العلاقة الجيدة تدور حول الاتصال ، ليس فقط العلاقة التي نشعر بها عندما نقع في حب شخص ما ، ولكن العلاقة التي نشكلها بمرور الوقت عندما نتعلم مشاركة حياتنا مع شخص آخر. بالنسبة لمعظم الأزواج ، تميل الصراعات إلى الوجود في الأماكن التي ينجرف فيها الشركاء أو يندمجون مع بعضهم البعض. يعد الحفاظ على إحساس قوي بالذات مع القدرة على الاقتراب عاطفيًا من شريك رومانسي أحد أكثر الطرق فعالية للحفاظ على الحب على قيد الحياة.

كل واحد منا لديه صفاته الفريدة وهويتنا التي نضيفها إلى العلاقة. هذه هي الأشياء التي تجذب شريكنا إلينا في المقام الأول. ومع ذلك ، عندما نجتمع معًا ، يصبح السؤال ، 'ما مدى قدرتنا على الاتصال جيدًا؟' هل ندعو الشخص الآخر إلى عالمنا العاطفي أم نحافظ على مسافة آمنة؟ هل نفتح أنفسنا لتجارب جديدة أم نفقد أنفسنا تمامًا في العلاقة؟

زميلي دان سيجل ، الذي أنشأت معه مؤخرًا الدورة الإلكترونية ' الحب والاتصال ، غالبًا ما يتحدث عن أهمية التمايز والترابط ، وهما مهارتان ضروريتان لعلاقة جيدة. نحتاج إلى أن نكون قادرين على الانضمام إلى شريكنا ، وفي نفس الوقت ، نحتاج إلى الشعور بأنفسنا الفريدة والمنفصلة. للقيام بذلك ، يجب أن نكون على استعداد للاقتراب من الشخص الآخر ولكن لا نفقد الجوانب الأساسية لمن نحن من خلال محاولة دمج هويتنا بهويتهم. على حد تعبير دان ، يجب أن يهدف الأزواج إلى أن يصبحوا 'سلطة فواكه' بدلاً من 'عصير'.

لسوء الحظ ، يكافح معظمنا إما في قدرتنا على الارتباط أو قدرتنا على التمييز. البعض منا جيد جدًا في الربط ولكن ليس جيدًا في الحفاظ على إحساسنا بالذات. البعض الآخر جيد جدًا في البقاء مستقلاً ولكن يكافح ليكون قريبًا من شريك. إذن ، كيف يمكننا استخدام مفهوم التمايز والربط لخلق روابط أقوى؟

1. انظر إلى تاريخ المرفقات الخاصة بك.

أول شيء يمكننا التفكير فيه هو تاريخ المرفقات . كأطفال ، نشكل جميعًا مرفقات لمقدمي الرعاية الأوائل لدينا والتي تكون بمثابة نماذج لكيفية توقعنا أن تعمل العلاقات طوال حياتنا. في حين أن الارتباط الآمن يمكن أن يسمح لنا بالشعور بالثقة والرضا في العلاقات ، إلا أن نمط التعلق غير الآمن يمكن أن يجعلنا نشعر بعدم الارتياح مع التقارب 'الشديد' أو 'القليل جدًا'. نمط التعلق الذي شكلناه مع الأطفال يستمر في التأثير على الأنماط التي نشكلها في مرحلة البلوغ.

على سبيل المثال ، إذا طورنا ارتباطًا متجنبًا في مرحلة الطفولة ، كبالغين ، فمن المحتمل أن يكون لدينا نمط ارتباط رافض. قد نخطئ في تصور شريكنا على أنه محتاج أو متطلب أو مسيطر ، ولدينا خوف من أن يتم استهلاكك أو تجاوزه بسبب التقارب العاطفي في العلاقة. إذا كان لدينا نمط التعلق القلق عندما كنا طفلًا ، فمن المحتمل أن يكون لدينا نمط ارتباط مشغول كشخص بالغ. سنكون بعد ذلك أكثر ميلًا للشعور بالتشبث أو عدم الأمان أو التملك أو الخوف من الرفض. في كلتا الحالتين ، نكافح مع التمايز والربط. قد يجد الشخص المرتبط بشكل رافض نفسه منسحبًا ومقاومًا لتلبية احتياجات شريكه. قد يجد الشخص المنشغَل نفسه مفرطًا في التركيز ، ويبحث عن الرفض ، ويطلب الطمأنينة من شريكه.

بغض النظر عن نمط المرفقات الذي نتعرف عليه ، هناك طرق لتطوير المرفقات الآمنة المكتسبة والأمن الداخلي داخل أنفسنا. من خلال تحديد نمط التعلق لدينا ، يمكننا البدء في التعرف على المعتقدات والسلوكيات التي ننخرط فيها والتي تستند إلى ماضينا ولا تخدمنا في علاقاتنا الحالية. يمكننا بعد ذلك البدء في تحدي كل من هذه المعتقدات والسلوكيات العنيدة التي تنتج عن ذلك. أثناء قيامنا بذلك ، يمكننا السماح لمزيد من التقارب بالتدفق الطبيعي بيننا وبين شريكنا.

2. انتبه لصوتك الداخلي الناقد.

الأفكار التي تدور في رؤوسنا حول العلاقات تميل إلى الظهور في شكل ' صوت داخلي حرج. يرسل لنا هذا 'الصوت' الكثير من الرسائل والتوجيهات عن أنفسنا وشريكنا وعلاقاتنا. يحذر من 'كن حذرا'. ربما ستتركك. تعلن 'لست بحاجة إلى أي شخص'. 'فقط حافظ على المسافة الخاصة بك.' 'إنه شديد التشبث'. 'هل هذه علامة على أنها ترفضك؟'

هذا الصوت ليس ضميرًا وعادة لا يخدم مصلحتنا. بدلاً من ذلك ، يقدم لنا النصيحة للانخراط في السلوكيات التي تسبب الاحتكاك في علاقتنا ، إما عن طريق تشجيعنا على التشبث والتخلي عن هويتنا ، أو بإخبارنا بالتراجع والبقاء على حذر. كلما تمكنا من تحدي هذا الناقد الداخلي والتواصل مع مشاعرنا الحقيقية ، كلما كنا قادرين بشكل أفضل على التعبير عن مشاعرنا المحبة ، مع البقاء على اتصال مع من نحن.

3. استكشف دفاعاتك.

من المثير للاهتمام أننا كثيرًا ما نلتقي بأشخاص عندما نطور أنفسنا أو نستكشف شيئًا جديدًا. يشعر الناس بمزيد من الاهتمام بنا عندما نكون منفتحين ونوسع حياتنا. هذا شيء نقوم به بشكل طبيعي عندما نقع في الحب لأول مرة. نحن منفتحون ، ونهتم بشدة بالشخص الآخر ، ونحن متحمسون لتجربة أشياء جديدة وتوسيع عالمنا. نحن نقدر الصفات الفريدة لشريكنا ونسمح لهم بتقدير صفاتنا.

ومع ذلك ، مع اقترابنا وربما نشعر بمزيد من الضعف ، قد نبدأ في العودة إلى الدفاعات القديمة والتصرف بناءً على أصواتنا الداخلية الحرجة. قد نبدأ في ممارسة المزيد من السيطرة على شريكنا أو التخلي عن اهتماماتنا وجوانبنا. قد نصبح أكثر قلقًا أو نتراجع إلى قوقعتنا. تبدأ هذه السلوكيات في التسلل وتعطيل التوازن بين التمايز والارتباط ، وغالبًا ما تميلنا أكثر نحو أحدهما أو الآخر.

عندما نحدد دفاعاتنا ، يمكننا أن نواجهها بنشاط أكبر. يجب أن يكون هدفنا أن نشعر بالثقة في من نكون مستقلين عن شريكنا ، بينما نسمح لأنفسنا أن نشعر بالقيمة والحيوية الكاملة للتواصل معهم. يمكننا الاعتماد على بعضنا البعض ومشاركة الحياة ، ولكن لا يزال بإمكاننا الابتعاد كشخصين كاملين. وكلما سعينا جاهدين لتحقيق هذا التوازن ، كلما كانت العلاقة بيننا وشريكنا أقوى.