10 جنيهات جعلت الفرق بين العيش في الواقع والبقاء على قيد الحياة ببساطة.

قبل عام ، استندت في تقديري لذاتي على الرقم الذي يصف قوة الجاذبية لجسدي تجاه الأرض. شعرت أن إشارات الجوع الطبيعية في جسدي كانت علامات ضعف. اعتقدت أنه إذا كان بإمكاني الركض لفترة أطول ، أو رؤية فجوة بين فخذي ، أو تناسب الحجم الأصغر ، فسوف أجد السعادة أخيرًا.

على الرغم من هذه الأفكار غير المنطقية ، اعتقدت بطريقة ما أنني لست 'مريضًا بدرجة كافية' لأحتاج إلى المساعدة. استغرق الأمر ما يقرب من عامين من المعاناة مع اضطراب الأكل لرؤية معالج نفسي. ظللت أقول لنفسي إنني سأخرج منه في النهاية ، أو أن هذه 'المشكلة الصغيرة' ستقضي على نفسها بمجرد بلوغ الحياة ، وبالتالي الجسد الذي أردته.

بغض النظر عن عذري ، كنت أقنع نفسي دائمًا أن العقلية غير الصحية التي عشت فيها كانت مشكلة غير شرعية. كان إبطال ذاتي للنضالات التي كنت أواجهها مجرد ذريعة للبقاء في راحة من اضطراب الأكل. كنت مرعوبًا من فكرة التعافي وفقدان قوتي على الأشياء التي يمكنني التحكم فيها. من خلال الحفاظ على روايتي القائلة بأنني لست `` مريضًا بدرجة كافية '' حقًا ، مكّنت نفسي من الاستمرار في عاداتي غير الصحية ، وركزت على المهمة المستحيلة المتمثلة في تحقيق ما لا يمكن تحقيقه.

لكن في النهاية ، سئمت من عيش حياة أطمح لأن أكون أصغر نفسي. كان حافزي الوحيد هو الاستيقاظ في وقت أصغر من اليوم السابق. كان الشعور الوحيد بالنجاح الذي استطعت أن أجده هو هدير معدتي. لقد أصبحت قشرة من أنا حقًا. لم تكن لدي الطاقة لمتابعة مشاعري ، ولا الدافع للدراسة ، والطهي لنفسي ، أو الثقة بالنفس للنظر إلى نفسي في المرآة دون تمزيق نفسي تمامًا. كنت أخطط لكل وجبة ، وأقاتل كل قضمة ، وأحبست أنفاسي في كل مرة أخطو فيها على الميزان.

لم تكن هذه هي الحياة التي أردتها ، لكنها كانت الحياة التي أنشأتها. وقضيت وقتًا طويلاً في البيئة الشريرة لأفكاري المضطربة ، والبقاء على قيد الحياة فقط ، قبل أن أدرك أنني أستحق العيش بالفعل. قررت أنني أمضيت الكثير من حياتي أتمنى أن أكون أصغر.

اضطرابات الأكل ليست خيارًا. إنها صراع مستنزف للحياة ومستنزف عقليًا ويتطلب جسديًا داخل أنفسنا. يبدو طريق التعافي شاقًا ، وهو كذلك ، لكن النكسات والعقبات التي واجهتها تستحق أضعافًا مضاعفة امتلاك حياة أحبها الآن.

هناك ما هو أكثر في الحياة من مجرد الوجود - فالحياة شيء أعظم. وبينما قد أكون أثقل بمقدار 10 أرطال ، فأنا أخف وزنا بشكل لا نهائي دون عبء اضطراب الأكل الذي أعانيه على كتفي.

لقد كتبت هذا لأنني أتمنى أن يكون قد كتبه لي شخص ما. كنت أتمنى لو كنت أعرف أنه لا يوجد حد مطلوب للوصول إليه من أجل تحقيق لقب 'مريض بما فيه الكفاية'. بغض النظر عن وزنك ، وشكلك ، وما هو جنسك ، وكم عمرك ، وما هو عرقك - بغض النظر عن هويتك ، فأنت تستحق أن تتحسن. لا يتساءل الأشخاص الأصحاء عما إذا كانوا 'مرضى بدرجة كافية'.

إذا كنت أنت أو أي شخص تعرفه يعاني من اضطراب في الأكل ، فهناك العديد من الموارد المتاحة لبدء الانتقال من البقاء على قيد الحياة إلى الازدهار.