي الرعاية لهم وبأمان من الأذى. الافتراض هو أن جميع الأطفال سيتعرضون للإجهاد عند تركهم بمفردهم (وفي الواقع ، يشير معدل ضربات القلب ومستويات الكورتيزول إلى أنه حتى الأطفال الذين لا يبدون مكتئبين لا يزالون يعانون). لذلك عندما تعود الأم إلى الغرفة ، يراقب الباحثون ما إذا كانت العلاقة تعمل كما ينبغي. هل يقوم لم الشمل بعمله المتمثل في إخراج الطفل من حالة القلق النسبي إلى حالة من الراحة النسبية؟ وبعبارة أخرى ، هل يهدأ الطفل بحضور الأم؟

إذا كان الطفل منزعجًا أثناء الانفصال لكنه ظل جالسًا كحجر عند عودة والدته ، فمن المحتمل أن يكون ذلك علامة على ارتباط غير آمن. إذا كان الطفل مسترخيًا عند تركه بمفرده ولا يشعر بالقلق من لم الشمل ، فهذا أقل أهمية. إذا قام الطفل برفعها إلى والدتها ، ثم صرخ في منتصف الاقتراب ، مما يشير إلى تغيير في القلب ، فهذه علامة مقلقة أيضًا.

لكن أهم لحظة هي ريونيون رقم 2 ، بعد أن تغادر الأم مرة أخرى وتعود مرة أخرى. إذا كان الطفل منزعجًا أثناء الانفصال ساكن لا تفعل شيئًا للاعتراف بعودة والدتها ، فهذه علامة على أن الطفل ، البالغ من العمر عامًا واحدًا فقط ، قد حان بالفعل لتوقع رفض تقدمه. إذا كان الطفل يمد يده للحصول على الحب ولكنه غير قادر على الاستقرار بدرجة كافية لتلقيه (أو لم يتم تقديمه) ، فقد يعكس ذلك علاقة مليئة بالرسائل المختلطة. وإذا كان الطفل شديد الحزن ثم يقفز مثل القرد في أحضان الأم ويتوقف فورًا عن البكاء ، يتم تصنيف الطفل على أنه آمن ، قادم من علاقة تتوقع فيها تلبية احتياجاتها. الشيء نفسه ينطبق على الطفل الناعم الذي تكون إشاراته أكثر دقة ، والذي يبدو حزينًا ببساطة أثناء الانفصال ، ثم يقترب من الأم عند لم الشمل. في كلتا الحالتين ، تعمل العلاقة. (ولكي نكون واضحين ، لا علاقة لعلاقة 'العمل' بملابس الأطفال والنوم المشترك والرعاية على مدار الساعة التي تشتهر بها حركة الأبوة والأمومة التي يقوم بها الدكتور ويليام سيرز ؛ يتم تشكيل الكثير من المرفقات الآمنة بدون اتباع أي فلسفة تربية خاصة.)

منفصل ، اتصل. منفصل ، اتصل. إنها الرقصة البدائية المتمثلة في أن نجد أنفسنا في مكان آخر وأخرى في أنفسنا. يعتقد الباحثون أن هذا النمط من التعلق ، الذي تم تقييمه في وقت مبكر من عام واحد ، هو أكثر أهمية من المزاج ، والذكاء ، والطبقة الاجتماعية ، وأسلوب الأبوة والأمومة لتنمية الشخص. هناك ازدهار في أبحاث التعلق الآن يربط ارتباط البالغين انعدام الأمن مع مجموعة من المشاكل ، من اضطرابات النوم والاكتئاب والقلق إلى انخفاض الاهتمام بالظلم الأخلاقي وتقليل احتمالية أن يُنظر إليك على أنه 'قائد بالفطرة'. لكن أكبر حقل فرعي من أبحاث التعلق معني ، وليس مفاجئًا ، بتعلق البالغين في العلاقات الرومانسية (نعم ، هناك اختبار). هل يمكننا التعبير عن احتياجاتنا؟ هل ستلتقي بهم؟ إذا تم تلبية احتياجاتنا ، فهل يمكننا أن نهدأ؟ من المرجح أن يشعر البالغون ذوو التعلق العالي بالرضا في الزواج ، ويختبرون صراعًا أقل ، ويكونون أكثر مقاومة للطلاق.

المشكلة هي أن حوالي 60 بالمائة فقط من الناس يعتبرون 'آمنين'. وهو ما يعني بالطبع أن الكثير منا لديه بعض المشكلات المتعلقة بالتعلق ، والتي تنتقل من جيل إلى جيل. لأنه إذا كان لديك ارتباط غير آمن مع والديك ، فمن المحتمل أنك ستواجه صعوبة أكبر في إنشاء مرفقات آمنة لأطفالك.

لم يكن الشاعر فيليب لاركن أول أو آخر من لاحظ أن الوالدين 'يضايقونك'.

عندما ولدت ابنتي أزاليا ، غمرتني مشاعر الحب. لكن لم يمض وقت طويل قبل أن أعود إلى الإحساس المألوف بنفسي ، وكان ذلك الحب ممزوجًا بالتناقض والصراع الداخلي ونفاد الصبر وأحيانًا الغضب. نعم ، لقد عشقت طفلي ، بالطريقة التي تنفست بها أنفها وهي ترضع ، ورائحتها اللبنية ، ووجهها الجميل ، وابتساماتها الساحرة ، وطاقتها المشرقة. لها. احببت لها. لكنني كنت منهكة ومرهقة ، وما يمكن التعبير عنه على أنه تهيج لدى بعض الآباء شعرت بقدر أكبر من الغضب بالنسبة لي. كنت أعرف أفضل من التعبير عن الغضب تجاه طفل ، لكن أقراص التحكم الخاصة بي شعرت بأنها بعيدة المنال. لم أضرب ابنتي أبدًا أو أهزّتها ، لكنني صرخت في وجهها بغضب حقيقي ومخيف. ذات مرة ، عندما كانت تبلغ من العمر 6 أشهر ، كان من المفترض أن تأخذ قيلولة ، لكنها بدلاً من ذلك كانت تسحب نفسها في سريرها ، مرارًا وتكرارًا ، تبكي بلا توقف. لقد انتهيت منه ، انتهيت ، لم يبق شيء. جلست على الأرض في غرفتها المظلمة ، ووجهت أبشع ، وأشد غضبًا ، وجهها ، وأغضب ، وأصرخ عليها حتى ... اذهب ... إلى ... النوم.

إذا كان هذا لمرة واحدة ، كان بإمكاني أن أبرر أن كل والد يخسرها في مرحلة ما. لكن هذا النوع من الحرارة كان متاحًا جدًا لي. كنت أعترف أحيانًا بسلوكي لزوجي ، وهو معالج نفسي ، لكنه نادرًا ما كان يراه عن قرب. وبقدر ما حاول هو ، معالج نفسي ، وأصدقائي دعمنا كليًا ، كنت وحيدًا إلى حد كبير في خزي. وكانت ابنتي وحيدة مع أم دافئة ومحبة وأحيانًا مخيفة.

كنت قد قرأت الدكتور سيرز وأفكاره المتعلقة بالتربية الأبوية قبل ولادة أزاليا ، لكنني كنت متشككًا بشدة في أن قائمة مرجعية للسلوكيات يمكن أن تعلم أي شخص كيفية تربية إنسان. كنت أقرأ أشياء مثل 'تجاوب مع إشارات طفلك' وأفكر ، الصحيح. كما لو. غالبًا ما كانت إشاراتها غامضة ومرهقة دائمًا. لقد أزعجني تبسيط سيرز المتعجرف بلا نهاية وزاد من ثقل التوقعات وخيبة الأمل.

مع نمو الأزالية ، أصبحت بعض الأشياء أسهل. ساعدت اللغة. ساعدتها اللطيفة والحلاوة المتزايدة. تطورت علاقتنا ، وأحببت القيام بالأشياء معًا - قراءة الكتب ، والذهاب إلى الهدف ، والطبخ ، والعناق ، والمشي ، والتسكع مع الأصدقاء. كانت الأمور جيدة. إلا عندما لم يكونوا كذلك. مثل الوقت الذي أمضيته في متجر البقالة عندما كنت أتحقق من بقالة عيد الشكر بينما كنت أعاني من أجل إدارة جسد أزاليا غير العملي البالغ من العمر 10 أشهر أمام صف من البالغين الذين يحدقون بصمت ، وينفجرون بصمت. أتذكر إحساس الغضب المليء بالفك ، وخز الجلد ، وإحساس ضخ الأدرينالين بالغضب. على الرغم من أنني لا أتذكر بالضبط ما قلته لطفلي الذي يتلوى ، لن أنسى أبدًا النظرة المشمئزة على وجه سيدة الخروج ، مؤكدة أنه مهما كان الغضب الذي استقرت عليه لم يكن على ما يرام بالتأكيد.

في لحظاتي المظلمة ، شعرت أن شيئًا ما بداخلي مفقودًا ، هذا الشيء الذي يعمل في أعماقنا ويمنعنا من إيذاء الأشخاص الذين نحبهم. لكنني حاولت أيضًا تذكير نفسي بأن عبادة الأبوة المثالية هي أسطورة ، وأنه لا توجد طريقة لتجنب إحداث فوضى لأطفالنا بطريقة أو بأخرى. هذا أعطاني بعض السلام. بعد ذلك ، عندما كانت أزاليا في الرابعة من عمرها ، أجريت مقابلة مع جون كابات زين ، خبير اليقظة والتأمل الذي كتب العديد من الكتب ، بما في ذلك البركات اليومية: العمل الداخلي للوالد الواعي. أعتقد أنني كنت آمل أن يشجعني على تحمل عبء الذنب والعار ، وربما حتى يقدم لي مثل الله دعه يذهب. لكن هذا لم يكن ما حدث.

كابات زين: معنى كونك أبًا هو أن تتحمل مسؤولية حياة طفلك حتى يتمكن من تحمل مسؤولية حياته. هذا هو!

أنا: هذا كثير.

كابات زين: هذا صحيح ، وهذا لا يعني أنه لا يمكنك الحصول على المساعدة. تبين كيف أنت كوالد تحدث فرقًا كبيرًا في التطور العصبي لطفلك خلال السنوات الأربع أو الخمس الأولى.

أنا: هذا مخيف للغاية.

كابات زين: كل ما هو مطلوب ، مع ذلك ، هو الاتصال. هذا كل شئ.

أنا: لكني أريد أن أكون منفصلاً عن طفلي ؛ لا أريد أن أكون على اتصال طوال الوقت.

كابات زين: فهمت. حسنًا ، كل شيء له عواقب. كم عمر طفلك؟

أنا: أربعة ونصف.

كابات زين: حسنًا ، يجب أن أقول ، لدي مشاعر قوية جدًا تجاه هذا النوع من الأشياء. لم تطلب أن تولد.

عرفت حينها أنني بحاجة لمعرفة سبب كوني من نوع الأم التي أنا عليها ، وما هو تأثير ذلك على ابنتي.