صديق لا يعيد بريدك الإلكتروني. تتساءل عما إذا كانت غاضبة منك لكن لا تعرف ماذا تفعل حيال ذلك. تطلب منك أختك أن تعتني بأطفالها لقضاء عطلة نهاية أسبوع طويلة ، وعلى الرغم من أنك تخشى التفكير ، فأنت لا تريد أن تخذلها. يطلب منك رئيسك تنفيذ مشروع تخشى أن يكون مربكًا ولكنك تقلق بشأن عواقب قول لا. هذه - أو المواقف المماثلة - ليست سوى أمثلة قليلة على الأوقات التي قد ترغب فيها في أن تكون حازمًا ولكنك تجد نفسك تتراجع لأنك تخشى النتائج السلبية.

إذا كنت مثل معظم الناس ، فقد يكون من الصعب معرفة الوقت المناسب للتحدث ومتى يكون من الأفضل أن تكون هادئًا وتترك الأمور تسير. قد يخبرك والداك والقس أن تسامح كبار السن وتنسى وتحترم كبار السن ، ولكن قد تسمع أيضًا تعليقات من زملاء العمل أو الأصدقاء تفيد بأنه كلب يأكل عالم الكلاب ، لذلك من الأفضل أن تأخذ ما تريد قبل أن يحصل عليه شخص آخر هو - هي. يجد بعض الناس أنه من السهل أن تكون حازمًا بطريقة لطيفة ، لكن معظمنا يكافح لإيجاد بديل صحي لكونك غير عدواني ولا ممسحة. لحسن الحظ ، هناك نهج جديد - أشير إليه باسم 'الحزم الرحيم' - يمكن أن يساعدك على التحدث بطريقة حكيمة ومهتمة. إنه ينطوي على تنمية مجموعة متنوعة من المهارات والعقليات من علم النفس السلوكي المعرفي ، والثقافات الشرقية ، والتقاليد الدينية والتقاليد الحكيمة الأخرى في جميع أنحاء العالم. قد تجد بعضًا من دروس التوكيد الرحيم التالية مفيدة في المرة القادمة التي تضغط فيها عليك مشكلة شخصية.

تهدئة عقلك وجسمك. عندما نشعر بالإحباط أو التهديد أو الغضب ، يمكن أن تتولى وظائف 'القتال أو الهروب' في نظامنا العصبي ، وتتحول إلى وضع رد الفعل التلقائي والحماية الذاتية الذي يتجاوز التفكير والتفكير والتخطيط لجزء من دماغنا. من المفهوم أنه سيكون لدينا هذا الميل لأنه في التاريخ القديم كان على البشر في كثير من الأحيان أن يكون لديهم استجابة جسدية فورية من أجل البقاء على قيد الحياة في المواقف التي تهدد الحياة اليومية. لحسن الحظ ، نادرًا ما تكون هناك حاجة إلى هذه الاستجابة الجسدية ، لكن نظامنا العصبي لم يتطور بالسرعة الكافية لمواكبة العصر الحديث. لذلك ، عندما تكون مستاءً من شخص ما ، فمن الأفضل تجنب الاستسلام لدافع 'المستجيب للطوارئ' البدائي لمحاربته - لفظيًا أو جسديًا - أو الهروب. بدلاً من ذلك ، حاول أن تمنح نفسك بعض الوقت للتوصل إلى خيارات أفضل.

يمكنك البدء بأخذ بعض الأنفاس البطيئة والعميقة أو الذهاب في نزهة سريعة لمساعدتك على التهدئة. قد يكون من الصعب عليك القيام بذلك الآن ، ولكن ربما يمكنك محاولة تعلم بعض تمارين العقل والجسم - مثل تمارين التنفس أو اليوجا أو اليقظة أو التأمل - التي يمكن ممارستها بشكل منتظم عندما لا تكون منزعجًا. بهذه الطريقة ، عندما تكون في مواقف عصيبة ، ستكون قادرًا بشكل أفضل على إرخاء جسدك ، وهذا بدوره سيساعد عواطفك وأفكارك على الهدوء أيضًا. عندما تكون في حالة عقلية وعاطفية أكثر هدوءًا ، فأنت في وضع أفضل لحل المشكلة بطريقة حانية وعقلانية. على سبيل المثال ، إذا ذكّرت نفسك أنك قد لا تعرف القصة بأكملها حول ما يحدث ، فقد تكون قادرًا بشكل أفضل على تعليق الحكم والامتناع عن وضع افتراضات سلبية. أسلوب آخر مفيد هو أن تتذكر أنه - مثلك تمامًا - لا يوجد أحد مثالي ، وأنه بينما لدينا جميعًا عيوب ، فإننا جميعًا لدينا صفات إيجابية تستحق أن تؤخذ في الاعتبار حتى عندما لا نكون في أفضل حالاتنا. وأخيرًا ، دعونا لا ننسى أنه ليس من الحكمة أو المثمرة أن نبحث عن كل خطأ صغير أو نرتكبه نحن أو غيرنا من وقت لآخر ، أو ننتقل إليه ، أو ننزعج منه.

دع القاعدة الذهبية تكون دليلك . إذا كان شخص ما منزعجًا منك بسبب شيء مهم قلته أو فعلته ، فهل تريد أن تعرف عنه؟ يرغب معظمنا في أن يخبرنا الشخص الآخر بالمشكلة حتى نتمكن من تحسين علاقتنا معهم ، إذا كان بإمكانهم فعل ذلك بطريقة حانية وغير قضائية. بعد كل شيء ، ألا تفضل أن تجعل الشخص يطرح المشكلة عليك بدلاً من النميمة مع الآخرين ، أو إشاعة الاستياء الصامت ، أو الابتعاد عن العلاقة؟ قلب الموقف ، إذا كان شخص ما في حياتك لا يعرف أن لديك قلقًا كبيرًا بشأن شيء قاله أو فعله ، فسوف يفترض أن كل شيء على ما يرام. هذا ليس جيدًا بالنسبة له أو لك أو لعلاقتك. ومع ذلك ، فإن الحيلة هي الذهاب إلى الشخص مع مراعاة القاعدة الذهبية. لذا قبل أن ترفع الهاتف أو تطرق الباب ، اسأل نفسك ، 'هل يمكنني معالجة هذه المشكلة بطريقة حنونة ، تمامًا كما أريده أن يفعل إذا كان مستاءًا مني؟'

اطلبوا أولا أن نفهم، ثم يجب أن يفهم. ربما تكون قد سمعت عن الصداقات التي انتهت بسبب سوء الفهم أو سوء الفهم ، و (سواء كنت تعرف ذلك أم لا) من المحتمل أن يكون هذا قد حدث لك أيضًا في الماضي. ومع ذلك ، هناك طرق لتجنب حدوث ذلك في المستقبل. على سبيل المثال ، إذا كنت منزعجًا من شخص ما ، فحاول الانتظار حتى تكون هادئًا ومستعدًا للتعبير عن مخاوفك بطريقة ودية ومعقولة. ثم ابحث عن وقت ومكان خاصين للتواصل مع الشخص الآخر - مرة أخرى مع وضع القاعدة الذهبية في الاعتبار. في بعض الأحيان يكون من المفيد أن تبدأ بالتواصل ، بطريقة صريحة ، للحاجة إلى مشاركة المعلومات أو الحصول عليها من خلال الإدلاء ببيان محايد أو طرح سؤال دون وضع افتراضات. قد تتضمن هذه العبارة عبارة ، 'أريد التحدث إليك بشأن شيء كان يدور في خاطري' ، أو سؤالًا ، مثل 'هل تلقيت البريد الإلكتروني الذي كتبته لك الأسبوع الماضي؟' أو 'لا يمكنني العثور على منشفة الشاطئ الخاصة بي ؛ هل رأيته؟' من المحتمل أن تؤدي هذه الأنواع من الافتتاحات إلى بدء المحادثة بشكل أفضل من طرح سؤال اتهامي مثل 'لماذا لم تعيد بريدي الإلكتروني؟' أو 'ماذا فعلت بمنشفة الشاطئ الخاصة بي؟'

تفاوض مع حل مربح للجانبين كهدفك. في بعض الأحيان ، ولكن ليس دائمًا ، يحل الاتصال الواضح المشكلة. إذا نشأ تعارض محتمل حتى عندما يكون التواصل واضحًا - مثل عندما تكون أهدافك أو احتياجاتك مختلفة عن أهداف الشخص الآخر - فحاول التعبير عن القلق بشأن وجهة نظر الشخص الآخر ورفاهيته ، بالإضافة إلى اهتمامك الشخصي. قد يشمل ذلك الاعتراف بالجوانب الصحيحة لمنظور الشخص الآخر بالإضافة إلى الطرق التي كان من الممكن أن تتعامل بها مع الأمور بشكل أفضل. عندما تطلب منك أختك رعاية أطفالها لعطلة نهاية أسبوع طويلة وأنت لا تعتقد حقًا أنه يمكنك التعامل مع الأمر ، حاول الاعتراف بأي مساهمات محتملة في المشكلة التي ربما تكون قد قدمتها. 'أعلم أنني أخبرتك أنني أرغب في المساعدة مع أطفالك ، لكنني أعترف بأنني أعتقد أن عطلة نهاية الأسبوع الطويلة هي أكثر مما يمكنني إدارته' هي استجابة صادقة وحازمة. سيكون من الأفضل ، على الرغم من ذلك ، إذا تابعت بـ ، 'هل سنرى ما إذا كان بإمكان أمي وأبي رعاية الأطفال لمدة يوم أو يومين وسأعتني بهم لبقية الوقت؟' يمكن استخدام نهج مماثل إذا طلب منك رئيسك الالتزام بمشروع سيكون فوق رأسك للتعامل معه بمفردك. الرد على الطلب بالقول إن المشروع كبير والسؤال عما إذا كان من الممكن مشاركة المسؤولية مع شخص آخر سيكون حازمًا بطريقة لا تبدو غير مسؤولة.

تعلمنا الحياة أن التوتر بين الأشخاص أمر لا مفر منه. ولكن بدلاً من التفجير أو الهروب أو الانغلاق ، إذا عالجت مشاكل العلاقة باستخدام الحزم الرحيم ، فقد تجد أن ثقتك بنفسك ، وكذلك علاقاتك ، ستزدهر.

اقرأ كتاب شيري فافريتشيك دليل التوكيد الرحيم