هل يتم استغلالك عاطفيا؟
هل سبق لك أن كنت جزءًا من تفاعل مع شخص آخر جعلك تشعر بالتعب والارتباك وعدم الكفاءة؟ ربما كنت تتعامل مع متلاعب عاطفي. هؤلاء الأشخاص يحصلون على A + في الإكراه المتخفي. في كثير من الأحيان ، ستبتعد عن هذه المواقف وتعطي الشخص الآخر ما يريده بالضبط دون أن تدرك أنك منحته إياه في المقام الأول.
قد تبدأ كمحادثة طبيعية تمامًا. ربما أتيت إليهم لأن شيئًا ما قالوه أو فعلوه أزعجك ، ومثل الشخص البالغ ، قمت بسحبتهم جانبًا لمحاولة التحدث عنه. أو ربما لا توجد محادثة على الإطلاق. ربما يكون هذا الشخص شخصًا يجب أن تكون حوله كثيرًا: زوج في القانون أو زميل في العمل أو رئيس. ربما يستخدم / هي لغة الجسد والإشارات غير اللفظية التي توضح أنك غير مرحب بك أو مقبول أو محبوب ، ولكن بعد ذلك عندما يتحدث معك ، يكون ذلك في أكثر اللهجة مهذبة وصدقًا سمعتها على الإطلاق .
المتلاعبون العاطفيون (أو النينجا ذو الشعور الميكافيلي ، كما أحب أن أسميهم) هم مخادعون ماهرون. عادة ما يكون لديهم ذكاء عاطفي عالي ويمكن أن ينحني ويشكل أي تفاعل اجتماعي لصالحهم. إنهم مراقبون ماهرون ، يأخذون الاتصالات من حولهم ويضعون بسهولة خط أساس للأفراد الذي سيستخدمونه لتحليل نقاط القوة والضعف لدى ذلك الشخص. قد يطرحون أيضًا أسئلة استقصائية في نغمات المحادثة من أجل الحصول على حل أفضل لك. بمجرد أن يحبطك ، سيستخدمون معرفتهم لممارسة الهيمنة عليك.
هناك عدة طرق يمكنهم من خلالها فعل ذلك ، بدءًا من الملاحظات الساخرة المتخفية في هيئة النكات ، وحتى إغرائك بالذنب ومحاولة إقناعك بأن سعادتهم هي مسؤوليتك. لقد واعدت ذات مرة رجلاً أخبرني بالفعل أن وظيفتي هي إبقائه سعيدًا. هذه هي الطريقة التي تعمل بها العلاقات. من المفترض أن تتأكد من أنني سعيد. نعم ، خرجت هذه الكلمات من فمه ، وعندما حاولت أن أوضح له أن سعادته هي مسؤوليته الخاصة ، انزعج وادعى أنني لا أهتم به. هذا تكتيك آخر يستخدمه هؤلاء النينجا العاطفي.
إذا علموا أنه يمكنهم الإفلات من العقاب ، فسوف يلعبون دور الضحية. يريدون منك أن تشعر بالأسف تجاههم لأنهم يعرفون أن هذا سيزيد من فرصهم في الحصول على ما يريدون ، وأحيانًا ما يريدون هو مجرد الشعور بالرضا عن أنفسهم على نفقتك الخاصة.
http://gph.is/2eoWmPl دعاية
الطعم بالذنب والنكات العدوانية السلبية ليست هي الاستراتيجيات الوحيدة التي يستخدمها المتلاعبون للوصول إلى طريقهم. ذات مرة تعامل صديق لي مع حماتها التي استخدمت ما أسميه خدعة الخذلان.
دعني أشرح. صديقي وزوجها أنجبا ابنًا يبلغ من العمر عامًا واحدًا. اختلف أسلوب الأبوة والأمومة اختلافًا كبيرًا عن أسلوب والدي زوجها ، مما تسبب في مشاكل بينهما. من أجل تجنب تعطيل العلاقة الأسرية ، جلس صديقتي وزوجها والديه وأخبرهما ما هي حدودهما. تضمنت إحدى هذه الحدود حقيقة أنهم لن يأخذوا ابنهم إلى منزل والديه بدون وجود أحدهما أو كليهما بسبب البيئة.
تقوم حماتها بعد ذلك بوضع خطط أو عرض مجالسة الأطفال لها ولزوجها ، في بعض الأحيان قبل أسابيع. ثم تلغي ثلاثين وخمسة عشر وحتى عشر دقائق قبل الموعد المحدد. بعد وضع الاثنين في مأزق ، ستقدم حماتها أعذارًا أو ملاحظات حول كيف أنها لن تواجه مشكلة في مشاهدة حفيدها إذا أحضروه إلى منزلها. هذا مثال كلاسيكي على كيف يمكن للمتلاعب استخدام المفاجآت السلبية كسلاح ضدك.
بالطبع ، أحد الأساليب الأكثر شهرة ووضوحًا التي يستخدمها المتلاعبون هو تشويه الحقائق. كان حبيبي السابق محترفًا في هذا. لم يكن يكذب بشكل متكرر فقط ، ولكن عندما أمسك به في كذبة ، كان يقلب الطاولة عليّ ويحاول جعلها خطأي.
أنا لا أتحدث حتى عن الغشاش الواضح الذي يكمن هنا أيضًا. أنت تعرف الكل ، حسنًا ، لقد خدعت لأنك تجعلني غير سعيد. أنت لا ترضيني ... كذا وكذا حماقة؟ لا ، أنا أتحدث عن الأكاذيب التي لا معنى لها على الإطلاق ، أو حجب المعلومات فقط بغرض جعلني أبدو سيئًا.
على سبيل المثال ، أشرت ذات مرة أثناء الخلاف إلى أنه كان يحاول التلاعب بي. ثم اتهمني بأنني من يتلاعب به ، وذكر الأوقات التي فعلت فيها ذلك. لم يحدث أي من الأشياء التي ذكرها. في الواقع ، تم دحض معظمها بسهولة لأنني لم أكن هناك في التاريخ المحدد الذي ذكره. كنت أعلم أنني لم أفعل أو أقل أيًا من الأشياء التي قالها لي ، لكنه تمسك بقوة وجادل بشكل مقنع لدرجة أنه جعلني في الواقع أشكك في نفسي.دعاية
شيء آخر كان سيفعله هو إخباري بالوقت الخطأ لعقد اجتماعات الأسرة حتى أحضر متأخرًا. ثم قال أمام الجميع ، لقد أخبرتك أن تكون هنا في الوقت المناسب.
ثم هناك علاج كامل للكتف الباردة.
لدي صديقة هددها أهل زوجها مرارًا وتكرارًا بعدم دعوتها إلى التجمعات العائلية أو الإجازات الصيفية في منزلهم على البحيرة لأنها لن تتصرف بالطريقة التي أرادوها. صديقي متواضع جدا. واحد من هؤلاء ما تراه هو ما تحصل عليه من أنواع الأشخاص. إنها ليست وقحة أو بصوت عالٍ أو تافه ، لكن أهل زوجها أرادوها أن تأخذ الخط عندما يتعلق الأمر بالنزهات الاجتماعية معهم. كان من المتوقع أن تتفق معهم وتفعل ما يريدون منها أن تفعله دون سؤال. تم إخبارها حتى أنه لم يتم قبولها في العائلة بسبب سلوكها.
شرحت بأدب أنها لن تغير من هي من أجل أي شخص ، ولن تتصرف بطريقة معينة لمجرد أنهم أرادوها. هذا عندما بدأوا في إخراج الثلج منها. على الرغم من أنها لم تهتم حقًا بالذهاب إلى حيث لم تكن تريدها ، إلا أن ذلك ما زال يؤلمها. كان هؤلاء أشخاصًا من المفترض أن يكونوا عائلتها ، ولم تكن تريد أن تكون السبب وراء مشاكل زوجها معهم. ناهيك عن تأثير هذا النوع من العلاقة على أطفالها.
حاولت أن أوضح لها أن الدفاع عن نفسها هو الشيء الصحيح الذي ينبغي القيام به. نعم ، إنه موقف صعب عندما تكون لديك عائلة متورطة ، لكن الحياة أقصر من أن يكون لديك هذا النوع من الأشخاص السلبيين في حياتك. حقًا ، ليس من وظيفتها أن يتم قبولها من قبلهم. زوجها تزوجها بسبب هويتها. إذا كانت عائلته لا تريد أن تكون جزءًا من حياتهم ، فهذا هو خيارهم ، وليس خيارها.
إذن ماذا تفعل عندما تصادف نينجا ذو شعور ميكافيلي؟ كيف تقاتل متلاعبًا بارعًا وماكرًا يمكنه التفوق على المنطق والعقل؟دعاية
كلمة واحدة: الحدود.
هذا صحيح. عليك أن تعرف حدودك. في مقال من علم النفس اليوم ، خبير الاتصالات بريستون ني يناقش حقوق الإنسان الأساسية التي تنطبق علينا جميعًا. هذه الحقوق هي حدودنا ، خطوطنا في الرمال. عندما يتم انتهاك أحد هذه الحقوق ، فإننا نتحمل مسؤولية تجاه أنفسنا للدفاع عن هذا الحق. لا يمكن الحفاظ على أي علاقة صحية ، سواء كانت عائلية أو شخصية أو متعلقة بالعمل ، إذا تم تجاوز هذه الحدود.
1. لديك الحق في أن تعامل باحترام
بغض النظر عن ماهية التفاعل ، فأنت تستحق أن تعامل باحترام. هذا يعني أن الشخص الآخر متفهم ، ومهذب ، وعادل ، ومنفتح. إنهم ليسوا رافضين أو يقللون من شأنهم أو يحطون من شأنه. عندما تُظهر احترامًا لشخص ما ، فإنك تمارس الامتنان والإخلاص والتشجيع.
2. لديك الحق في التعبير عن مشاعرك وآرائك ورغباتك
لن يوافق أحد أبدًا على كل ما تريد قوله. هذا جيد. من الجيد أيضًا أن يخبروك بذلك ، أو يقدموا وجهة نظر مختلفة أو حجة مضادة. في الواقع ، أعتقد بشدة أن أفضل القرارات يتم اتخاذها بعد الاستماع إلى الحجج المتعارضة وإيجاد حل وسط. ومع ذلك ، إذا حاول شخص ما إخبارك أن رأيك خاطئ ، أو أنه ليس لديك الحق في التعبير عن نفسك ، فحينئذٍ لديك مشكلة. لا ينبغي لأحد أن يخبرك أبدًا أن مشاعرك ليست مهمة ، أو أن احتياجاتك ورغباتك ليست مهمة ، أو ليست بنفس أهمية احتياجاتهم ورغباتهم. كلنا متساوون في هذه الجبهة.
3. لديك الحق في تحديد الأولويات الخاصة بك
باستثناء هذا الأذى الجسدي الذي يلحق بإنسان آخر هو على رأس قائمتك ، فإن ما تختار التركيز عليه هو قرارك. لا أحد يستطيع إخبارك بما هو مهم بالنسبة لك. لا يعرف الآخرون قيمك أو مبادئك أو معتقداتك. الناس الآخرون ليسوا بداخل رأسك. ليس لديهم نفس تجارب الحياة مثلك. فكيف يمكن أن يعرفوا كيف يجب أن تعيش حياتك؟دعاية
يمكنهم تقديم التوجيه لك. يمكنهم تقديم النصائح والآراء حول ما يعتقدون أنه الأفضل ، لكنك فقط من يعرف ما هو الأفضل لك.
4. لديك الحق في قول لا دون الشعور بالذنب
اسمحوا لي أن أوضح هذا بوضوح: لا ينبغي لأحد أن يجعلك تشعر بالسوء لقولك لا. أبدا. لا يهمني ما هو الوضع. قد يكون شيئًا بريئًا مثل قيام مجموعة من الأصدقاء بمطاردتك لقولك أنك لا تريد الخروج في تلك الليلة. قد يكون رئيسك هو من يضغط عليك للعمل لوقت إضافي عندما يكون لديك خطط أخرى. قد يكون جارك المجاور يحاول إشعارك بالذنب للانضمام إلى ساعة الحي ، أو ضغط PTO لأطفالك عليك للطهي لبيع المخبوزات بدلاً من الطلب من المخبز في المدينة. أو قد يكون الأمر أكثر شراً: يضغط عليك صديق (أو صديقة) لممارسة الجنس ، ويضغط عليك الأقران للشرب ، ويضغط أحد أفراد أسرتك عليك للحفاظ على أسرار خطيرة.
بغض النظر عن السياق أو الأشخاص المعنيين ، لا يعني ذلك ، وإذا كانوا يحترمونك كإنسان ، فلن يحاولوا جعلك تشعر بالذنب لقول ذلك. إذا فعلوا ذلك ، فقد حان الوقت بالتأكيد لإعادة التفكير في علاقتك بهم.
5. لديك الحق في حماية نفسك من التهديدات
سواء كان التهديد عاطفيًا أو عقليًا أو جسديًا ، يحق لك حماية نفسك منه. إذا قام شخص ما أو يحاول إلحاق الأذى بك ، فعليك الابتعاد عنه وطلب المساعدة على الفور. يحتوي HelpGuide على مقال رائع عن العنف المنزلي. فهو يصف بالتفصيل كيفية اكتشاف الإساءة ، وماذا تفعل حيالها ، ومن تتصل. يمكنك أن تجد المقال هنا . لمزيد من الموارد ، تحقق من هذا مقالة عن أنواع مختلفة من الإساءة ، أو هذا مقال عن الإساءة العاطفية.
تم استخدام Gaslighting في وسائل الإعلام كثيرًا مؤخرًا. إنه حقًا مجرد شكل مختلف من أشكال الإساءة العاطفية. يمكنك العثور على معلومات حول الإضاءة الغازية هنا .
6. لديك الحق في إنشاء حياتك السعيدة والصحية
حياتك ملكك ، ولا يحق لأحد أن يمنعك من خلق تلك الحياة بالطريقة التي تراها مناسبة. مرة أخرى ، طالما أنك لا تؤذي الآخرين ، فلديك الحق في العثور على السعادة والعيش بصحة جيدة. الصحة ليست مجرد ممارسة الرياضة وتوفر مياه الشرب الجيدة. ويشمل أيضًا الصحة العاطفية والنفسية. لا ينبغي لأحد أن يهدد هذه الأشياء. لا يحق لأحد أن يأخذها منك. إنه حق أساسي من حقوق الإنسان.دعاية
هذه الحقوق هي نقطة انطلاق جيدة في إنشاء حدود لنفسك. إنها أيضًا طريقة جيدة للتأكد من أنك لا تنتهك حقوق الآخرين. مثلما لديك الحق في حدود صحية ، كذلك يفعل الآخرون الذين تشاركهم هذا الكوكب.
رصيد الصورة المميز: Pixabay عبر pexels.com
