هل سبق لك أن لاحظت أن الأمور قد تحسنت قليلاً بعد رؤية عائلتك؟ افعل الأصوات في رأسكثانيًا تخمين أنك تحصل على صوت أعلى قليلاً؟ هل تلاحظ كلمات تخرج من فمك لا تشبه صوتك حتى؟ إذا أجبت بنعم على أي من هذه الأسئلة ، فأنت ، مثل كثيرين آخرين ، قد واجهت الجانب السلبي من زيارة الأسرة. سواء كنت تقوم بدعوة والديك لقضاء إجازتك الصيفية ، أو قضاء عطلة نهاية أسبوع طويلة مع أقاربك أو الاحتفال بالرابع من يوليو مع حفلة شواء على غرار لم شمل الأسرة ، فقد لا تدرك أنه عندما ترى عائلتك ، فإنك تخاطر بالتعرض لأكثر من ذلك بكثير. أشعة UVB.

هذا لا يعني أن التأثيرات على الصحة العقلية للفرد من رؤية العائلة كلها سلبية أو أنه لا توجد بهجة حقيقية تأتي مع إعادة التواصل مع أحبائهم. لكن التواجد حول والديك أو العودة إلى المدينة التي نشأت فيها يمكن أن يثير ذكريات ضمنية تؤدي تلقائيًا إلى إثارة المشاعر التي شعرنا بها في ماضينا. كتب الدكتور دانييل سيجل ، مؤلف كتاب The Mindful Brain والمدير المشارك لمركز أبحاث الوعي Mindful Awareness في جامعة كاليفورنيا ، أن '[A] ميزة حاسمة للذاكرة الضمنية هي أننا عندما نستعيد عنصرًا من الذاكرة الضمنية في الوعي ، لا يكون لدينا الإحساس الداخلي بأن شيئًا ما يتم الوصول إليه من ذاكرة الماضي. لدينا فقط الاستجابة الإدراكية أو العاطفية أو الحسية الجسدية أو السلوكية دون أن نعرف أن هذه عمليات تنشيط مرتبطة بشيء اختبرناه من قبل.

بعبارات بسيطة ، الذكريات الضمنية هي ذكريات توجد بعمق في أذهاننا ويمكن أن تظهر دون وعينا الواعي. مثال على الذاكرة الضمنية في العمل هو قدرتنا على تذكر كيفية ركوب الدراجة. نحن لا نفكر بوعي في كيفية القيام بذلك ؛ هذه الذاكرة ببساطة فينا. على العكس من ذلك ، فإن أحد الأمثلة على الذاكرة الصريحة هو ذكرى أحد الوالدين الذي يعلمنا ركوب الدراجة ، وهي تجربة ملموسة موجودة في أذهاننا. تجعل الذكريات الضمنية من الممكن تجربة زيارة المنزل التي تبدو سلسة أو ممتعة ، مع إعادة الاتصال دون وعي بالمشاعر والأفكار والمواقف والهويات التي كنا نحتفظ بها كأطفال.

عندما نختبر ذكريات ضمنية ، نشعر غالبًا أننا عدنا إلى الوضع الذي نتذكره ، ونتفاعل بالفطرة كما فعلنا في ذلك الموقف المبكر.

على سبيل المثال ، أحضرت صديقة لي مؤخرًا صديقها في زيارة إلى منزل والديها. كانت المرة الأولى التي التقى فيها بوالديها ، ووجدهما لطيفين ومريحين من الناس مع القليل ليقولوه في طريق أي شيء سلبي أو حاسم. ومع ذلك ، لاحظ عدة مرات خلال الزيارة أن صوت صديقي يتخذ نبرة عالية بشكل غير معهود ، حيث كانت تتفاعل بشكل دفاعي مع ما بدا له إلى حد ما تعليقات بريئة من والديها. عندما ذكر هذه الملاحظة أثناء القيادة إلى المنزل ، شعرت صديقي بالحيرة من مدى انطباعه والأشياء التي روى لها وهي تقول إنها تبدو وكأنها مراهقة تتجادل مع والديها بشأن أسلوبهما الصارم والسيطرة.

لو أدلى والدا صديقي بتعليق يذكرنا بالماضي (كما يفعل العديد من الآباء) ، لكان رد فعلها على الأرجح أكثر حدة وسيؤثر على مزاجها لفترة أطول. وبهذا المعنى نفسه ، لو لم تستوعب رد فعلها الطفولي ، لكانت على الأرجح أكثر ميلًا للبقاء في حالتها المتدهورة ، وتتصرف بطريقة دفاعية أو متمردة في مواقف أقل ملاءمة.

عندما تبدأ مثل هذه المشاعر القديمة في التأثير على سلوكنا ، فإننا نتعرض للطرق التي لم نشعر فيها تمامًا أو انفردنا بها عن آبائنا أو غيرهم من البالغين المؤثرين في طفولتنا والهويات المبكرة التي أخذناها داخل عائلاتنا. بغض النظر عن مدى شعورنا بالنضج ، فإن ذكريات ذواتنا البالغة من العمر 10 سنوات يمكن أن تجعلنا نتصرف كما فعلنا عندما كنا في العاشرة من العمر. عندما يحدث هذا ، لا يكون آباؤنا متعاونين دائمًا ، لأنه من السهل عليهم رؤيتها بعد ذلك. نحن أنفسنا البالغة من العمر 10 سنوات ونتفاعل وفقًا لذلك.

لن يبدو انحدارنا مهمًا جدًا إذا كان مقصورًا على تفاعلاتنا مع والدينا ، ولكن نقصهالتفاضلتميل إلى أن يكون لها آثار خطيرة على جميع مجالات حياتنا ، ولا سيما علاقاتنا الرئيسية. كلما اقتربنا من شخص ما أو كلما تركنا هذا الشخص يعني لنا ، زاد احتمال أن تثير هذه المشاعر ذكريات ضمنية من علاقاتنا المبكرة. عندما يحدث هذا ، يبدو الأمر كما لو أننا ننتقل إلى الماضي ونعاود تجربة المشاعر السلبية التي لا تليق بالحاضر ..

التصرف بناءً على المشاعر القديمة والهويات المبكرة ليس نمطًا واضحًا فقط في علاقاتنا الرومانسية. يمكن ملاحظته في العديد من مجالات حياتنا الشخصية والمهنية وله تأثير كبير على الخيارات التي نتخذها كبالغين. عندما نمر برد فعل عاطفي شديد - لسعة ضحية من رئيس ، سخرية شديدة تجاه زميل في العمل - من المفيد تقييم ردود أفعالنا والتساؤل عن سبب ظهور الحدة. في كثير من الأحيان ، عندما يكون الشعور شديدًا بشكل خاص ، فإنه يشير إلى وجود صلة بمشاعر بدائية مرتبطة بأحداث الطفولة.

كلما فشلنا في ذلكيميزمن آبائنا - ليس بالضرورة الآباء الذين ما زلنا نمتلكهم ، ولكن الآباء الذين توصلنا إلى استيعابهم في أذهاننا - كلما زاد احتمال تصرفنا وفقًا لأنماط السلوك القديمة في حياتنا الحالية. وجهة نظري هنا ليست إلقاء اللوم على الوالدين أو افتراض أن جميع التأثيرات الأبوية سلبية. ومع ذلك ، فمن المؤسف أنه عندما كنا أطفالًا ، كنا أكثر عرضة للتأثر بتجربة سلبية واحدة ، أو نقص في التناغم أو فورة مدمرة من أحد الوالدين ، أكثر من تأثرنا بسلسلة من التجارب الإيجابية معهم. هذا ببساطة لأننا ، كحيوانات ، مصممون على تذكر ما يخيفنا.

حتى أكثر الآباء تناغمًا يعاني من هفوات يفقدون فيها أعصابهم أو يفشلون في الاستجابة بحساسية لأطفالهم. للأسف ، في هذه اللحظات من طفولتنا ، نميل إلى التعرف على والدينا أو استيعاب الرسالة التي كانوا ينقلونها إلينا. على سبيل المثال ، إذا اتهمنا أحد الوالدين بأننا كسالى كلما شعرت بالإرهاق من المهام التي نقوم بها ، فمن المحتمل أن نعرّف أنفسنا على أننا كسالى وما زلنا نسمع هذا الاتهام في رؤوسنا كبالغين.

ومع ذلك ، لماذا اتخذنا وجهة نظر والدينا في أوقات التوتر؟ كأطفال ، اعتمدنا على آبائنا من أجل السلامة. إذا استجاب أحد الوالدين فجأة بانزعاج شديد أو غضب شديد ، بدأنا نشعر بعدم الأمان أو الصدمة. اختلاف الحجم وحده بين البالغ والطفل يسبب تباينًا في الإدراك ؛ بينما يعاني الطفل من فورة غضب بالغ كتهديد شديد ، بالنسبة للبالغين ، يبدو التفاعل وكأنه لحظة استفزاز معتدلة. عندما يشعر الأطفال بالخوف من نفس الشخص الذي يعتمدون عليه للبقاء على قيد الحياة ، فإنهم لا يعرفون إلى أي طريق يتجهون ؛ يريدون أن يركضوا باتجاه الوالد وبعيدًا عنه. حلهم الوحيد هو الاندماج مع الوالد عن طريق التماثل اللاوعي مع المعتدي. بعبارة أخرى ، بدلاً من الخوف من الوالد ، فإنهم يتعاطفون مع وجهة نظره ، ويجدون أنها تشكل تهديدًا عاطفيًا للغاية ، ناهيك عن المستحيل جسديًا ، للرد.

كبالغين ، إذا فشلنا في التعرف على كيفية تأثرنا بالتجارب المبكرة السلبية ، فإننا نخاطر بإسقاط ماضينا على تفاعلاتنا وعلاقاتنا الحالية. من خلال البقاء على دراية بما يحفزنا من الماضي ، تقل احتمالية إعادة إنشاء السيناريوهات السابقة واستعادة المشاعر التي أثارتها. كلما زاد شعورنا بالذكريات الضمنية وبناء سرد متماسكمن حياتنا ، كلما استطعناالتفريق بين التجارب المؤلمةوالعيش بعيدًا عن القيود التي يخلقونها.