تظهر الدراسات أن بين 30 و 60 بالمائة من المتزوجين في الولايات المتحدة سيخدعون شريكهم في مرحلة ما من زواجهم . ازدادت الخيانة الزوجية بشكل ملحوظ بين المتزوجين في العشرينات من العمر ، مع وجود وول ستريت جورنال ذكرت أنه 'بين عامي 1991 و 2006 ، زاد عدد الزوجات الخائنات تحت سن 30 بنسبة 20 في المائة والأزواج بنسبة هائلة بلغت 45 في المائة'. حتى بدون معرفة هذه الأرقام الدقيقة ، فإن الغالبية منا على دراية جيدة بانتشار الخيانة الزوجية في ثقافتنا. معظم الناس إما تعرضوا للغش أو الغش أو يعرفون شخصًا قريبًا منهم متورطًا في إحدى هذه الظروف. يفترض الكثير من الناس أن الأمور هي أعراض لمشاكل أكبر في العلاقة. ومع ذلك ، فإن الإحصاء المقدم في مقالة Psychotherapy Networker ' الزواج الأحادي الجديد 'يشير إلى أن' 35 إلى 55 بالمائة من الأشخاص الذين لديهم علاقات عاطفية أفادوا بأنهم كانوا سعداء بزواجهم وقت خيانتهم '.

عندما يتعلق الأمر بعلاقاتهم الحميمة ، يمكن للأفراد اتخاذ أي قرار يريدون بشأن الزواج الأحادي ، طالما أن هذا القرار متفق عليه من كلا الشريكين. كما تقترح مقالة Networker ، قام العديد من الأزواج باستثناءات للإخلاص الجنسي أو يتخذون أساليب بديلة لحريتهم الجنسية. ومع ذلك ، بغض النظر عن ماهية الاتفاقية ، هناك خاصية أساسية واحدة ، إذا تم اختراقها ، يمكن أن تدمر العلاقة: الصدق. نشرت دراسة هذا العام من قبل الجمعية الدولية للطب الجنسي أظهر أن 'الأفراد غير المخلصين هم أقل عرضة لممارسة الجنس الآمن من الأفراد غير المتزوجين بشكل علني.' الجنس الأكثر خطورة هو أكثر شيوعًا بين الأشخاص الذين لديهم علاقات سرية أكثر من أولئك الذين ينخرطون علانية في علاقات خارج نطاق الزواج. وهكذا ، يمكن للمرء أن يقول أنه بالمعنى الجسدي والعاطفي ، تكمن مخاطر عدم الزواج الأحادي حقًا في الخداع.

مهما كان قرارهم بشأن الزواج الأحادي ، إذا أراد شخصان أن تظل علاقتهم قوية ، فيجب أن يسعوا جاهدين ليكونوا منفتحين وصادقين وللتأكد من أن أفعالهم تتوافق دائمًا مع كلماتهم. كما يصفها مقال نتووركر ، 'إن مفتاح هذه الترتيبات ، وما يجعلها ذات مغزى في إطار الالتزام العاطفي ، هو أنه لا يمكن أن يكون هناك سرية بين الشركاء حول الترتيبات.' تكمن المشكلة في أنه ، في كثير من الأحيان ، تسير الأمور جنبًا إلى جنب مع التسلل والخداع وعدم الثقة ، وهي ثلاثة عناصر يمكن أن تدمر العلاقة الوثيقة.

إذن كيف نحافظ على علاقتنا صحية وصادقة؟ في حين أن هذا قد يبدو غير بديهي ، فإن ما وجدته خلال 25 عامًا من الخبرة كطبيب نفسي وباحث يعمل مع الأزواج هو أن تجنب العلاقات العاطفية غالبًا ما يعني تقديم شركائنا أكثر الحريه، زيادة الاستقلال ، و افتح الاتصالات. الحفاظ على العلاقة الحميمة يعني كسر القيود وبناء الثقة. يعني البقاء على مقربة من شخص ما دون أن تفقد إحساسك الفريد بالذات. في ما يلي بعض ما يجب فعله وما يجب تجنبه والذي يساعد على إبقاء الأزواج متحمسين لبعضهم البعض ويقل احتمال تباعدهم عن بعضهم البعض.

افعل

• تمسك بصداقاتك. يبرز أصدقاؤك جوانب مختلفة من شخصيتك تكون أنت فيها بشكل أصيل ، وهذا يساعد على حمايتك من فقدان نفسك في علاقتك. يقدم الأصدقاء الجيدون أيضًا سمات متنوعة ومميزة لحياتنا. هذا يقاوم الضغط غير الواقعي الذي نضعه على أنفسنا للحصول على كل شيء من شخص واحد أو علاقة واحدة.

• وسّع عالمك وتكوين صداقات جديدة وجرب أشياء جديدة. تظهر الأبحاث أن وجود عدد من الأصدقاء المقربين يضيف سنوات إلى حياتك. عندما يقلص شركاء العلاقة عوالمهم لاستيعاب بعضهم البعض ، تتضرر العلاقة. بدلاً من ذلك ، قابل أصدقاء شريكك واجعله يلتقي بأصدقائك. جربوا أنشطة جديدة معًا ، وكن منفتحًا على اهتمامات بعضكما البعض.

• استمر في كونك الفرد الذي كنت عليه قبل الدخول في العلاقة. عندما تتخلى عن جوانب من نفسك ، تتوقف عن كونك الشخص الذي وقع شريكك في حبه. عندما تقوم بتشكيل نفسك بما يناسب شريكك ، سواء طلب ذلك أم لا ، فإنك تفقد حيويتك وتتأثر علاقتك.

• اسمح لشريكك بالاحتفاظ بأصدقائه (بغض النظر عن جنسهم). عندما تقيد حركة شريكك ، سيبدأ في الاستياء منك وقد يصبح أقل وضوحًا لتجنب التعامل مع رد فعلك. يحتاج شريكك إلى الاحتفاظ بأصدقائه / أصدقائها لنفس الأسباب التي تحتاجها للاحتفاظ بأصدقائك. من خلال السماح لشريكك أن يكون حراً ، فإنك تضمن أنك اختياره 'الحقيقي'. أنت لا تريد أن يكون معك شخص ما بدافع الالتزام أو الذنب أو الخوف. تريد أن يكون ذلك لأنهم يحبونك (ويثقون بك) لما أنت عليه ، ولأنك تحبهم لنفس السبب بالضبط.

لا تفعل

• لا تكذب على شريكك في العلاقة ، حتى عن طريق الإغفال. هذا يعني عدم الانخراط في أنشطة مع رجال أو نساء آخرين لا ترغب في الكشف عنها لشريكك. قد تبدو الخداع في الوقت الحالي حفاظًا على الذات ، لكنها لن تفرقك إلا على المدى الطويل. عندما يكتشف الناس أنه قد خدعهم أحد أفراد أسرته ، فغالبًا ما يفقدون أي ثقة في ذلك الشخص ، مما يؤدي بعد ذلك إلى زيادة الغيرة أو محاولات السيطرة أو الرفض.

• لا تتحدث عن مشاكل العلاقة مع اهتمامات الحب المحتملة الأخرى. إن استخدام شخص ما كصديق مقرب ، وليس بالضرورة غير متحيز أو 'صديق' للعلاقة ، لا يحصل على نصيحة موضوعية وقد يفرقك أنت وشريكك.

• لا تستخدم التواصل مع الآخرين لإثارة غيرة شريكك. هذا شكل من أشكال التلاعب. حتى لو جذب انتباه شريكك ، فسوف يستاء منك بسبب ذلك وسيقلل من تفكيره فيك.

• لا تخلق توقعات خاطئة في الأشخاص الآخرين الذين قد يكونون مهتمين بك عاطفيًا. كن واضحا بشأن حدودك. إذا لم تكن كذلك ، فإن توقعات 'صديقك' يمكن أن تدفع شريكك إلى الشعور بالتهديد دون داع.

• لا تحول شريكك إلى والد ، حيث تطلب الإذن منه أو منها للخروج أو القيام بشيء ما بمفردك. في المقابل ، لا تقيد شريكك بفرض الكثير من القيود على أفعاله. هذا يخلق ديناميكية بين الوالدين والطفل من عدم المساواة في علاقتك التي سيكون لها تأثير مضاعف. في نهاية المطاف ، قد يتسبب هذا النمط من الارتباط في شعورك بالاستياء وأن يشعر شريكك أنه يتحكم في الأمر. بدلاً من التصرف بهذه المواقف الأبوية أو الطفولية ، يمكنك السعي لإشراك شريكك في محادثة محترمة بين شخصين بالغين متساويين ومهتمين. في هذا الإطار ، يمكنكما التعبير عن رغباتكما ، مع مراعاة أفكار شريكك ومشاعره بجدية.

إذا كان هدفنا هو التمتع بعلاقة غنية ومستدامة ، فمن الضروري الحفاظ على المساواة والصدق والاحترام والفردية. وفي كثير من الحالات ، يمكن أن توجد هذه الخصائص بين الأزواج سواء قرروا أن يكونوا حصريين جنسيًا أم لا. أثار كاتب العمود الجنسي دان سافاج الجدل من خلال الحديث عن التوقعات غير الواقعية أو غير الطبيعية التي نفرضها على العلاقات أحادية الزواج ، حتى أنه في بعض الحالات ، ' عدم الزواج الأحادي يمكن أن يقوي الزواج '. ومع ذلك ، لكي يكون هذا ممكنًا ، شدد Savage على الأهمية الثابتة للصدق والانفتاح. في مقابلة مع NPR ، صرح Savage ، 'لكي تعمل العلاقة غير الأحادية بشكل صحيح ، وهذا يعني بشكل صحيح عدم وجود دماء ، ولا دموع ، يجب أن يتفق الشخصان المعنيان على مجموعة من القواعد'.

مهما كانت مجموعة القواعد هذه للزوجين ، سواء الإصرار على الزواج الأحادي أو إجراء استثناءات معينة ، فإن هذا الأمر متروك لهما وحدهما. ما يهم هو أنه بمجرد اتخاذ قرار بشأن شروط علاقتنا والاتفاق عليها ، يجب أن نلتزم بهذه القرارات. عند القيام بذلك ، نقدم لشريكنا وأنفسنا درجة معينة من الحرية والاحترام كأفراد منفصلين نحن. عندئذٍ نكون أحرارًا في أن نحب شريكنا على حقيقته ، وليس كامتداد لأنفسنا أو لأشخاص يجب أن نتحكم بهم أو ننتبه لهم أو نشعر بالريبة تجاههم. عندما يقبل شخصان من زوجين ويقدران تفرد واستقلال بعضهما البعض ، فغالبًا ما يتفاجأان بمدى قربهما من بعضهما البعض. عندما نتخلى عن بعض السيطرة ، نجد في كثير من الأحيان أننا نكسب أكثر بكثير مما نخسره.