مع نمو كل شيء في العالم من لغتنا إلى شبكات LinkedIn الخاصة بنا بشكل أكبر وأكثر تعقيدًا وتتحرك بشكل أسرع ، من السهل الشعور بأننا لم نعد مسيطرين. مسار حياتنا المهنية وعلاقاتنا ومستقبلنا جميعهم ضحايا للظروف. سواء كنا نذعن لإرادة رئيس أو شيك راتب أو أحد الوالدين أو ملف تعريف على موقع Match.com ، من المهم أن نتذكر أنه عندما يتعلق الأمر بتوجيه حياتنا ، فإننا لا نزال في عجلة من أمرنا.

إن الطريقة التي ندرك بها أنفسنا والعالم من حولنا تشكل إلى حد كبير كيف ينظر العالم إلينا. إن معرفة أنفسنا حقًا يمكن أن يعني الفرق بين خلق الحياة التي نريدها والاستسلام للحياة التي نحياها. وعلى الرغم من أنه من المفيد الاعتراف بأننا أقوى مصدر للتغيير الحقيقي في حياتنا ، فمن المسلم به أنه مخيف أن ندرك كم من حياتنا في أيدينا.

صديق وزميل لي دكتور. دان سيجل ، والذي يصادف أنه المدير التنفيذي لـ معهد Mindsight وأستاذ الطب النفسي في جامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس ، يحدد قدرة الناس على فهم ما يدور في أذهانهم وعقول الآخرين على أنها البصيرة '. الإدراك الذهني هو طريقة لفهم الذات يمكن للناس من خلالها اكتساب البصيرة و العطف من خلال استكشاف طريقة عمل عقولهم. تستلزم ممارسة الإدراك الذهني الانفتاح والملاحظة والموضوعية التي يمكن أن تساعدنا على أن نكون على دراية بعملياتنا العقلية دون أن نكتسحها. بهذا المعنى ، يسمح لنا بإعادة تشكيل مستقبلنا وإعادة توجيهه وأن نصبح مؤلفي قصتنا الخاصة.

لا يدرك معظم الناس بوعي مدى تأثير دروس الماضي على أفعالنا وردود أفعالنا الحالية. يساعدنا Mindsight على فهم من نحن وكيف نرى العالم من خلال السماح لنا بالتفكير في قصتنا واكتساب نظرة ثاقبة حول كيفية قيام هذه القصة بإبلاغ تصوراتنا وعواطفنا. من خلال إنشاء ما يشير إليه دان سيجل بـ 'سرد متماسكفي حياتنا ، يمكننا أن نفهم كيف يؤثر ماضينا بشكل لا شعوري على حاضرنا ونتخذ قرارات واعية حول الكيفية التي نريد أن نعيش بها حياتنا.

المواقف التي تكيفنا معها كأطفال يمكن أن تترك لنا طرق التفكير والتصرف القديمة التي تؤذينا كبالغين. قد يكون هذا الخط العنيد الذي شكلناه كطفل ناتجًا عن الشعور بالتحكم المستمر في التربية الصارمة ، ولكن يمكن أن يصبح مشكلة في سياق حياتنا المهنية. قد يكون للتفاعل مع طفلنا الذي يرسلنا إلى النهاية العميقة علاقة أكبر بتجربتنا الخاصة كطفل وليس له علاقة بما نشعر به حقًا تجاه أطفالنا. عندما تشعر بالعواطف شديدة أو في غير محلها أو خارج الشخصية ، يمكن أن تكون هذه علامة تحذير على أن رد الفعل المتزايد له علاقة بماضينا أكثر من حاضرنا. يمكن أن يساعدنا التفكير في فصل هذه المشاعر القديمة عن الظروف الحالية.

عندما لا نطبق إدراكنا ، فإننا نجازف بالدخول في رؤوسنا والتصرف بناءً على أفكار هدامة. إن تدفق الأفكار الوحشية ، التي تكره الذات ، والثانية التي نعيشها جميعًا هي ما نعيشه في عالم النفس والمؤلف الدكتور ف. يشير إلىالصوت الداخلي الحرج. يتم إنشاء الصوت الداخلي الحرج من التجارب التي مررنا بها كأطفال والتي تسببت في قلبنا ضد أنفسنا وتطوير تصورات ذاتية سلبية. عندما يُترك هذا الناقد الداخلي دون منازع ، يمكن أن يملي حياتنا. مثال رائع على ذلك يحدث في الفيلم الكلاسيكي 'آني هول'. عندما يلتقي زوجان شابان (آني وألفي) لأول مرة ، يحدث حوار غريب بينهما ، بينما تشرح الترجمات الأفكار الفعلية التي تدور في أذهانهما.

في محادثتهما الأولى في شقة آني ، أخبرت آني ألفي بأنها 'تشتغل' في التصوير الفوتوغرافي. في نفس اللحظة تظهر أفكارها على الشاشة كـ 'أنا أعمل؟' استمع إلي - يا له من أحمق! عندما تكمل ألفي عملها ، أخبرته أنها تريد أن تأخذ 'دورة تدريبية جادة في التصوير الفوتوغرافي' ، وعند هذه النقطة تكشف الترجمة ، 'ربما يعتقد أنني من عشاق اليويو.'

بينما تختتم آني بانتقاد نفسها لكونها غير ذكية ، تتخبط ألفي لإثارة إعجابها بالحديث عن التصوير الفوتوغرافي كشكل من أشكال الفن. عندما يتعثر في كلماته ، كانت لديه أفكار مثل ، 'لا أعرف ما أقوله - إنها تشعر أنني ضحل' ، و 'السيد المسيح ، أبدو مثل راديو FM.' حتى مع قيام كل من Alvie و Annie بتشكيل محادثة في محاولة للالتقاء ، فإن الحوارات الداخلية الخاصة بهما تعمل على تمزيقهما في نفس الوقت. هذا سيناريو شائع في المراحل الأولى من العلاقة ، ويتم تشغيله خلال جميع مراحل تكوين اتصال بشخص آخر.

عندما يتوافق الأزواج مع هذا الحوار الداخلي أو الصوت الداخلي الحرج ، يكونون أكثر قدرة على الانفصال عنه. تتشكل العلاقة الصحية عندما يستطيع كل شريك أن يفكر في إحساسه بذاته ويشكل اتصالاً دون الوقوع تحت تأثير ناقد داخلي. على سبيل المثال ، بدلاً من التعثر في كلماتهم أو الظهور وكأنهم أشخاص ليسوا كذلك ، كان من الممكن أن يكون ألفي وآني نفسيهما في تفاعلهما المبكر وتحدتا حالات عدم الأمان التي أصابت علاقتهما لاحقًا.

كتب دان سيجل عن العلاقات المثالية في كتابه ' Mindsight: العلم الجديد للتحول الشخصي 'أن' [a] الأزواج المتنوعين يربطون معًا في ممارسة الحب العقلي ، وتوحيد العقول ، حيث يخلق شخصان هذا الإحساس الرنان الجميل بأن نصبح 'نحن'. يمكن أن تكون العلاقة الحميمة التي تزدهر رائعة ، ولكن الرحلة للوصول إلى هناك والبقاء هناك يمكن أن يكون خشنًا. لكي يصبح الزوجان مرتبطين كـ `` نحن '' ، يحتاج الزوجان أيضًا إلى التمييز على أنهما اثنان. فرديتهم لاتحادهم ، علاقتهم مثل سلطة فواكه. لسوء الحظ ، في خلق وهم الاتصال (أو 'بوند الخيال') ، يدمر الزوجان مشاعرهما الحقيقية بالتوافق والحب. فقط عندما يكون الشخص متملكًا لذاته ، يمكنه العيش بشكل أكثر انسجامًا مع شريكه.

تنطبق نفس المبادئ على أي علاقة ، سواء كانت مع زوجتنا أو أطفالنا أو أحد أفراد الأسرة أو زميل في العمل. كما يشير سيجل في كتابه ، 'الدماغ هو عضو اجتماعي ، وعلاقاتنا مع بعضنا البعض ليست رفاهية ولكنها عنصر غذائي أساسي لبقائنا على قيد الحياة.' الغرض من إدراك العقل هو الوصول إلى فهم الذات الذي يمكن أن يساعدنا على وضع حد للسلوكيات الضارة التي تضعف علاقاتنا. عندما يكون لدينا نظرة ثاقبة لأنفسنا ، فإننا نشكل أيضًا التعاطف والتعاطف مع شخص آخر. يمكننا الكشف عن سبب كوننا على ما نحن عليه ، ونصبح ما كنا نريده دائمًا.

كما كتب روبرت فايرستون ، `` ربما تكون الحياة الوحيدة الأكثر أهمية التي تؤكد جودة الإنسان هي القدرة على الشعور بالحب - الشعور بالتعاطف والتعاطف مع الآخرين والتعبير عن اللطف والكرم والحنان تجاه الآخرين. يتطلب تعلم حب الآخرين تقدير الذات أولاً. هذا هو الأساس الذي تقوم عليه جميع العلاقات البشرية.