معظمنا لن يستخدم كلمة الصدمة عند سرد قصتنا. قد نربط الصدمة بالكوارث الطبيعية أو المرض أو الحرب أو الخسارة أو أي أعمال عنف شديدة أخرى. ما لم نتعرض لاعتداءات جنسية أو جسدية ، أو حتى لو تعرضنا لها ، فقد نقول لأنفسنا أنه لم تكن هناك 'صدمة' في حياتنا المبكرة. ومع ذلك ، يمكن تعريف الصدمة بأنها أي حدث أو حادث سلبي مهم شكلنا. يمكن أن ينشأ من أي حالة مؤثرة جعلتنا نشعر بالسوء أو الخوف أو الأذى أو الخجل. من خلال هذا التعريف ، فقد عانينا جميعًا من درجة معينة من الصدمة في عملية النمو. ويعتمد مدى حسن تعاملنا مع حياتنا اليوم ، إلى حد كبير ، على مدى استعدادنا للتعرف على هذه الصدمة وفهمها.

بغض النظر عن عدد المرات التي نحاول فيها إخبار أنفسنا بأن الماضي أصبح في الماضي أو شطب الطرق التي جرحنا بها باعتبارها 'ليست مشكلة كبيرة' ، يستمر تاريخنا في التأثير علينا بطرق لا حصر لها وغير واعية. بحث يوضح أننا عندما نفشل في مواجهة ومعالجة الصدمات الكبيرة والصغيرة من ماضينا ، يمكننا أن نصبح عالقين في ألمنا. قد نكافح في علاقاتنا ونعيد خلق ماضينا في حاضرنا. من أجل تحديد الأحداث التي تؤذينا ، يجب أن ندرك أن الصدمة يمكن أن توجد بأشكال عديدة. غالبًا ما يشير علماء النفس إلى الأحداث الصادمة التي تحدث بين الأشخاص والتي لم تكن مهددة للحياة ولكنها ولّدت استجابة عاطفية كبيرة على أنها صدمة 'صغيرة'. يمكن أن تشمل هذه حالات التنمر ، والرفض ، والإهمال ، والسخرية ، والإساءة اللفظية ، والتنبيه ، وما إلى ذلك.

قد تكون قائمتنا للذكريات المؤلمة طويلة وقد لا تكون كذلك. قد نكافح حتى التفكير في أي شيء في البداية. من الشائع استبعاد ما حدث لنا كأطفال على أنه ليس بهذه الأهمية بمجرد أن نصبح بالغين. ومع ذلك ، ما يجب أن نتذكره هو أن الأمر لا يتعلق بما نشعر به حيال الحدث الآن ولكن كيف شعرنا كأطفال يؤثر علينا. تشعر الكثير من الأشياء بأنها أكبر بكثير وأكثر ترويعًا للطفل الذي ليس لديه سيطرة أو سيطرة على ظروفه أو ظروفها.

على سبيل المثال ، قد يبدو تذكير والدك وهو يقفز لأعلى ولأسفل في حالة من الغضب عندما انسكب طفل يبلغ من العمر 4 سنوات على مكتبه أمرًا مسامحًا أو حتى كوميديًا بالنسبة لك البالغ. لكن حاول تخيل الحدث من منظور الطفل. تخيل شخصًا بالغًا كبيرًا تعتمد عليه من أجل سلامتك تلوح في الأفق وتفقد السيطرة. يمكن أن تشعر بالرعب. يمكن أن يكون للحوادث التي بالكاد يتذكرها الآباء تأثير كبير على أطفالهم. ذلك لأن أدمغتنا مصممة لتذكر الأشياء التي تخيفنا أو تنزعجنا ، التجارب المؤلمة التي نتحملها. هذه استراتيجية بقاء فطرية تهدف إلى إبقائنا آمنين ، لكنها للأسف تجعلنا مفرطين في اليقظة ، ويمكن أن نخطئ في تصور بعض التجارب على أنها مهددة للحياة.

بالنسبة للطفل ، حتى الرفض الصغير يمكن أن يشعر بأنه تهديد للحياة أو الموت ، لأننا نعتمد على والدينا من أجل البقاء. قد نغمض أعيننا عند سرد كل الأوقات التي تأخرت فيها والدتنا حقًا أو نسيت تمامًا اصطحابنا من المدرسة. ومع ذلك ، يمكن دمج هذه التجربة في إحساس الطفل بذاته ، مما يجعل الطفل يشعر بأنه غير محبوب ويغرس الاعتقاد بأنه يجب أن يعتمد على نفسه تمامًا.

يسارع الأطفال إلى استيعاب الأحداث الصادمة التي يمرون بها أو إلقاء اللوم عليهم. غالبًا ما يشعرون بالمسؤولية عن الظروف التي كانت خارجة عن إرادتهم ، مثل مزاج القائم على الرعاية ، أو إساءة معاملة الأخ أو إهمال أحد الوالدين. هذا لأنه قد يشعر الأطفال بمزيد من التهديد عندما يرون والديهم في ضوء سلبي ، لمواجهة حقيقة أن مقدم الرعاية الخاص بهم غير موثوق به أو معيب. مع تقدمنا ​​في السن ، يأتي استيعاب هذه الأحداث المرعبة لتشكيل مشاعرنا الأساسية عن الذات ، والتي يصعب التخلص منها. نحمل هذه المعتقدات والمواقف والتوجهات في حياتنا البالغة ، ومن ثم دون علم ، نكررها في علاقاتنا.

عندما نفشل في التعامل مع صدماتنا ، سواء من خلال تحمل اللوم أو الانفصال أو محاولة دفن ذكرياتنا أو إعادة إحياء الألم العاطفي العميق بشكل متكرر ، فإننا لا نفهم ما حدث لنا وبالتالي الوقوع ضحية لماضينا. في الحاضر. عندما لا يتم حل صدماتنا ، فإن دماغنا لا يكون مندمجا بشكل كامل. يمكن لأحداث اليوم أن تحفزنا ، ونخاطر بالعودة إلى الحالات العاطفية التي عشناها كأطفال. الدكتور جاك كورنفيلد توصي باتباع نهج يسمى 'RAIN' لمساعدتنا على التعامل بوعي مع هذه المحفزات. تشمل الخطوات ما يلي:

• تعرف - توقف مؤقتًا ولاحظ ما تشعر به.
• قبول / الاعتراف / السماح - مهما كانت المشاعر القوية التي تحدث في الوقت الحالي.
• يفتش - ابدأ بالتحقيق في تجربتك الداخلية. اجرب ماذا دانيال سيل يستدعي SIFTing من خلال تجربتك ، مع ملاحظة الأحاسيس والصور والمشاعر والأفكار التي تنشأ.
• عدم تحديد الهوية - لا تسمح للأفكار أو المشاعر أو التجارب بتعريفك. إذا ظهرت ذكرى ، تذكر أن الذكرى لا تحدث لك الآن ولا تحدد هويتك.

عندما نتعلم الاقتراب من ذكرياتنا بهدوء وفضول ، فمن غير المرجح أن يتم تحفيزنا. سنبدأ أيضًا في ملاحظة المحفزات لدينا بسرعة أكبر ، مما يوزع حدتها. يشير مفهوم 'اسمها لترويضها' إلى حقيقة أنه عندما نحدد مشاعرنا بهذه الطريقة ، فإننا لا نميل إلى أن نحكمها. على سبيل المثال ، إذا كان طفلك البالغ من العمر عامين يعاني من نوبة غضب وفجأة شعرت بالذعر ، فقد يؤدي ذلك إلى إثارة شعور قديم أو ذكرى من تجربتك الخاصة. ربما 'يفقدها' والدك معك عندما تنزعج عندما كنت طفلًا. يمكن أن يساعدك تحديد مصدر رد الفعل العاطفي المتزايد هذا على التمييز بين الماضي والحاضر والشعور بمزيد من الهدوء والتركيز في الوقت الحالي. في كثير من الأحيان ، عندما نفهم الصدمة ، ينقر شيء ما ونكون قادرين على التهدئة واختيار أفعالنا وردود أفعالنا بحكمة أكبر.

تتضمن إحدى أكثر الطرق فعالية للانفصال عن ماضينا والسيطرة على حياتنا إنشاء سرد متماسك. السرد المتماسك هو أداة غالبًا ما يصفها الدكتور سيجل ، والذي سأدرس معه الدورة التدريبية عبر الإنترنت '. تتمحور العملية حول سرد قصتنا كوسيلة لفهم الأحداث التي شكلتنا ، وإحضار الذكريات والمشاعر إلى السطح لفهم أفضل لكيفية إبلاغ حالتنا الحالية لوجودنا. يساعد إنشاء سرد متماسك على تعزيز التنظيم العاطفي. إنه يطور ويعزز الوظائف التسع الهامة لقشرة الفص الجبهي ، والتي تشمل تنظيم الجسم ، والتوازن العاطفي ، والتواصل المتناغم ومرونة الاستجابة ، والحدس ، والتعاطف ، وتعديل الخوف ، والبصيرة والأخلاق. يمكن أن يساعدنا أيضًا في تكوين مرفقات صحية.

قال الدكتور سيجل: 'الخبر الرائع هو أنه إذا كان بإمكانك فهم تجارب طفولتك - وخاصة علاقاتك مع والديك - فيمكنك تحويل نماذج التعلق لديك نحو الأمان'. سبب أهمية ذلك هو أن العلاقات - مع الأصدقاء ، مع الشركاء الرومانسيين ، مع النسل الحالي أو المحتمل في المستقبل - سوف تتعزز بشكل كبير. وستشعر بتحسن مع نفسك.

إن فهم هذه التجارب يساعد علاقاتنا ، بصفتنا أحد الوالدين أو الشريك. خلافًا لذلك ، فمن الأرجح أن نعيد تمثيل هذه الديناميكيات ونعرضها على الأشخاص في حياتنا. بحث التعلق لقد أظهر أن فهم ماضينا والشعور بالألم الكامل لطفولتنا هو أفضل مؤشر على قدرتنا على تكوين ارتباط أكثر صحة مع أطفالنا. كما يسمح لنا بالعيش بذهن أكبر والاستمتاع بعلاقات أفضل بشكل عام.

في كثير من الأحيان ، نسمع الحجة القائلة بأنه لا يمكننا تغيير الماضي ، فلماذا نتعب نفسه بتذكره. ومع ذلك ، إذا لم ننظر إلى ماضينا ، فمن المرجح أن نتمسك بالمعتقدات الأساسية السلبية عن أنفسنا والتي تقيدنا في حياتنا. من المرجح أيضًا أن يتم تشغيلنا وتكرار الأنماط السلبية في الوقت الحاضر. بحث التعلق يعلمنا أن هذا ليس ما حدث لنا ولكن إلى أي مدى استوعبنا وشعرنا بالألم الكامل لطفولتنا والذي يؤثر على كيفية ارتباطنا اليوم. كأطفال ، قد تشكل قصتنا من نصبح ، ولكن كبالغين ، نحن يمكن أن تشكل قصتنا. لا يمكننا السيطرة على ما حدث في الماضي ، ولكن يمكننا السيطرة على السيطرة التي فرضت علينا في حياتنا الحالية.