كثير من الناس جددوا التجمع مع العائلة في موسم الأعياد هذا. إن الالتقاء مع مجموعتنا الفريدة من الأحباء: أولئك الذين نعشقهم وكذلك الأشخاص الملتويون ، والغاضبون ، وحتى أولئك الذين لا نتعايش معهم حقًا يمكن أن يكون حلو ومر. يقر الجميع بأن هذه الزيارات يمكن أن تكون صعبة ، وبالتالي فإن الهجوم الأخير للنصائح حول كيفية التنقل في الوقت الذي يقضيه مع الأقارب. تهدف هذه المقالات إلى توضيح النقطة التي مفادها أن 'الأقارب هم العائلة التي ولدنا فيها ؛ الأصدقاء هم العائلة التي نختارها.

عندما نعود إلى الوطن لقضاء العطلات ، فإننا لا نعود فقط إلى العائلة التي ولدنا فيها ، بل نلتقي مع من نشأنا معهم والذين ساعدوا في تشكيلنا. نتيجة لذلك ، فإن العودة إلى الوطن هي حالة معقدة حيث يحدث الكثير ، على العديد من المستويات ، داخل كل فرد. وغالبًا ما نشعر بالارتباك بسبب ردود أفعالنا ولماذا نواجهها.

على أحد المستويات ، قد يتم إثارة المشاعر القديمة. نحن نسير في الباب كشخص بالغ ، ولكن يمكن إحياء مشاعر الطفولة في هذه البيئة القديمة المألوفة. قد نشعر بنوبة من السخط والاستياء عندما تقدم أمنا نصيحة غير مرغوب فيها. قد نشعر بأننا غير مهمين وغير مرئيين عندما يعود والدنا لمشاهدة الرياضة في منتصف حديثنا. نجد أنفسنا نتساءل ، كيف أصبحت فجأة ذلك الطفل مرة أخرى بكل هذه المشاعر التي كرهت وجودها أثناء نشأتي؟

على مستوى آخر ، قد ندرك الطرق السلبية التي نصبح بها مثل عائلتنا. على سبيل المثال ، ربما كنا دائمًا نكره حواس إخوتنا من الفكاهة ، لكننا نسمع أنفسنا ندلي بملاحظات قاطعة حول شريكنا. ربما كنا نتوق إلى المودة في عائلتنا ، لكننا نكبح دفئنا وعاطفتنا عن أفراد عائلتنا. كبرنا ، ربما كنا ننتقد غضب والدينا تجاهنا ، لكننا نجد أنفسنا سريع الغضب تجاه أطفالنا. نحن مرعوبون ، أقسمت أنني لن أتصرف كما فعل والدي ، وها أنا أفعل ذلك!

على مستوى آخر ، قد نتعرف على الديناميكيات القديمة التي يتم لعبها في علاقتنا الرومانسية. عندما ننظر حول التجمعات العائلية ، قد نلاحظ تشابهًا بين الطرق التي عوملنا بها في عائلتنا وكيف نتعامل حاليًا مع شريكنا. قد تذكرنا الطريقة التي تديرنا بها أمنا حولنا بميل شريكنا لتوجيهنا. كيف يرفضنا والدنا قد يكون له صدى مع شعورنا في كثير من الأحيان بعدم الاعتراف من قبل شريكنا. نبدأ في سؤال أنفسنا ، كيف انتهى بي الأمر في الأساس بنفس العلاقة التي كانت لي مع والدي؟

تكمن تفسيرات هذه السلوكيات المحيرة في طفولتنا.في مرحلة الطفولة ، يشكل الأطفال أ رابطة خيالية مع والديهم أو مقدم الرعاية ليشعروا بالأمان والأمان. يعتبر الوهم بالاندماج مع شخص آخر بمثابة دفاع عندما يشعر الطفل بالخوف أو الأذى أو الإحباط.الرابطة الخيالية هي عملية غير واعية بدأت في وقت مبكر جدًا من الحياة لدرجة أننا لسنا مدركين لها حقًا. ولكن لا تزال هناك بقايا من رابطنا الخيالي الأصلي وما زال يؤثر على حياتنا.

كيف أصبحت فجأة ذلك الطفل مرة أخرى بكل هذه المشاعر التي كرهت وجودها أثناء نشأتي؟ للحفاظ على الرابطة الخيالية ، يجب على الطفل الحفاظ على صورة مثالية لوالده ، وتجاهل أو إنكار أي سمات سلبية أو مؤذية. عندما يكون سلوك أحد الوالدين مؤلمًا ، يتم تهديد الصورة الإيجابية الداخلية للطفل عنهم. قد يؤدي الاعتراف بحقيقة سمات آبائهم إلى المخاطرة بتدمير الرابطة الخيالية. يحافظ الطفل على المثالية لوالديه من خلال التقاط صورة سلبية عن نفسه. الأم سريعة الانفعال ،يجب أن أكون عبئًا. أبي يصرخ ، يجب أن أكون كذلك سيئ.' عندما نعود إلى بيئة طفولتنا ، فإن البقايا المدفونة منذ فترة طويلة من صورتنا الذاتية السلبية وإضفاء المثالية على والدينا تطفو على السطح. لا شيء يحدث ، لكننا نشعر فجأة مرة أخرى كما فعلنا كطفل.

أقسمت أنني لن أتصرف كما فعل والدي ، وها أنا أفعل ذلك! هناك تكيف آخر يقوم به الطفل للحفاظ على صورته الداخلية لوالده دون أن يتأثر بها وهو دمج والديهم دون وعي. الصفات والسلوكيات ووجهات النظر غير المرغوب فيها عن الحياة. هذا يساعد على نفي هذه الخصائص السلبية ، كما أنه يعمل على إنكار الأذى الذي تسببه. يجد الأطفال شعورًا بالأمان عندما يصبحون مثل والديهم. غالبًا ما تستمر هذه السمات والسلوكيات في حياتنا البالغة ، ويمكن نقلها إلى وعينا عندما نراها تتصرف في التجمعات العائلية.

كيف انتهى بي الأمر في الأساس بنفس العلاقة التي كانت لي مع والدي؟ في كتابه القادم والمحدث ، تحدي Fantasy Bond ، روبرت فايرستون يناقش كيف نعيد خلق الماضي في علاقاتنا الحالية.

يوضح مفهوم الرابطة الخيالية ، عند تطبيقه على علاقة الزوجين ، إجبار الناس على إعادة إحياء الماضي مع أشخاص جدد. تؤدي الروابط الخادعة التي يشكلونها دائمًا إلى إعادة تمثيل الأنماط الدفاعية المتعلقة بالتواصل والتي تطورت في مرحلة الطفولة. في جوهرها ، يحول الناس الديناميكيات في علاقتهم الجديدة لتتوافق بشكل أوثق مع تلك الموجودة في البيئة المبكرة التي تأسست فيها دفاعاتهم. تتعارض عملية العودة إلى أنماط عفا عليها الزمن من الارتباط مع إقامة علاقات راشدة آمنة ومُرضية.

نحافظ على ديناميكيات الرابطة الخيالية الأصلية من خلال إعادة تفعيلها في علاقاتنا الحالية ، خاصة في العلاقات الرومانسية. نحقق ذلك إما عن طريق اختيار شريك مثل والدنا ، أو عن طريق تشويههم ورؤيتهم مثل والدنا أو عن طريق استفزازهم ليكونوا مثل والدينا ... دائمًا دون وعي. وهكذا نجد أنفسنا في علاقة قديمة ومألوفة ، نعيش من جديد المناخ العاطفي لطفولتنا!

الأسرة هي الأسرة. لقد تأثرنا بهؤلاء الأشخاص وهذه البيئة ، ولا يمكننا التخلص من هذه الحقيقة بمجرد اختيار أشخاص مختلفين. يمكننا الاستفادة من هذا الوقت من العام ، عندما يجتمع أشخاص من ماضينا وحاضرنا معًا ، لمعرفة المزيد عن أنفسنا. يمكننا أن نرى والدينا وعائلتنا كأشخاص حقيقيين ، غير كاملين ومعيبين مثل أي شخص آخر. يمكننا الاستمرار في مواجهة آلام طفولتنا والتعامل معها حتى نتمكن من تجاوزها. ويمكننا أن نسعى جاهدين لنقول وداعًا لطفولتنا من خلال عدم إعادة إنشائها في حياتنا اليوم. يكتب روبرت فايرستون عن هذا في الفصل الأول من كتابه.

من أجل أن يتابع الناس مصيرهم ، يجب عليهم التفريق بين الجوانب المدمرة لبرمجتهم المبكرة وتنمية الخصائص المهمة لهوياتهم الفريدة. في عملية التمايز ، يجب عليهم التعامل مع الروابط الخيالية وتحديها وتطوير منظور واقعي لأنفسهم وتأثيراتهم التكوينية. يجعل التمايز من الممكن للأشخاص أن يصبحوا أكثر استقلالية ، ويعملون بشكل أساسي في وضع البالغين ، ويعيشون بنزاهة ويحتمل أن يتبنوا رؤية عالمية أكثر شمولاً.