يشكو عدد لا يحصى من الأزواج من فقدان 'الشرارة' في علاقتهم. يعزو البعض الأمر إلى الاختلافات المتطورة ، أو النمو البطيء ، أو الألفة المطلقة. موجة 'الموت' التي يمكن أن تغمر العلاقة بعد الأشهر أو السنوات الأولى المثيرة تسببت في فقد العديد من الأزواج الأمل ، وحتى البحث في مكان آخر عن إثارة العلاقة الحميمة المكتشفة حديثًا. مع تقدير الباحثين أن 30-60 في المائة من الأفراد المتزوجين في الولايات المتحدة سيكونون على علاقة غرامية في مرحلة ما من علاقتهم ، فقد يكون الوقت قد حان لدراسة أسباب تلاشي عواطفنا. ما الذي يدفع إلى التحول من الحب اليائس إلى عدم الاهتمام العميق؟ ما الذي يحول حماسنا الشديد تجاه شخص آخر إلى الملل وعدم الرضا؟

من أجل تحديد الوتد الذي يفصل بين الأزواج ، من المفيد فهم مفهوم 'الرابطة الخيالية'. كمبدأ رئيسي لنظرية نفسية شاملة طورها والدي ، عالم النفس والمؤلف روبرت فايرستون ، يصف 'الرابط الخيالي' طريقة للربط تعمل كبديل لعلاقة حب حقيقية كما كتب والدي عن الرابطة الخيالية ، 'وهم الارتباط والتقارب هذا يسمح [للزوجين] بالحفاظ على خيال الحب والمحبة ، مع الحفاظ على المسافة العاطفية.'

كما قالت إحدى النساء التي كانت في طلاق بعد ست سنوات من الزواج ، 'كبرت كنت خائفة من أن أكون وحيدة ، لكنني كنت أعرف أيضًا أنني كنت خائفًا من أن أكون قريبًا من شخص آخر. بطريقة ما ، حل زواجي مشكلتي: كان زوجي 'هناك' جسديًا ، لذلك لم أكن مضطرًا للخوف من أن أكون وحيدًا بعد الآن ، وتصرفت بطرق أبقته على مسافة يمكنني تحملها عاطفياً.

حالة القرب الجسدي والمسافة العاطفية هي ما يميز الرابطة الخيالية. تتشكل هذه الرابطة عندما يتم استبدال المشاعر الصادقة بالحب والاحترام والجاذبية بتصورات الأمان والترابط والحماية. على الرغم من أن كل هذه قد تبدو سمات إيجابية لعلاقة حميمة ، فإن إعطاء الأولوية للشكل على الجوهر هو مدمر رئيسي لأي علاقة وثيقة.

الأشخاص الذين ينخرطون في رابطة خيالية يقدرون الروتين على العفوية والأمان على العاطفة. يمرون بحركات التواجد معًا أو المشاركة ولكن دون جلب الطاقة والاستقلالية والعاطفة التي صبغت علاقتهم ذات مرة. يكمن الخطر في دمج هويتنا مع شخص آخر في أننا غالبًا ما نفقد الاحترام والجاذبية التي كنا نحملها لهذا الشخص. نحن أيضًا نفقد أنفسنا في العلاقة ، بدلاً من الحفاظ على الصفات الفريدة التي منحتنا الثقة وجذبت شركائنا إلينا في المقام الأول. عندما يفقد الأزواج هذه المشاعر الحقيقية تجاه بعضهم البعض ، بدلاً من تحدي الأنماط المدمرة في علاقتهم ، فإنهم يميلون إما إلى التخلص من العلاقة أو الانغماس في الخيال خوفًا من فقدان بعضهم البعض أو أن يكونوا وحدهم. والخبر السار هو أنه يمكن استعادة هذه المشاعر من الإثارة.

روابط الخيال موجودة في سلسلة متصلة. يتعمق بعض الأزواج في الخيال أكثر من غيرهم. يتأرجح معظم الناس بين لحظات التقارب حقًا ولحظات استبدال الخيال بالحب الحقيقي. من خلال التعرف على الدرجة التي تنخرط فيها في علاقة خيالية بدلاً من الشكل الصادق من الارتباط ، يمكنك تحدي العادات والأنماط السلبية ، وتجربة مراحل جديدة ومثيرة من علاقتك. في غضون ذلك ، إليك بعض الطرق الأساسية لتحديد ما إذا كنت في علاقة خيالية وكيف يمكنك أنت وشريكك تغييرها.

فقدان الجاذبية الجسدية - عندما نشكل خيالًا من الاندماج مع شخص آخر ، فإننا نميل في النهاية إلى فقدان بعض انجذابنا الجسدي لذلك الشخص. الاعتماد على شخص ما لرعايتنا أو التطلع إليه لإكمالنا يضع عبئًا ثقيلًا على علاقتنا. نبدأ في رؤية الشخص على أنه امتداد لأنفسنا ، وضمن هذا الإطار ، نفقد بعضًا من تلك 'الكيمياء' التي جذبتنا إليهم. عندما ننظر إلى شركائنا كأفراد مستقلين وجذابين ، يمكننا الحفاظ على مستوى جديد من الإثارة والمودة تجاههم.

الهوية المدمجة - عندما تنظر إلى علاقتك ، هل يمكنك التعرف على الطرق التي تخطو بها أنت وشريكك على حدود بعضكما البعض؟ هل تتكلم 'نحن' بدلاً من 'هو أو هي' و 'أنا'؟ إن الحفاظ على انفصالنا ومتابعة ما ينيرنا بشكل خاص هو أفضل طريقة لنكون أنفسنا في علاقاتنا. بدلاً من تفريقنا عن بعضنا البعض ، يسمح لنا هذا الانفصال في الواقع أن نشعر بمناطق الجذب لدينا ونختار أن نكون معًا. فكر في الحالة التي يعيشها الناس عندما يقعون في الحب لأول مرة. ينجذبون إلى بعضهم البعض بناءً على سماتهم الفريدة. يُنظر إلى فرديتهم باهتمام واحترام ، وهي صفات يجب أن نهدف إلى الحفاظ عليها حتى بعد عقود من التواجد مع شخص ما بشكل رومانسي.

السماح لنفسك بالذهاب جسديا أو عقليا - عندما نصل إلى مستوى من الراحة في العلاقة ، قد نميل إلى الاهتمام بدرجة أقل بمظهرنا وكيف نعتني بأنفسنا. قد يكون من الأرجح أن نتصرف دون اعتبار أو اعتبار للطرق التي لا نؤذي بها شركائنا فحسب ، بل لأنفسنا أيضًا. قد نكتسب الوزن أو ننخرط في عادات غير صحية أو نشرب أكثر أو نمارس القليل. هذه العادات ليست مجرد أفعال تبعث على الراحة. غالبًا ما تكون طرقًا لحماية أنفسنا من التقارب المستمر. غالبًا ما تعمل على تحطيم احترامنا لذاتنا ودفع شركائنا بعيدًا. تميل أيضًا إلى أن يكون لها تأثير مميت على علاقتنا ، مما يضعف ثقتنا وحيويتنا.

عدم مشاركة الأنشطة - في وقت مبكر من علاقاتنا ، غالبًا ما نكون أكثر انفتاحًا وحماسة لتجربة أشياء جديدة ومشاركة مغامرات جديدة. عندما نقع في الروتين ، غالبًا ما نقاوم التجارب الجديدة. نصبح أكثر تشاؤمًا وتشككًا وأقل رغبة في فعل الأشياء مع شركائنا. من المهم أن نأخذ في الاعتبار اهتمامات شريكنا وأن ننخرط في الأنشطة التي نشاركها حقًا. الحب لا يوجد في الفراغ. كما قال عالم النفس بات لوف ، 'عليك أن تحضر'. التباطؤ وأخذ الوقت للتواصل أمر ضروري للحفاظ على العلاقة الحميمة. إن القيام بالأشياء التي يعتبرها شريكك محبة باستمرار سيساعد أيضًا في الحفاظ على الشرارة حية.

أقل علاقة شخصية - عندما تأخذ الوقت الكافي للتواصل مع شريك حياتك ، هل ما زلت تتحدث عن أي شيء ذي معنى؟ هل أصبحت المحادثات أكثر عملية أم أقل ودية؟ من المهم أن نكون منفتحين وأن نشارك حياتنا مع من نحبهم. من خلال القيام بذلك ، نتعرف عليهم حقًا. نحن نشعر بهم كأشخاص ومستقلين عن أنفسنا. هذا يساعدنا على البقاء قريبين من بعضنا البعض على المستوى الحقيقي بدلاً من الخروج من الالتزام. إنه يساعدنا على تكوين صداقة وتعزيزها مما يسمح لنا بأن نكون أقل انتقادًا عند تقديم الملاحظات وأقل دفاعية عند تلقيها. كل هذه الجهود تغذي مشاعرنا المحبة ، وتطيح بالسخرية وتحافظ على عوامل الجذب لدينا.

إيواء الغضب - عندما نكون مع شخص ما لفترة طويلة ، فإننا نميل إلى تصنيف سماته السلبية وبناء قضية ضده تقودنا إلى الشعور بالسخرية. حاول ملاحظة ما إذا كنت تشعر بالغضب أو الاستياء. هل تتصرف بطريقة خفية؟ إن التعامل مع المشكلات مباشرة من موقف ناضج ومنفتح سيوفر عليك من خنق مشاعر التعاطف والحب. يمكن أن يكون التواصل الصادق صعبًا ، لكنه يساعدك على معرفة شريكك حقًا ، بدلاً من رؤيته من خلال عدسة سلبية أو انتقادية. عندما نتعود على ابتلاع مشاعرنا والانقلاب على شريكنا بدلاً من التصريح بما نشعر به ، فإننا نتزلج على الجليد الرقيق. حتى عندما نشعر بأننا قريبون ، سنكون سريعًا في كثير من الأحيان في أن نصبح حرجين في اللحظة التي يفعل فيها شريكنا شيئًا يفركنا بطريقة خاطئة. عندما نشعر بالحرية في قول الأشياء التي تزعجنا أو تغضبنا بشكل مباشر ، فنحن قادرون بشكل أفضل على تركها تذهب. كلما طورنا قدرتنا على القيام بذلك ، كلما شعرنا بقربنا العاطفي من شركائنا. ميزة التعبير عن أفكارك هي أنك تتوقف عن رؤية شريكك من خلال ضباب من السخرية. عندما نواجه الدرجة التي يتصرف بها كل واحد منا للأنماط المذكورة أعلاه ، يمكننا البدء في تحديها.

عندما نفشل في القيام بذلك ، يمكن أن يتلاشى ارتباطنا العاطفي بشخص ما ، وكل ما يتبقى لنا هو الشكل الذي يشكل رابطة خيالية. إن إعادة إشعال علاقاتنا يمكن أن يكون أمرًا بسيطًا مثل القيام بتلك الأعمال الصغيرة والرعاية التي تجعل شركائنا يشعرون بالتقدير والحب لما هم عليه. يؤدي اتخاذ خطوات كل يوم لمواجهة هذه الأنماط المعتادة إلى السير في طريق أكثر إشباعًا وأكثر شجاعة وواقعية.