الأخبار ليست واعدة جدا. أقل من اثنين من كل خمسة من الأزواج المتزوجين يصفون أنفسهم بالسعادة بينما البقية إما راضون إلى حد ما أو يعيشون مع أزواج في يأس هادئ ، ويعانون من القليل من الحميمية والعاطفة والرومانسية أو الجنس.

أدخل Johnsons و Melva و Jesse ، وهما زوجان وسيمان من مواليد الطفرة ولدين بالغين ، ويبدو أنهما زوج الملصقات لفئة الزوجين السعداء. إنهم معالجون نفسيون في رويال أوك وخبراء في العلاقات ، ويقدمون العلاج للأزواج وورش العمل. عند وصولهم إلى مكتبهم ، يتضح أنهم لا يستطيعون إبقاء أعينهم بعيدة عن بعضهم البعض. في ضوء إحصائيات الطلاق في بلادنا ، كنت مصممًا على اكتشاف سرهم.

بينما كانت جيسي تجلس بعمق في الأريكة ، ورجلاها متقاطعتان بشكل غير محكم ، وهي ترتدي سترة من الصوف ، وسترة داكنة وبنطلونًا مع ثنية ذكية ، تجلس ميلفا على حافة الأريكة ، وجسدها يتجه نحو زوجها ، ويداها مطويتان باهتمام في حضنها. تضحك بضحكة عالية وحيوية ، وسترتها النارية ذات اللون الأحمر والأسود تتناسب مع سطوع طاقتها ، وهو تباين مذهل مع صوت جيسي العميق وسلوكها الهادئ.

تبدأ ميلفا قائلة: `` أحد الأشياء التي تعلمتها عن نفسي من خلال علاقي مع جيسي هو أنني كنت بحاجة إلى أن أصبح مستمعًا أفضل. 'كانت هناك أوقات جيسي جربتني فيها على أنها حرجة ، وأود أن أقول ،' أنا لست حرجًا. 'لكنني كنت بحاجة إلى الانتباه لتأثيري عليه.' تقول ميلفا إن رد فعلها كان متأصلًا في الإحباط من عدم الشعور بأن هناك من يُسمع ، وأدركت أنها لم تكن حتى تستمع إلى زوجها. تقول: 'أردته أن يسرع ، حتى أتمكن من الحصول على دوري'.

إذن ، كيف تمكنا من الازدهار لمدة 30 عامًا من الزواج؟ بالنسبة للمبتدئين ، هناك صفتان مهمتان مطلوبتان: سلوك الرعاية والنهج الاستباقي. يقول ميلفا: 'عليك تغيير توجهك من خطة' أنا 'إلى خطة' نحن '. 'إذا تم تلبية احتياجات كلا الشخصين في العلاقة ، وإذا كان كلاهما مُرضيًا بشكل متبادل ، فهناك إمكانية حقيقية لحياة مليئة بالبهجة والوفاء.'

المراحل الثلاث المتوقعة للعلاقة هي: (1) مرحلة الافتتان ، والتي ، على الرغم من كونها ممتعة ، لا يفترض أن تستمر ؛ (2) مرحلة الصراع على السلطة ، حيث تتعلم كيف تفهم بعضكما البعض ؛ و (3) مرحلة الاكتشاف ، عندما تكتشف كيفية العيش معًا تحت سقف واحد ، وتحقيق الرؤية الشخصية ، كفرد وكزوجين.

هناك دائمًا حقيقتان تجريان داخل العلاقة في أي لحظة ، كما يقول Johnsons. يقول ميلفا: 'نقول للناس إنه لا يتعين عليهم التخلي عن واقع التجربة - ما نسميه بلدهم'. 'الهدف هو أن يعبر الأزواج الجسر إلى بلد شريكهم ، والاستماع إليها وفهمها وفهمها حقًا ، ثم تخيل كيف يشعر شريكهم في هذا السياق.' وجود حقيقتين أمر جيد. يجعل النمو ممكنًا حيث يكتشف شخصان طرقًا جديدة للتواجد معًا.

أحد المكونات الأساسية لبناء علاقة مرضية هو تقدير بعضنا البعض. يشعر الأزواج الناجحون بمشاعر التقدير والدعم والأمان. تقول جيسي: 'سؤالي الوحيد ، كيف يمكنني دعمها؟' يسارع ميلفا إلى التأكيد على قاعدة مهمة أخرى. 'لا يُسمح أبدًا بأي تعبير عفوي عن الإحباط أو الغضب'. هذه نقطة تؤكدها ، وتطلق عليها اسم 'الإغراق'. تتم مناقشة الغضب والإحباط عن طريق التعيين فقط خلال فترة 24 ساعة ، لذلك لا ينتظر أي من الشريكين وقتًا طويلاً ، ولكن لديه وقت للتهدئة. كل شخص لديه أجزاء عاطفية من نفسه لم يتم تطويرها بالكامل ، وبينما يتم الضغط على الأزرار وسيتم تنشيط المحفزات ، يمكن للعلاقات أن تساعد في الواقع على نضج تلك الجوانب من شخصياتنا.

كما يقول ميلفا ، 'بدلاً من الانزعاج عندما يكون جيسي منزعجًا مني ، تعلمت تطوير المزيد من الفضول. الهدف هو أن أشعر بالفضول حيال هذا الإنسان الآخر الذي أحبه وأهتم به وأدرك أن نيته ، رغم أنها أحبطتني ، لم تكن تؤذيني. يتعلق الأمر أكثر بما يجري معه. وتضيف: 'لقد استغرق الأمر الكثير من الوقت ، ولا يعني ذلك أنني أفعل ذلك على الفور ، حتى الآن'.

يجب على الشركاء إعطاء 100 في المائة من أنفسهم للعلاقة ، وإعادة الالتزام كل يوم. ينظر إلى العلاقة على أنها اتفاقية مقدسة. يقول ميلفا: 'الفكرة هي الحفاظ على الشعور بالقداسة حول الاتحاد والرابطة'. 'ثم عندما تحدث الأشياء ، عندما تصطدم بالحائط أو يكون لديك صراع ، ترى أن ما تحته هو فرصة للشفاء والنمو لكل فرد وللعلاقة نفسها.'

إذن ، ما هو سر علاقة عائلة جونسون الدائمة والمرضية؟ يقول ميلفا ، وهو يقترب ببطء من حافة الأريكة: 'يعيش الكثير منا في أرض القصص الخيالية معتقدين أنه من المفترض أن تسير الأمور على ما يرام طوال الوقت'. عندما نمر بلحظات صعبة ، يمكننا أن ننظر في كيفية مساهمتنا في الكابوس ، وكذلك كيف نساهم في الحلم. إن دوري في نجاح علاقتنا ليس فقط النظر إلى كيف قد أشعر بالجرح في الموقف ، ولكن أيضًا في كيفية إصابتي. من خلال تحمل المسؤولية عن كل ما أقوم به وأقوله ، فإنني أحترم العهد وكوني شريكًا مسؤولاً وخاضعًا للمساءلة.

يقول جيسي إن الانفتاح هو المفتاح أيضًا. يخشى الرجال إظهار ضعفهم. كان اختيار أن تكون ضعيفًا مع Melva هو التحرر والشفاء. يمكن للرجال الاسترخاء. لسنا بحاجة لإصلاح كل شيء. كما يضيف ميلفا ، وهو ينظر بحزن إلى جيسي ، 'ما جربته في زواجي مرارًا وتكرارًا ، أكثر من أي شيء آخر ، هو أنني مهم'. التحويلات الشخصية

ظهر هذا لأول مرة في مجلة السفير ، ديترويت، ميشيغان