قرأت مؤخرًا قصة قصيرة شهيرة بقلم إيمي بلوم عن امرأة بالغة في جنازة والدتها. تفكر المرأة في حياة والدتها ، وتحديداً علاقتها برجلين أحباهافي نفس الوقت. تتذكر المرأة مواجهتها والدتها بمشاعرها تجاه الرجل الذي لم يكن زوجها ، وقالت والدتها: 'الحب ليس فطيرة'. وبغض النظر عن الموضوعات المعقدة للزواج المفتوح أو الخيانة الزوجية ، فإن ما أعجبني في العبارة (وهو أيضًا عنوان القصة) هو أنها تحدت فكرة أن هناك قدرًا محدودًا من الحب يجب على الشخص أن يقدمه.

يجب أن يكون الوقوع في الحب قوة توسع عالم الشخص بدلاً من تقييده. إنه يشعل مشاعر المحبة داخل الشخص ، والمشاعر المحبة التي تنتشر بشكل طبيعي منها إلى العالم.لكي نكون واضحين ، هذا لا يعني أنه يجب على أي شخص أن يحب أو أن يكون على علاقة مع أكثر من شخص واحد.ومع ذلك ، هناك بعض وجهات النظر الشائعة والمقيدة حول الحب والعلاقات التي يمكن أن تفعل ذلكبعض الأحيانتحد من قدرة الشخصالنمو الشخصي وتجربة الحب والوفاء.

أحد هذه المعتقدات هو فكرة أن أي شخص يجب أن يصبح عالمنا كله. إذا وقع شخص ما في حب يستهلك كل طاقته أو يدعي احتكار طاقته ، فالاحتمالات هي أن ما يواجهه ليس حبًا حقًا. قد تكون علامة على الاعتماد المشترك أو نمط ارتباط غير آمن يعتمد فيه شخص على الآخر لتلبية احتياجاته بالكامل.

عندما يعتقد الشخص أنه يجب عليه الاعتماد على شخص واحد لرعايته ، أو إذا شعر أنه يجب أن يكرس نفسه لرعاية الشخص الآخر ، فقد يكون يعاني من إحساس باليأس أو الجوع العاطفي ، وكلاهما يمكن أن يبدو مثل الحب لكنها ليست بالضرورة نوع الحب الذي يمكن أن يدوم أو يشبعنا على المدى الطويل. كما كتبت الباحثة بيانكا أسيفيدو في دراستها عن الحب ، 'يعتقد الكثيرون أن الحب الرومانسي هو نفسه الحب العاطفي. إنه ليس ... الحب العاطفي أو المهووس يشمل مشاعر عدم اليقين والقلق. هذا النوع من الحب يساعد في دفع العلاقات الأقصر ولكن ليس الأطول.

هناك اعتقاد خاطئ آخر وهو أن حب شخص ما 'يستهلك كل ما لدينا لتقديمه'. الحقيقة هي أنه غالبًا ما يكون لدينا المزيد من الحب عندما نكون في حالة حب. فكر في الطريقة التي تنظر بها إلى الناس عندما تكونأولاقع في الحب. أود أن أزعم أن هذه ليست حالة 'نظارات وردية اللون' أو 'توهج منعكس' لسعادتك ، بل علامة على أنك قد استفدت من علاقة أعمق بمشاعرك المحبة بشكل عام. أنت ترى الآخرين بعيون أكثر انفتاحًا ويقدرون تأثيرهم عليك. غالبًا ما تكون في حالة أكثر تقبلاً وضعفاً مما يساعدك على الشعور بأنك على قيد الحياة أكثر وأنك متاح للآخرين.

أحد الأسباب التي تجعل من المفيد تحدي هذه الفكرة القائلة بأن الحب يجب أن يكون فرديًا ومستهلكًا هو أنه غالبًا ما يؤدي إلى بدء الأزواج في تقليص عالمهم. مع مرور الوقت ، يبدأون في اتباع الإرشادات حول الأنشطة 'المسموح' لكل شخص القيام بها أو الأشخاص 'المسموح لهم' برؤيته. قد لا يتم ذكر هذه القواعد بشكل صريح ، ولكن غالبًا ما يتم التعبير عنها بطرق غير معلن عنها. قد يسجل الأزواج عدم رضاهم أو يعاقبون أو يستفزون بعضهم البعض.

على الرغم من أن هذه الأفعال قد تبدو وكأنها تتم 'باسم الحب' ، إلا أن هذه الأنماط تميل إلى تقليل مشاعر الحب لدى الشخص. قد يقع الزوجان بعد ذلك في إجراءات قاتلة أو يفرضان قيودًا على بعضهما البعض كوسيلة للتخفيف من مخاوفهما. بعد فترة وجيزة ، توقف كلا الشخصين عن الشعور بالإثارة أو الحياة كما فعلوا عندما دخلوا العلاقة لأول مرة عندما كانت عوالمهم والأنشطة التي شاركوها والأشخاص الذين التقوا بهم ينمو.

جزء من السبب الذي يجعل الناس يقعون في نظرة أكثر محدودية للحب هو أنهم يخشون أن يكون لدى شريكهم القليل ليقدمه لهم عندما يحبون شيئًا ما أو شخصًا آخر أيضًا.ثانية،أنا لا أتحدث عن شريك رومانسي آخر ، لكن على سبيل المثال ، إذا ظهر شخص ماشغف من اجلاهتمام خاص أو بأصدقائهم أو وظيفتهم أو أطفالهم أو حتى هواية تضيء لهم ، هذهأشياءلا ينبغي أن يُنظر إليه على أنه تهديد أو انتهاك لمشاعره تجاه شريكه. يجب أن نكون قادرين على أن نكون أنفسنا مع الأشخاص الذين نحبهم من أجل الازدهار. ويجب أن نمنح هذه الحرية لشريكنا.

في فن المحبة كتب إريك فروم: 'لا يوجد سوى دليل واحد على وجود الحب: عمق العلاقة والحيوية والقوة في كل شخص معني ؛ هذه هي الثمرة التي من خلالها يتعرف الحب ». عندما الشخصيضحون بأنفسهم في خدمة العلاقة ، ويقدمون أجزاء أساسية من هم ، وغالبًا ما يضعفون العلاقة نفسها. الحب ليس فطيرة. يمكن أن يغيرنا. يمكن أن تتحدىنا. لكن لا يمكن تقييده أو احتوائه أو التحكم فيه بالطرق التي نحاول غالبًا أن نلائمها في قالب معين.

العلاقات معقدة ، لأن الناس معقدون. نحن نتطور في اتجاهات مختلفة ، ونطور خصائص جديدة ، ونقع في حب كل أنواع الأشياء التي توقظ جوانب مختلفة من هويتنا. البقاء على اتصال مع الجزء الذي يحب منا أمر بالغ الأهمية للحفاظ على أنفسنا وعلاقاتنا على قيد الحياة وبصحة جيدة. للقيام بذلك ، يجب أن نكون مستعدين لفحص المواقف التقييدية التي نضعها على أنفسنا وشريكنا ، حتى نتمكن من إيجاد طرق للنمو والاستكشاف معًا.