8 طرق للرد عندما يريد ابنك المراهق مساحة

يصل جميع الآباء إلى هذه النقطة عندما يعلقون رؤوسهم بأيديهم ويتحسرون ، 'طفلي يكرهني'. بالنسبة لمعظم الآباء ، تحدث هذه اللحظة إما لأول مرة أو في كثير من الأحيان عندما يبلغ طفلهم سن المراهقة. المراهقون والمراهقون لديهم ميل طبيعي للرغبة في الانفصال عن والديهم والبحث الاستقلالية النفسية . بغض النظر عن مدى روعة والديك ، في مرحلة ما ، سوف يبتعد ابنك المراهق عنك. النبأ السار هو أن هذا طبيعي تمامًا.

يعد الانفصال عن والديهم جزءًا من عملية إدراك الذات التي تساعد الأطفال على تحديد من وكيف سيكونون كأفراد وكبار. في هذه المرحلة ، يصبح الأصدقاء والأقران أكثر أهمية ويبدو الآباء أقل أهمية. بالنسبة للآباء ، يمكن أن يكون هذا حبة يصعب ابتلاعها ، ولكن ما سنجده هو أنه مثل العديد من أجزاء الأبوة ، فإن هذا لا يتعلق بنا ؛ يتعلق الأمر بأطفالنا.

الكثير من الطريقة التي نتعامل بها مع المراهقين والمراهقين لدينا لها علاقة بنا أكثر منها معهم. نحن نرى أنفسنا في أطفالنا ، وهم يثيرون الكثير من الألم القديم الذي تركناه على الرف طويلاً في ذاكرتنا. نحن نسقط تاريخنا على مستقبلهم ونفترض أنهم سيكررون أخطائنا. حتى أننا نميل إلى رؤية أطفالنا على أنهم انعكاس علينا ونضيف ضغطًا إضافيًا عليهم ليقوموا بعمل أفضل مما فعلناه أو حتى لا ينزلقوا. كآباء ، نحن نلحق الأذى بأطفالنا بالفشل في فصل تجربتنا عن تجربتهم. كلما استطعنا رؤيتهم واحترامهم كأفراد مستقلين ، كلما أصبحنا متاحين لهم بطرق فريدة تتناسب مع احتياجاتهم على عكس احتياجاتنا.

على الرغم من أنه يمثل تحديًا حقيقيًا عندما يقوم أطفالنا ، الذين لا يزالون يعتمدون علينا في نواح كثيرة عمليًا ، بالابتعاد عنا عاطفياً ، فإن أفضل شيء يمكننا القيام به لتحقيق التوازن في هذا التحول هو أن نضع أنفسنا في مكانهم. يجب أن نهدف دائمًا إلى احترام آرائهم وأفكارهم وحدودهم بهدف فهم ما يمرون به وأن نكون حساسين لاحتياجاتهم الجديدة والمتغيرة. فيما يلي بعض أهم الطرق التي يمكننا من خلالها الاستمرار في دعم أطفالنا في هذه المرحلة العصيبة من علاقتنا:

1. أدرك أن الأمر لا يتعلق بك - يمكن للمراهقين قول بعض الأشياء التي يصعب سماعها. على الرغم من أن هذه العبارات يمكن أن تكون متطرفة ، إلا أنه غالبًا ما يكون هناك بعض الحقيقة التي يمكن أن تجعلها أكثر إيلامًا. لقد أمضى أطفالنا حياتهم كلها كمتفرجين لدينا. كل ذلك الوقت كنا نظن أنهم غافلين أو متجاهلين أو متناسين ، كانوا في الواقع يلاحظون ويلاحظون ويستوعبون. الجواب عندما يبدأون في التعبير عن آرائهم عنا ، أو حتى بالهجوم ، ليس كرههم أو كره أنفسنا. على الرغم من أننا يجب أن نتدخل بالتأكيد في أي سلوك مؤذ ، وأن نجعلهم يعرفون أنه من غير المقبول أن نكون مسيئين لأي شخص ، إذا أردنا أن يتعامل أطفالنا مع مشاعرهم بطرق صحية ، يجب أن نكون منفتحين على ملاحظاتهم. قد يعني ذلك سماع بعض الأشياء غير السارة عن أنفسنا. قد يعني ذلك أخذهم على محمل الجد عندما يقولون إنهم لم يعودوا يريدون منا إرسال رسائل نصية إليهم 10 مرات في اليوم أو الدخول والخروج من غرفتهم دون طرق. رداً على ذلك ، يجب أن نحاول ألا نكون دفاعيين وأن نقبل الطرق التي قد نؤذي بها أطفالنا على الرغم من أن ذلك بعيد عن نيتنا.

بمجرد أن يبلغ ابننا سن المراهقة ، من السهل أن نشعر وكأننا قمنا بتبديل الأدوار ، وأنهم يتمتعون بالقوة. قد نشعر وكأننا نتعرض لسوء المعاملة أو أننا محكومون من قبل شخص قوي الإرادة ، عنيد كان ذات يوم طفلاً عاجزًا بين ذراعينا. قد نشعر بالغيرة حتى من أطفالنا وشرارة جديدة لديهم تجاه الحياة. في هذه المرحلة ، قد نميل إلى الشعور بالضحية والانغماس في أفكار مثل ، 'هل كنا حقًا بهذا السوء؟' 'ألا تستطيع أن تسامحني فقط؟' 'لماذا لا يفهم كل ما فعلته من أجله؟' ومع ذلك ، فليس من واجب أطفالنا الاعتناء بنا وجعلنا نشعر بتحسن. هذه هي وظيفتنا.

بالطبع ، نريد جميعًا لأطفالنا أن يكونوا عطوفين ومهتمين بالناس ، لكننا نعلمهم ذلك من خلال التعاطف والاهتمام بأنفسنا وليس بإنكار مشاعرهم الطبيعية والغاضبة التي تنشأ. هناك الكثير من الطرق لمساعدة الأطفال على تعلم أن كل مشاعرهم على ما يرام ، لكن هذه السلوكيات السيئة ليست كذلك. يمكننا أن نوفر لهم المساحة التي يحتاجون إليها ليشعروا بما يشعرون به ويتغلبوا على مشاعرهم بقوة ومرونة. يتم تدريس العديد من هذه الأدوات في الدكتور دانيال سيل كتاب ، العصف الذهني: قوة وهدف دماغ المراهق ، كتاب مخصص لكل من الآباء والمراهقين.

2. لا تتجاوز الحدود أو تتحكم - من المعقول أن نقلق بشأن أي نوع من البالغين سوف يكبر أطفالنا ليكونوا عليه ، خاصة في تلك الفترة العميقة عندما ينتقل الطفل إلى مرحلة البلوغ. نحن قلقون أكثر بشأن مستقبلهم أو نوع الوظيفة أو الشريك أو الدرجة التي سيحصلون عليها ، لأنه فجأة يقترب هذا المستقبل بسرعة. نتيجة لذلك ، قد نضع مجموعة من القواعد غير الواقعية التي تجعل أطفالنا يشعرون بعدم الثقة أو التدخل ، ونقاوم السماح لهم بالتعلم بأنفسهم. قد يكون للكثير من هذه القواعد وردود الفعل علاقة بما يجعلنا نشعر بالراحة أكثر من جعل أطفالنا يشعرون حقًا بأنهم مرئيين وآمنين. غالبًا ما تؤدي رغبة المراهق في التمرد إلى إشعال رغبتنا في السيطرة. ومع ذلك ، فإن المبالغة في محاولات السيطرة تأتي بنتائج عكسية بشكل عام.

عندما نبدأ في افتراض أن أطفالنا سيتخذون خيارات سيئة ، فقد نفرض قيودًا تجعلهم يشعرون بالعقاب لمجرد بلوغهم سن الرشد. عندما نصنف الكثير من سلوكياتهم الطبيعية والتنموية على أنها سيئة أو غير مقبولة ، فإننا نعلم أطفالنا التسلل والاختباء عنا. كما كتب الدكتور سيجل ، 'المراهقون الذين يستوعبون الرسائل السلبية حول من هم وما هو متوقع منهم قد ينخفضون إلى هذا المستوى بدلاً من إدراك إمكاناتهم الحقيقية.'

من الصعب على العديد من الآباء اتباعها ، ولكن في بعض الأحيان يتعين علينا السماح للأطفال بذلك. لا يزال بإمكاننا الحفاظ على سلامتهم من خلال ملاحظة حالتهم المزاجية والتعرف على أنشطتهم وأصدقائهم وكيفية أدائهم في المدرسة. بينما لا يجب أن نضع الكثير من القواعد ، يجب أن نلتزم بالقواعد التي نصنعها. من خلال إنشاء حدود طبيعية وواقعية ، يمكننا الحفاظ على شعورهم بالأمان ، مع توفير المساحة والاحترام الذي يحتاجون إليه للتطوير.

3. كن متواجدًا عند التواصل - إن إعطاء مساحة لأطفالنا لا يعني رفضهم تمامًا. لا يزال المراهقون والمراهقون بحاجة إلى الكثير من التوجيه والدعم ، ويجب أن يعلموا دائمًا أننا متواجدون للتحدث معهم ومساعدتهم على العمل بالرغم من العديد من العقبات التي تنشأ. هذا يعني أن تكون منفتحًا على ما يريدون مناقشته. يجب ألا نعاقب أطفالنا أبدًا على الأوقات التي رفضوا فيها مساعدتنا ويجب أن يستجيبوا دائمًا عندما يأتون نحونا. يمكننا أن نكون حاضرين من أجلهم بطريقة هادئة ومتسقة تتيح لهم معرفة أننا موجودون بنسبة 100 في المائة إذا كانوا في ورطة أو يريدون مدخلاتنا أو يرغبون في مساعدتنا. قد لا يحتاجون إلينا بالقدر الذي اعتادوا عليه أو لنفس الأسباب ، لكن هذا لا يقلل من تفانينا أو حبنا.

4. تأكد من أن لديهم أشخاص بالغين آخرين مهتمين وجديرين بالثقة يمكنهم اللجوء إليهم - كآباء ، غالبًا ما نريد أن نكون 'الشخص' الذي يذهب إليه أطفالنا لأي مشكلة أو مشكلة. نميل إلى اعتبار رفض أطفالنا بمثابة إهانة شخصية أو هجوم على قدرتنا على تربية الأبناء. لكن مرة أخرى ، هذا لا يتعلق بنا. عندما يشعر أطفالنا بالحرج أو التناقض أو المقاومة تجاهنا ، فمن مسؤوليتنا التأكد من أن لديهم شخصيات داعمة أخرى في حياتهم يمكنهم الرجوع إليها. لا ينبغي أن يُنظر إلى وجود مرشد - سواء كان معلمًا أو مستشارًا أو عمة أو عمًا أو جدًا أو زوج الأم أو صديق العائلة - على أنه تهديد لنا كآباء ولكن كهدية في حياة أطفالنا. فكر في الأمر كقوة أخرى تساعدهم على الإبحار في المياه الصعبة والصاخبة التي تنقلهم إلى مرحلة البلوغ. السماح لهم بالحصول على هذه العلاقة هو مثال على قيامنا بعملنا كأبوين مهتمين ومتناغمين.

5. ساعدهم على تنمية حس المعنى والهدف - إذا شعرنا بالقلق حيال اختيارات أطفالنا ، فإن أفضل شيء يمكننا القيام به هو خلق بيئة يمكنهم فيها التركيز والازدهار. على سبيل المثال ، يمكننا مساعدتهم في تحقيق مشروع أو مشروع مشترك مع أقرانهم. يمكننا دعم الشغف الذي يضيء لهم ، سواء كان ذلك الغيتار أو الرقص أو الفن الرقمي أو الإبحار أو التزلج. قد تكون مشاركتنا كآباء مجرد شخصيات جانبية داعمة ، مما يسهل الوقت والموارد لأطفالنا لخوض هذه المغامرة الجديدة ، وتحديد أهدافهم الخاصة والاستمتاع بإنجازاتهم الخاصة. من المهم السماح لأطفالنا بامتلاك هذه التجربة بأنفسهم وعدم الإفراط في إشراك أنفسنا بطرق قد تجعلهم يشعرون بالضيق أو التجاهل أو الضغط.

6. كن التغيير الذي تريد أن تراه في طفلك - لا يمكنني التأكيد بما فيه الكفاية على مدى تأثير سلوكنا على سلوك أطفالنا. مؤخرًا دراسات أظهروا أن سعادة الوالدين (خاصة الأمهات) مرتبطة ارتباطًا وثيقًا بسعادة أطفالهم ، حتى عندما يكبر الطفل وينتقل وينضم إلى علاقة. إذا كنا قلقين من أن أطفالنا لن يكونوا مسؤولين ، أو يشغلون وظيفة أو يجدون علاقة لطيفة ، فإن أكبر شيء يمكننا القيام به هو إظهار المسؤولية في أفعالنا ، والتصرف بطرق نحترمها ونركز على وجود علاقات صحية خاصة بنا. إذا كان طفلنا يرفضنا ، فيجب أن نكون دافئًا ولطيفًا وصبورًا وحاضرًا ، مما يسهل عليهم فرصة الشعور بلطف تجاهنا والحفاظ على علاقة أكثر صحة ونضجًا بمرور الوقت.

7. كن منفتح الذهن - قد لا نشعر بالراحة مع فكرة حديث ابننا المراهق عن المواعدة والسحق. قد نتذمر من الملابس التي يرغبون في ارتدائها أو الحفلات التي يتوسلون حضورها الآن. ومع ذلك ، علينا أن نقبل أن هذه المصالح هي جزء من النمو. ربما لا يكون الحل هو وضع مجموعة من القواعد التي يجب عليهم كسرها أو أنهم سيثورون تمامًا على لحظة خروجهم. لا ينكر أو يتجاهل العمل بأكمله وأتمنى أن يزول كل شيء. من الأفضل أن نكون منفتحين مع أطفالنا حول تجاربهم بالإضافة إلى تجاربنا. علينا أن نجد طريقة للتغلب على انزعاجنا وترك مسارات الاتصال مفتوحة للمواضيع التي يطرحونها على الطاولة. يمكننا إبلاغهم بما يحتاجون إلى معرفته ومساعدتهم على الشعور بالقيمة والاحترام الذي يجب أن يتمتعوا به لأنفسهم عند دخولهم عالم البالغين. نقوم بذلك من خلال تقديرهم واحترامهم كأفراد في حياتهم الحالية.

كلما شعر أطفالنا بأن ما يفكرون به ويشعرون به سيتم قبوله من قبلنا ، كان ذلك أفضل. حتى لو طلبنا منهم اتباع قواعد معينة ، فلا ينبغي أبدًا جعل أطفالنا يشعرون بالسوء أو الإحباط أو القذرة بسبب فضولهم الطبيعي واهتماماتهم المتطورة. كلما تقبلوا المشاعر في أنفسهم ، زاد شعورهم بالراحة والثقة لاتخاذ قرارات مسؤولة ورعاية ذاتية.

8. إنشاء تجربة مشتركة - من الناحية المثالية ، من الوقت الذي يولد فيه أطفالنا ، تصبح تربيتهم سلسلة من تجارب التنشئة التي نساعدهم فيها بحساسية على التطور ليصبحوا بالغين أقوياء ومكتفين ذاتيًا. من خلال هذه المراحل التنموية الحتمية ، يمكننا أن نتوقع أن تتغير علاقتنا بأطفالنا وأن تأتي وتذهب مراحل معينة. تتمثل إحدى أفضل الطرق لتسهيل تطوير علاقة أكثر مساواة بين البالغين مع أطفالنا أثناء نضجهم في إيجاد مصلحة مشتركة نرغب في متابعتها أو تطويرها بحيث يمكننا المشاركة فيها معًا. يمكن أن تسمح لنا هذه الأنشطة بالتعرف على بعضنا البعض بطرق جديدة وربما تطوير تقدير لبعضنا البعض كأشخاص.

يحتاج جميع الأطفال إلى المزيد والمزيد من الاستقلالية مع تقدمهم في السن. في أفضل حالاته ، يمكن أن يكون هذا التطور درسًا ثريًا آخر مجزيًا فيما يعنيه حب الإنسان المتنامي بمرور الوقت. في أسوأ الأحوال ، يمكن أن نشعر وكأننا نفقد شيئًا ما بشكل متكرر أو نضطر إلى استعادة كل الصدمات الكبيرة والصغيرة في طفولتنا. هذا هو السبب في أننا يجب أن نسعى دائمًا لتذكر أن أفضل شيء يمكننا القيام به لأطفالنا هو العمل على أنفسنا ، لفصل احتياجاتهم وتجاربهم عن احتياجاتنا وتجاربنا وقبولهم على أنهم أفراد منفصلون وفريدون.