3 عوامل مهمة لمساعدتك على فهم سبب استفزازك من قبل شريكك

ما هو الشجار بين الزوجين ولكن سلسلة من المحفزات التي تنطلق الواحدة تلو الأخرى؟ يشعر أحد الأشخاص بالرفض في محادثة ويتهم الآخر بأنه متفوق. رد الشخص الآخر بأنه درامي. يثير هذا الشرر غضب الشخص الأول ، لأن كلمة 'الدرامية' بالنسبة لهم هي كلمة طنانة مرتبطة بجميع أنواع الصفات السلبية الأخرى ، مثل 'غير عقلاني' و 'عاطفية مفرطة' و 'متلاعبة'. تصبح المحادثة فوضوية ، لأن كل كلمة لها معنى مبطن. يمكن أن تنفجر كل إهانة وتفتح مسارًا عاطفيًا معقدًا إلى ماضي كل شخص. قد يبدو أن التفاعل يحدث بين شخصين هنا والآن ، لكن ردود الفعل واللغة والعواطف التي يتم التعبير عنها كلها متجذرة بعمق في تاريخين منفصلين للغاية وتجربتين فريدتين.

لا يعد الشعور بالتوتر بين الأزواج أمرًا مفاجئًا ، لأنه لا يوجد شيء يثيرنا عاطفياً مثل علاقاتنا مع الآخرين. وكلما اقتربت العلاقة ، زاد احتمال تأثرنا. قد نشعر بالانزعاج من كلمات بعضنا البعض أو نبرة الصوت أو تعابير الوجه. قد نقرأ ما بين السطور ونضفي كل أنواع المعنى على سلوك شريكنا. ولكن لماذا هل نفعل هذا لماذا تصبح العلاقات التي بدأت من كونها حلوة وبسيطة بؤرة للإسقاطات والاستفزازات التي تبعدنا عن مشاعرنا المحبة؟

إذا أردنا تطوير طريقة أوضح وأكثر صدقًا ورحمة للعرض والتعامل مع شريكنا ، فمن المفيد التعرف على الجذور النفسية الأساسية للأفكار والمشاعر السلبية التي يتم تحفيزها. فيما يلي ثلاثة عناصر يجب وضعها في الاعتبار والتي يمكن أن تساعدنا في فهم محفزاتنا والتغلب عليها:

1. صوتنا الداخلي الحرج

عندما نشعر بإثارة من شريكنا ، قد تحدث عدة أشياء. بالنسبة للمبتدئين ، نحن عادة لا نتعامل فقط مع ما يقوله أو يفعله الشخص الآخر ، ولكن مهما كنا نتعامل معه نقول لأنفسنا حول ما يقولونه أو يفعلونه. لدينا جميعًا ' صوت داخلي حرج هذا يدربنا عن أنفسنا والآخرين. يتكون هذا الناقد الداخلي من تجارب الحياة المبكرة السلبية. إنه يتشكل من الأشياء التي قيل لنا مباشرة وكذلك المواقف الأكثر دقة التي التقطناها أو شهدناها. لا يؤثر هذا الناقد الداخلي فقط على إحساسنا بالهوية ، ويصبح 'الصوت' القاسي والمثير للشك في رؤوسنا ، ولكنه أيضًا يحذرنا من الأشخاص الآخرين والعلاقات بشكل عام.

عندما يفعل شريكنا شيئًا يزعجنا ، يمكن أن يتفاقم رد فعلنا من خلال سلسلة من الهجمات الصوتية الداخلية الحرجة ، على سبيل المثال:

• نسي ما سألته مرة أخرى. يعتقد أنك تذمر. إنه أناني جدا!
• إنها لا تستمع إليك حقًا. هي لا تعتقد أنك مثير للاهتمام. إنها تهتم فقط بما يجب أن تقوله.
• لا أصدق أنه يريد التحدث مرة أخرى. لا يمكنك التعامل مع هذا. لماذا هو محتاج كل الوقت؟
• إنها مزعجة للغاية عندما تتحدث معك. هي تعتقد أنك غبي. لا بد أنها تعتقد أنها أفضل منك.

السبب في أن صوتنا الداخلي الناقد مدمر للغاية ليس لأنه يلاحظ أشياء حقيقية تحتاج إلى المعالجة ، ولكن لأنه يشوه العالم من خلال مرشح مظلم. إنه يبالغ ويضيف تفسيرًا غالبًا ما يكون منحرفًا. على سبيل المثال ، لا أحد يحب أن يتم تجاهله أو التحدث عنه ، لكن ناقدنا الداخلي لا يخبرنا بالتواصل بهدوء مع شريكنا حول ما يزعجنا. بدلاً من ذلك ، فإنه يغرس هذه السلوكيات بمعنى خفي. يخبرنا أنه يجب أن نكون أغبياء أو غير مهتمين ، وأن شريكنا حاسم وغير حساس.

قبل أن تتاح لنا الفرصة حتى لمعالجة المشكلة مع شريكنا ، فإن أذهاننا تتقدم بخمس خطوات وقد ضاعت بالفعل في الحوار مع صوتنا الداخلي الناقد. يصبح سلوكنا استجابة لتلك المحادثة الداخلية بدلاً من أي شيء يحدث مع شريكنا. قد نتصرف بعد ذلك ببرود أو غاضب أو بطرق لا معنى لها لشريكنا. إذا قررنا التحدث إلى شريكنا حول هذا الموضوع ، فبدلاً من أن نقول ، 'مرحبًا ، هذا يزعجني حقًا عندما تتراجع عندما أتحدث. أشعر بالأذى وكأننا نفقد فرصة للتواصل ، 'قد نقول شيئًا مثل ،' لماذا تتجاهلني طوال الوقت؟ من الواضح أنك لست مهتمًا بأي شيء يجب أن أقوله. أنت لا تهتم بي. من المرجح أن تستفز هذه الاستجابة المتزايدة شريكنا (بالإضافة إلى صوتهم الداخلي الناقد) ، وبالتالي تبدأ دورة من شخص واحد يحفز الآخر ، ولا يتم حل أي شيء.

2. تاريخ التعلق لدينا

من أجل فهم سبب تحفيزنا لبعض السلوكيات أكثر من غيرها بالإضافة إلى سبب تفسيرنا لأفعال شركائنا بالطريقة التي نقوم بها ، فمن المفيد استكشاف تاريخ المرفقات . نؤسس أنماط التعلق في مرحلة الطفولة المبكرة مع شخصيات مهمة في حياتنا. تستمر هذه الأنماط لتعمل كـ 'نماذج عمل' للعلاقات في مرحلة البلوغ. بمعنى آخر ، إنها تؤثر على سلوكنا وكيف نتوقع أن يتصرف الآخرون. يمكنهم أيضًا المساعدة في تكوين محتوى صوتنا الداخلي الناقد.

كأطفال ، إذا عانينا من نمط التعلق الآمن ، فقد تمكنا من الشعور بالأمان ، ورؤيتنا ، وتهدئنا من قبل أحد الوالدين (أو القائم بالرعاية الأساسي) ورؤية هذا الوالد كقاعدة آمنة يمكننا من خلالها الخروج واستكشاف العالم. كشخص بالغ ، نميل إلى أن نكون أكثر رضاءًا وداعمة وأمانًا في علاقاتنا ، ونشعر بالتواصل ، بينما نسمح أيضًا لأنفسنا وشريكنا بالمساحة للتحرك بحرية.

ومع ذلك ، إذا عانينا من ارتباط قلقي متناقض عندما كنا طفلاً ، فمن المحتمل أن يكون والدنا متاحًا بشكل متقطع. ربما جعلونا أحيانًا نشعر بالأمان ، ونرى ، ويهدأون ، لكن في أوقات أخرى ، ربما كانوا غير متوفرين أو متطفلين أو غير منسجمين مع احتياجاتنا. ربما تصرفوا بدافع حاجتهم الخاصة أو 'الجوع العاطفي' نحونا. خلق هذا نمطًا حيث كان علينا اتخاذ إجراء حتى يلاحظه أحد الوالدين وتلبية احتياجاتنا. كبالغين ، بعد أن نشأنا في تجربة نمط ارتباط متناقض ، فمن المرجح أن نشعر بعدم الأمان وعدم اليقين من حب شريكنا. نصبح منشغلين ، ونتساءل دائمًا ونحاول التأكد مما إذا كان شريكنا سيكون هناك من أجلنا ، وغالبًا ما نطلب الطمأنينة بطريقة تدفعهم بعيدًا. غالبًا ما نشعر باليأس أو القلق أو الخوف أو الغيرة ، ونجد أنفسنا نتصرف بطرق يتم اختبارها على أنها تحكم أو تشبث أو تملُّك.

إن امتلاك أسلوب التعلق المشغول يجعلنا أكثر عرضة للشعور بأن الشريك الرومانسي يحفزنا بطرق معينة. على سبيل المثال ، إذا اكتشفنا شريكنا وهو ينظر إلى شخص آخر ، فقد يقول صوتنا الداخلي الناقد: `` إنه يريد أن يكون مع أشخاص آخرين. سوف يتركك. يجب عليك مواجهته الآن! ' إذا لم يقم شريكنا بإرسال رسائل نصية إلينا على الفور ، فقد نفكر ، 'إنها منزعجة منك. سريعًا ، عليك الاتصال بها لتصحيح الأمور. إذا كان شريكنا هادئًا في العشاء ، فقد نفكر ، 'لماذا لا يتحدث معك؟ يجدك مملًا. اجعله يخبرك ما هو الخطأ.

بالتناوب ، إذا كان أحد الوالدين غير متوفر عاطفياً أو رفض عروضنا للتواصل ، فمن المرجح أننا شكلنا نمط ارتباط متجنب ، وتعلمنا أن التواصل مع احتياجاتنا كان مؤلمًا ومحبطًا ومثيرًا للعار. كبالغين ، من المحتمل أن نشكل ارتباطًا رافضًا نكون فيه بعيدين عاطفيًا عن شريكنا. على سبيل المثال ، قد نركز على عملنا أكثر من علاقتنا. قد نكون 'شبه مستقلين' ونرى أنفسنا على ما يرام بمفردنا. نظرًا لأننا تكيفنا عن طريق الانفصال عن احتياجاتنا الخاصة ، فإننا غالبًا ما ننظر إلى الآخرين على أنهم 'محتاجون' عاطفياً. عندما نشعر بإثارة من شريكنا ، قد نرى أن مد يده أو محاولة الاتصال به محتاج أو درامي أو ساحق. قد تبدو هجماتنا الصوتية مثل: لماذا هي تركز عليك؟ أنت بحاجة إلى مساحتك. هو عاطفي جدا طوال الوقت. لا يمكنك التعامل مع هذا الآن. تسأل الكثير منك. تحتاج إلى إنشاء حدود. إنه طفل.

يمكن أن تقودنا أنماط التعلق لدينا إلى تشويه شريكنا ، وجعله ملائمًا في صورة تأتي من ماضينا. على سبيل المثال ، قد يقرأ الشخص المرتبط بقلق الرفض إلى شريك مخلص تمامًا مشغول في الوقت الحالي. قد يرى الشخص المرتبط بشكل رافض 'الاحتياج' في إيماءة عاطفية بسيطة. نحن نشوه شركائنا من خلال تصور أنهم يتصرفون بطرق معينة أو يروننا بطرق تتناسب مع الهوية القديمة التي شعرنا بها في عائلتنا. نشعر بكل المشاعر القديمة المؤلمة التي شعرنا بها كطفل. لذلك ، لدينا رد فعل كبير للغاية ، والذي بدوره يثير شريكنا.

نظرًا لأن هذه الديناميكيات مألوفة جدًا بالنسبة لنا ، فقد نتصرف بطرق تعيد بشكل لا شعوري خلق المناخ العاطفي الذي نشأنا فيه. إذا شعرنا بالانتقاد والتحكم في عائلتنا ، حيث قيل لنا غالبًا أننا 'كسالى' أو 'طفوليون' ، فسنشعر على الأرجح بالحساسية تجاه الاستعلاء تجاهنا كشخص بالغ. ومع ذلك ، قد نترك أشياء حولنا أو ننسى القيام بأشياء كافية فقط لاستفزاز شريكنا للإحباط وأن نكون أبوين. نحن نلعب جانبًا من الديناميكية لنجعل شريكنا يلعب في الجانب الآخر. حتمًا ، سنشعر بالاندفاع ورد الفعل تجاه شريكنا ، وسنواصل مهاجمتهم وأنفسنا بنفس الصفات التي اخترناها من عائلتنا الأصلية.

3. عواطفنا الأساسية

بالإضافة إلى الأفكار النقدية التي تظهر على السطح ، فمن المحتمل جدًا أن نثار عاطفياً في علاقة وثيقة. قد نعتقد أن عواطفنا هي ردود عقلانية على أحداث حقيقية ، لكننا نادرًا ما ندرك أن شدة مشاعرنا لها تأثير كبير في ماضينا.

د. ليس جرينبيرج ، مؤسس العلاج الذي يركز على العاطفة ، يصف كيف أن المشاعر الأساسية هي رد فعلنا العاطفي الأولي ، ولكن غالبًا ما يتم تغطيتها بمشاعر ثانوية يتم الدفاع عنها بشكل أكبر. في كثير من الأحيان ، ندرك فقط بوعي المشاعر الثانوية. على سبيل المثال ، إذا نسي شريكنا خطة وضعناها معًا ، فقد نقفز إلى الشعور بالغضب لتجنب الشعور بمشاعر أكثر ضعفًا للتعرض للأذى. تقدم لنا عواطفنا الأساسية أدلة على احتياجاتنا ، لذلك من المهم أن نتواصل معها. غالبًا ما ترتبط بمشاعر أعمق من الأذى أو الحزن أو العار من ماضينا. يمكن أن تجعلنا مواجهتهم نشعر بالضعف والتعرض. نتيجة لذلك ، قد نميل أكثر إلى الرد على شريكنا الرومانسي بناءً على مشاعرنا الثانوية: الغضب الذي يتبع الخجل ، والقلق الذي يتبع الحزن ، وما إلى ذلك.

يمكن أن تكون المشاعر الأساسية ردود فعل تكيفية لما يحدث بالفعل ، ولكنها يمكن أن تكون أيضًا استجابات غير قادرة على التكيف بناءً على مخططات من ماضينا. قد تكون سببها الأحداث الجارية ، لكنها غالبًا ما تكون مرتبطة بطرق شعرنا بها في وقت مبكر من حياتنا. على سبيل المثال ، إذا تم رؤيتنا أو معاملتنا كما لو كنا عبئًا في عائلتنا ، فإن قيام شريكنا بتنحيةنا جانبًا للحظات يمكن أن يبدو وكأنه ضربة هائلة. يمكن أن يثير شعورًا قويًا بأنك عديم القيمة لا علاقة له بأفعال أو نوايا شريكنا. قبل أن نفهم هذا الحزن أو حتى نعترف به ، قد يكون لدينا رد فعل مخجل يقودنا إلى التراجع عن شريكنا ، وربما معاقبته أو إعاقته. ومع ذلك ، إذا واجهنا هذا الشعور الأساسي بالحزن وسمحنا لأنفسنا أن نشعر به ، فنحن في الواقع أقل احتمالية لأن نكون عبيدًا لشعورنا الثانوي بالخزي.

بدلاً من رد الفعل المفاجئ على الزناد ، يمكننا أن نسمح لأنفسنا بركوب موجة العاطفة التي تعلمنا شيئًا أعمق عن أنفسنا وردود أفعالنا. بالإضافة إلى ذلك ، كما يوضح جرينبيرج ، تميل المشاعر الأولية إلى 'غسلنا' ، وتتركنا نشعر بالارتياح والانتعاش بدلاً من أن نكون عالقين في معاناتنا. أيضًا ، من خلال اغتنام الفرصة والكشف عن مشاعرنا الأساسية لشريكنا ، فإننا نسمح لهم بمعرفتنا على مستوى أعمق ، وصدقوا أو لا تصدقوا ، من المرجح أن نستنبط استجابة رعاية منهم. تربطنا المشاعر الأساسية بحاجتنا ، والتي يمكننا بعد ذلك التعبير عنها ، وعندما نفعل ذلك ، فمن المرجح أن نحصل على ما نريد.

في كثير من الأحيان ، يفترض الناس أنه من أجل تغيير رد فعلهم تجاه شريكهم ، يجب عليهم تغيير شريكهم. ومع ذلك ، في الحقيقة ، يمكننا التوقف عن الشعور بأن شريكنا يحفزه بشدة من خلال النظر إلى أنفسنا عن قرب. من خلال الاستعداد لاستكشاف الأصوات الداخلية الحرجة وأنماط التعلق والعواطف التي تتسلل إلى ردود أفعالنا ، يمكننا تحويل منظورنا إلى منظور أكثر انعكاسًا لمن نحن حقًا وما نشعر به حقًا. يمكننا أن نبدأ في إزالة التراكبات السلبية من ماضينا للسماح لأنفسنا بأن نكون أحرارًا في أن نكون قريبين من شخص آخر في حياتنا اليوم.