منذ اللحظة التي يولد فيها أطفالنا ويأخذهم الطبيب في وزنها وقياسها وتجميعها ، تصبح صحتهم إحدى أهم أولوياتنا. كآباء ، معظمنا متناغم غريزيًا مع كل عطسة وخدش واضطراب في النوم. نحن حريصون على عدم تفويت أي فحص أو تجاهل السعال. ومع ذلك ، حتى عندما نشعر بالقلق بشأن التطعيمات ونخزن صابون اليد لموسم الأنفلونزا ، فكم مرة نأخذ وقتًا للجلوس ونسأل أنفسنا: ما مدى صحة أطفالنا عاطفيًا؟

مع احتفال الرابع من تشرين الأول (أكتوبر) بيوم صحة الطفل ، من المهم ليس فقط التحقق من صحة أطفالنا البدنية ، ولكن أيضًا على صحتهم العقلية. وفقًا للأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال (AAP) ، فإن ما يقدر بنحو 21 في المائة من الأطفال والمراهقين في الولايات المتحدة يستوفون معايير التشخيص لاضطراب الصحة العقلية ... ومع ذلك ، نظرًا لنقص مقدمي الرعاية الصحية العقلية للأطفال ، فإن 20 في المائة فقط من هؤلاء الأطفال يتلقون العلاج. في يونيو ، أصدرت AAP مجموعة أدوات جنبًا إلى جنب مع الموارد الأخرى لمساعدة أطباء الأطفال بشكل أكثر فاعلية في تحديد وإدارة مشكلات الصحة العقلية لدى الأطفال.

على الرغم من أهمية إيصال هذه الرسالة إلى أطباء الأطفال ، إلا أنه لا يقل أهمية عن مساعدة الآباء ، الذين قد يواجهون صعوبة في تحديد أن أطفالهم يتأذون. كآباء في ثقافة اليوم ، نجد أنفسنا متشجعين على تركيز حياتنا اليومية على أطفالنا. ومع ذلك ، بينما نركز اهتمامنا على مرافقي السيارات والواجبات المنزلية ومواعيد اللعب ، فإننا نخاطر بأن نصبح مشتتين بشكل خطير عن أهم شيء: كيف يشعر أطفالنا. في حين أن وضع جداولنا لجعل أطفالنا أولوية عملية هو فعل رعاية حقيقية ، فليس هناك ما هو ذو قيمة أو له تأثير إيجابي مثل البقاء متناغمًا مع مشاعر الطفل ، وسؤالها عن حالتها والسماح لها بالانفتاح على أفكارها ، الانطباعات والمخاوف.

بشكل عام ، يتم التغاضي عن العديد من مشاعر أطفالنا ، لأننا نميل إلى إيلاء المزيد من الاهتمام لكيفية تصرفهم أكثر من اهتمامهم بما يشعرون به. من خلال الحفاظ على الوعي بالحالة النفسية لأطفالنا ومراعاة المبادئ الأبوية التالية ، يمكننا أن نصبح أكثر انسجامًا مع أطفالنا ونتعلم طرقًا لتربية طفل يتمتع بصحة جيدة عاطفيًا.

- لا تتجاهل العلامات التي تدل على أن طفلك يعاني
كن على دراية بالتغيرات السلوكية التي قد تشير إلى أن الطفل يعاني. إذا أخبرنا أحد المعلمين أن طفلنا واجه مشكلة في الانسجام مع الأطفال الآخرين في الفصل ، فلا ينبغي أن نتجاهل الأمر على أنه بعيد عن الشخصية ونأمل في الأفضل - تمامًا كما لا ينبغي أن نضحك ضحكة مكتومة كيف يبدو طفلنا سخيفًا أثناء نوبة غضب. ما قد يبدأ على شكل أنماط سلوكية صغيرة يمكن أن يتطور إلى سلوكيات لاحقة مثيرة للقلق. على سبيل المثال ، يمكن أن يكون التركيز المفرط على الطعام أو ألعاب الفيديو علامة على أن الطفل يستخدم هذه الأشياء للتخلص من الألم. إذا تركت هذه الأنماط دون معالجة ، يمكن أن تؤدي إلى السمنة أو الإدمان على المخدرات والكحول. وستبدو النوبات التي تبدو لطيفة نوعًا ما من طفل يبلغ من العمر 4 سنوات أقل سحرًا بكثير من طفل يبلغ من العمر 14 عامًا.

- لا تستهين بما يشعر به طفلك.
من السهل جدًا على الآباء التخلص من الحالة المزاجية لأطفالنا ، وجعلهم يصلون إلى مراحل النمو مثل الثنائيات الرهيبة أو التمرد في سن المراهقة. على الرغم من أن هذه المراحل تساهم في السلوكيات العاطفية ، فمن المهم أن نتعلم كيفية التعامل بحساسية مع أطفالنا أثناء وجودهم في هذه الحالات ، وتعليمهم كيفية التعامل مع عواطفهم.

عندما نلاحظ تغيرًا عاطفيًا في أطفالنا ، من المهم محاولة فهم ما يؤثر عليهم تحديدًا والاستجابة وفقًا لذلك. ربما أخافهم شيء ما لم يفهموه هم أنفسهم أو أنهم غير مرتاحين للتحدث عنه. على سبيل المثال ، لاحظ صديق لي مؤخرًا أن ابنته المنتهية ولايته والمستقلة البالغة من العمر 13 عامًا أصبحت هادئة وقلقة بشأن الابتعاد عنه وعن والدتها. مرت أسابيع قبل أن يدرك صديقي أن ابنته اهتزت بشدة بعد أن فقدت طالبة في مدرستها والديها في حادث.

نظرًا لأننا نجعل أطفالنا يعرفون أننا مهتمون أو قلقون بشأن صراعهم المحدد ، فإننا ندعوهم للتحقيق في مشاعرهم وفهم مصدرها بشكل أفضل. من خلال الانفتاح وعدم إصدار الأحكام ، نشجع أطفالنا على أن يكونوا صادقين معنا. عندما ينفتحون ، من المهم أن تتفاعل مع كل من التعاطف والقوة. يساعد تقديم كلا الاستجابتين في إظهار موقف بنّاء يمكن لأطفالنا تبنيه تجاه أنفسهم وبالتالي تطوير المرونة التي من شأنها أن تخدمهم بشكل جيد في النضالات المستقبلية.
- كن حساسًا ومتناغمًا ، وليس رد فعل أو أبويًا
من اللحظة التي يتحدثون فيها كلماتهم الأولى ، من الضروري تشجيع أطفالنا على التحدث إلينا. عندما يتعلق الأمر بالتأثير على أطفالنا ، فإن مجرد وضع القواعد لا ينجح أبدًا ، ولكن الحفاظ على شعور منفتح ومتساو بالتواصل هو ما يفعله. لكن لكي ينجح هذا ، يجب أن نكون مسؤولين: علينا أن نفي بوعدنا من أجل كسب ثقة أطفالنا. إذا قمنا بدعوة أطفالنا للتحدث إلينا بصدق ، ثم أصبحوا دفاعيين أو غير منظمين في ردودنا ، فإننا نعطيهم أسبابًا جيدة جدًا لعدم إخبارنا بما يحدث بالفعل في حياتهم.

على سبيل المثال ، لاحظ أحد أصدقائي أن ابنه البالغ من العمر 6 سنوات يتصرف على نحو غريب وغاضب ومتمرد على مائدة العشاء. بذل قصارى جهده للتفاعل بحساسية ، فأخذ الصبي جانبًا وسأله عما إذا كان هناك شيء قد أزعجه في ذلك اليوم. أجاب ابنه أن مشاعره قد تأذت عندما لم يلعب والده البيسبول معه في ذلك المساء ، كما كان يفعل عادة عندما يعود إلى المنزل من العمل. عن غير قصد ، كان رد فعل صديقي دفاعيًا: قال إنه اضطر إلى العمل في وقت متأخر من ذلك اليوم وإلى جانب ذلك ، لم يكن قد وعد باللعب مع ابنه ، ثم عاد إلى المنزل لأن مجرد خيبة أمله لم يكن عذرًا لسوء التصرف في العشاء.

في وقت لاحق من تلك الليلة ، أدرك صديقي أن رده كان غير حساس. اقترب على الفور من ابنه وبدأ محادثة ثانية معه. أخبره أنه يعلم أن لعب البيسبول معًا في المساء يعني الكثير بالنسبة له. قال إنها كانت واحدة من الأوقات المفضلة لديه في يومه وأنه فاته أيضًا تشغيلها في ذلك المساء. أخبر ابنه أنه لم يفهم خيبة أمل الصبي فحسب ، بل شاركها أيضًا. ثم شجع ابنه على التحدث إليه في المرة القادمة التي شعر فيها بالسوء ، حتى يتمكنوا من تجنب مشهد مثل المشهد على مائدة العشاء. كما طمأن ابنه أنه سيستمع حقًا إلى ما كان يقوله عن نفسه ولن يستجيب بالطريقة التي تعامل بها خلال محادثتهما الأولى. ذهب كل من الأب والابن إلى الفراش في تلك الليلة وهم يشعرون بالسعادة وعلاقة طيبة مع بعضهما البعض.

كآباء ، يجب أن نبذل قصارى جهدنا حتى لا نتفاعل بشكل دفاعي مع أطفالنا أو نحاول إخراجهم من واقعهم. بدلاً من ذلك ، يجب أن نعتذر عن تأذي مشاعرهم ومساعدتهم على فهم منظورهم وتجربتهم الفريدة. ثم يمكننا مشاركة مشاعرنا حول كيفية تصرفهم والاستمتاع بمستوى متساوٍ وصادق من التفاعل. إذا أخطأنا وتفاعلنا بطريقة غير حساسة أو غير مناسبة ، فمن المهم العودة والتراجع عن الضرر الذي سببناه لثقة طفلنا في القدرة على التواصل معنا.

- ادعهم لقضاء الوقت معك
عندما يتعلق الأمر بقضاء الوقت مع أطفالنا ، فإن الجودة أهم بكثير من الكمية. يُنصح بتخصيص وقت محدد نشارك فيه في أنشطة يوجهها أطفالنا ؛ فترة زمنية واقعية نقدم خلالها لأطفالنا اهتمامنا المستمر ونخبرهم بأنهم يمثلون أولوية. إن السماح لأطفالنا بتحديد ما نفعله لا يعني السماح لهم بوضع توقعات غير واقعية حول الأنشطة التي تكلف الكثير من الوقت أو المال. بل هي فرصة لمشاركة نشاط مع أطفالنا وخلق موقف يمكنهم فيه التحدث إلينا.

يمكننا التعرف عليهم من خلال ما يقترحون أن نقوم به أو من الألعاب التي يختارون لعبها. الآباء والأمهات الذين يأخذون الوقت للجلوس مع أطفالهم الصغار ، بينما يلعبون بالدمى أو شخصيات الحركة ، غالبًا ما يفاجأون بسماع باربي تقول نفس الأشياء التي تفعلها الأم أو يتصرف الرجل العنكبوت بالطرق التي يفعلها الأب. يمكن أن تكون الألعاب التي تتضمن الإيحاء أو التظاهر معبرة جدًا عندما يتعلق الأمر بالأطفال. ولا ينبغي أن نتفاجأ عندما تعكس شخصية واحدة الدور - وبالتالي الأفكار والمشاعر والسلوكيات - لأطفالنا.

- إذا لم يتحدثوا معك ، ساعدهم في العثور على موقف يثقون به
يتساءل الكثير من الآباء عما يجب فعله عندما لا ينفتح أطفالهم عليهم. هذا ينطبق بشكل خاص على الآباء والأمهات مع أطفال في سن المراهقة. ومع ذلك ، حتى إذا رفض أطفالنا عروضنا ، فمن المهم أن نبقي أنفسنا خارجًا وأن نواصل إخبارهم بأننا موجودون هناك متى أرادوا التحدث. إذا كنا دائمًا هناك من أجل أطفالنا ، فلن نعرف أبدًا متى قد يأتون.

إذا لم يشعر أطفالنا بالراحة في التحدث إلينا ، يجب أن نتذكر أنه لا عيب في مساعدتهم في العثور على شخص يثقون به ويمكنهم الانفتاح عليه. يمكن لكل واحد منا أن يفكر في شخص ما في حياتنا كان يعني شيئًا لنا كأطفال - عم دافئ ، جدة عزيزة ، مدرس منتهية ولايته. الآباء ليسوا دائمًا أسهل الأشخاص الذين يتحدث معهم الأطفال ، خاصة إذا كانت معاناتهم تشمل والديهم بطريقة ما. إن السماح لأطفالنا بمعرفة أن بإمكانهم التحدث إلى شخص آخر غيرنا يمكن أن يساعد في تأمين ثقتهم بنا وسيشجعهم على التعامل مع كل ما يشعرون به في الخارج مع شخص يشعرون بالراحة في الوثوق به.

- إذا كانوا يواجهون مشكلة حقيقية ، فاحصل على المساعدة التي يحتاجونها
إذا أظهر الطفل قدرًا غير عادي من القلق أو الخوف أو الغضب أو التوتر أو الألم ، فمن المهم أن تحصل عليه من المساعدة التي يحتاجها. كآباء ، يجب ألا نكون فخورين للغاية عندما يتعلق الأمر بتربية أطفالنا. كيف يشعر أطفالنا يجب أن يفوق دائمًا كيف ينظر إلينا كآباء لهم. أفضل شيء يمكننا القيام به لأطفالنا هو أن نكون غير أنانيين في التزامنا بتلبية احتياجاتهم العاطفية.

- اعتني بصحتك العاطفية
على الرغم من أهمية إعطاء الأولوية لاحتياجات أطفالنا ، من المهم أيضًا أن نتذكر أن القليل من التأثير على أطفالنا أكثر مما نشعر به نحن. يتكيف الأطفال بشكل طبيعي مع الحالة المزاجية لوالديهم. إن وضع وجه شجاع أو إنكار إحباطاتنا لن يخفي تمامًا ما نشعر به ، وهذه المشاعر ، التي يتصورها أطفالنا بلا شك ، ستؤثر عليهم بالتأكيد.

لذلك ، فإن الاهتمام بصحتنا العقلية هو عامل رئيسي في مساعدة أطفالنا على الشعور بالسعادة. بغض النظر عن مدى قلقنا أو اهتمامنا بهم ، إذا لم نشعر بالرضا والرضا عن أنفسنا ، فمن المحتمل جدًا أن نكون أكثر سوءًا من نفعنا فيما يتعلق بالرفاهية العاطفية لأطفالنا.

لهذا السبب علينا كآباء أن نسأل أنفسنا: كيف أشعر؟ هل أحصل على دعم كافٍ لصحتي العقلية؟ كيف تؤثر الإجابات على هذه الأسئلة على طريقة رعاية أطفالي؟ هل أركز عليهم كثيرًا أم قليلًا جدًا؟ هل أضغط عليهم كثيرًا ، وأتطلع إليهم لتلبية احتياجاتي بدلاً من العكس؟ هل أنا مرتبط بهم بطريقة شخصية؟ على الرغم من أننا قد نسمي مثل هذا التأمل الذاتي خطأً بأنه أناني ، إلا أن النظر إلى أعماق أنفسنا والتركيز على ما ينيرنا هو أمر مفيد حقًا لأرواح أطفالنا.