إذا طُلب منا ، كتمرين ، صياغة إعلان شخصي يوضح بالتفصيل ما نريده في أحد الشركاء ، فقد يقرأ شيئًا مثل:

البحث عن شخص طيب وصبور ومستقل بعد المحبة خلفى ولكن نشطة. شخص واثق من نفسه ولا يخشى الضحك على نفسه. شخص جذاب ولكن على الأرض. شخص على أي شيء ولكن يعرف ما يريد.

قد يبدو إعلان نوع الشريك الذي يبدو أننا نختاره دائمًا مختلفًا تمامًا:
البحث عن شخص متقلب المزاج ولا يمكن التنبؤ به ، بمعزل عن الغيرة ، ومنخفض الطاقة ولكنه مزاجي. شخص لديه تقدير متدني للذات ولا روح الدعابة عندما يتعلق الأمر بعيوبه. شخص يركز كثيرًا على مظهره وغالبًا ما يشعر بعدم الأمان. شخص يحب أن يتحكم في الموقف ويغير رأيه حول أهداف خاصة به وعلاقاته.

نادرًا ما يمكن اختزال الشخص في مخطط الشخصية بالأبيض والأسود لإعلان إحدى الصحف ، خاصة عندما يتعلق الأمر بكيفية تصرفنا في علاقاتنا. كل إنسان لديه نقاط قوة ونقاط ضعف ، وكل سماته (الجيدة والسيئة) لا بد أن تظهر في الفضاء المستثمر عاطفيًا الذي يشكل علاقة حميمة. كل فرد فريد ومعقد ويحمل مجموعة من الأمتعة الخاصة به من ماضيهم والتي تؤثر على علاقاتهم الوثيقة وتعلمها.

نظرًا لتنوع وتنوع الأشخاص في العالم ، غالبًا ما يُترك المرء ليتساءل: فلماذا أواصل اختيار نفس الشريك؟ لماذا ، بغض النظر عن عدد المعايير الجديدة التي أقوم بإنشائها عقليًا ، هل يبدو أنني مدمن على نفس النوع من العلاقات غير الرائعة؟

للإجابة ، على كل واحد منا أن ينظر إلى أنفسنا أولاً. تؤثر التجارب التي تجعلنا ما نحن عليه أيضًا في من نختاره كشريك. بينما يدعي معظمنا أنه يبحث عن الحب الحقيقى مع التوافق الحقيقي وعدم وجود دراما ، غالبًا ما تكون هناك تأثيرات وأفكار وسلوكيات غير واعية تقودنا إلى العكس تمامًا. أحد العوامل المؤثرة هو أن العديد منا يختار الشركاء الذين يساعدوننا على البقاء داخل منطقة الراحة الخاصة بنا ، حتى لو تبين أن هذه المنطقة ليست مرغوبة. يبحث الناس عما هو مألوف. إذا كان ماضينا مليئًا بمشاعر الرفض أو عدم الملاءمة ، فإننا ننجذب إلى السيناريوهات التي نشعر فيها بنفس شعور البالغين.

في كثير من الأحيان ، نختار شركاء يعززون وجهات النظر الانتقادية العميقة التي لدينا عن أنفسنا. على سبيل المثال ، الشخص الذي كان أحد والديه غير متاح عاطفياً أو كان غير متسق في منحه الدفء والمودة ، قد يفكر في نفسه على أنه غير محبوب على المستوى الأساسي. كشخص بالغ ، قد ينجذب في البداية إلى شخص يجعله انتباهه يشعر بالرضا عن نفسه ، لكن في النهاية ، يبدأ في ملاحظة أن شريكه يقاوم الاقتراب ويمكن أن يتجاهل. على الرغم من تعذيبهم لمشاعر الرفض ، فإنهم عادة ما يفشلون في إدراك أن السبب ذاته الذي جعلهم ينجذبون إلى هذا الشخص قد يكون لأنهم شعروا أنهم يدعمون تلك المشاعر المألوفة بأنهم غير لائقين وغير مستحقين.

قد يرغب الأشخاص الذين يجدون أنفسهم على الجانب الآخر من هذا السيناريو ، ويشعرون بأنهم محاصرون أو متشبثون به من قبل شريكهم ، في التفكير في مقدار التطفل عليهم وهم أطفال. هل كان أحد والديه أو من يقوم برعايتهم متعجرفًا وفرض عليهم الاهتمام أو الطمأنينة؟ هل يتفاعلون الآن (أو يبالغون في رد فعلهم) مع شريكهم ، لأنه يبحث عن صفات مماثلة لهم؟

بينما نهدف إلى إيجاد شركاء يكملوننا بطريقة إيجابية ، غالبًا ما نضطر للعثور على أشخاص يمكن لسماتهم المتعارضة أن تثير ديناميكيات سلبية بيننا. على سبيل المثال ، كم عدد الأزواج الذين نعرفهم ، وحيث يتحدث أحدهم والآخر يظل هادئًا؟ بينما يروي أحد الأشخاص القصص ويجذب الانتباه ، يعمل الآخر كمستمع ويسقط في الخلفية.

أخبرني رجل متزوج أعرفه ذات مرة قصة عن كيفية اعترافه هو وزوجته أنه ، في سياق علاقتهما ، أصبح سلبيًا للغاية وهي مسيطرة للغاية. رفض اتخاذ أي قرار ، وأصرت على اتخاذ جميع القرارات. كتمرين ، قرروا أنه سيتخذ كل قرار لمدة أسبوع ، وستوافق عليه. في الليلة الأولى ، ركبوا السيارة للخروج لتناول العشاء ، وبمجرد أن وصلوا إلى الممر ، ضرب الزوج الفرامل وتوقفت السيارة. وجد نفسه مشلولًا حرفياً ، بينما كان ينتظر زوجته لتخبره بأي طريق يتجه.

مثل هذه الحالات تدل على مشكلة أكبر للأزواج. كثيرًا ما نختار الأشخاص الذين يمكننا الاعتماد عليهم لملء شخصياتنا ، ثم نكرههم بسبب السمات التي تجعلهم 'النصف الآخر'. استاءت الزوجة في السيناريو أعلاه من زوجها لكونه ضعيفًا ومترددًا ، لكنها رفضت التخلي عن السيطرة. شعر زوجها بأنه ضحية لأنماطها المتطلبة لكنه رفض التعبير عن آرائه. جعلهم اعتمادهم مدمنين لبعضهم البعض.

عندما نختار شركاء يكملوننا بشكل إيجابي ، فإننا نخرج من مناطق راحتنا ، ونجبر أنفسنا على الخروج من رؤوسنا وندخل في تفاعل مع شخص غير مألوف. يجبرنا سيناريو التعرف على شخص غريب على دفع أنفسنا ، لنكون أفضل أنفسنا ، وأن نتعامل مع الشخص الآخر باحترام واهتمام. بسبب هذا الانزعاج ، فإننا نخاطر بتشويههم في النهاية أو استفزازهم ليصبحوا شخصًا أقل توافقًا معه.

مع اقترابنا ، تبدأ دفاعاتنا في الظهور. بدأنا نشعر بمزيد من الضعف ، والتأثيرات من بدايتنا الماضية تتسرب إلى الداخل. يجب أن نكون حذرين في هذه المرحلة في علاقة حول كيفية تشويه شركائنا. قد نبدأ في إدخال معنى خفي في كلماتهم ليناسب الطريقة التي نشعر بها تجاه أنفسنا. قد نبدأ في إبراز الصفات عليهم أو المبالغة في الخصائص التي يمتلكونها.

على سبيل المثال ، أخبرتني صديقة لي مؤخرًا كم كانت مستاءة عندما لم يلتزم زوجها بالذهاب بعيدًا في عطلة نهاية الأسبوع. بعد أن عاد لتوه من رحلة عمل ، اعتقد أنه سيكون من الجيد قضاء بعض الوقت في المنزل معها. فسرت على الفور مقاومته على أنها رفض. ما أدركته في سياق حديثنا هو أنه بينما كان زوجها يعاني من مشكلة في الالتزام بخطط معينة ، كان لديه كل النية والرغبة في قضاء عطلة نهاية الأسبوع بأكملها معها ، وهي حقيقة تتناقض بوضوح مع افتراضها بأنه يرفض. لها.

بالإضافة إلى تشويه شركائنا ، فإننا في بعض الأحيان نحثهم على إعطائنا استجابة محددة. على سبيل المثال ، أدركت الصديقة التي أرادت الذهاب في عطلة نهاية الأسبوع أنه على الرغم من أن زوجها فضل العيش بشكل أكثر عفوية وعدم قضاء الكثير من الوقت في الأمور العملية ، إلا أنها كانت تصر في كثير من الأحيان على التحدث معه حول خطط السفر وتجديدات المنزل والأمور المالية. قبل وقت كاف من وقت الضرورة. اعترفت بأنها لم تهتم كثيرًا بهذه الأشياء ؛ كان الأمر كما لو أنها اضطرت إلى إبعاد زوجها عن طريق طرح مواضيع من شأنها أن تبعده عنها. من خلال 'التذمر' منه ، لم تكن فقط تمنع المزيد من التفاعلات الشخصية والهادفة بينهما ، ولكنها كانت تحرضه على فقدان الاهتمام بأنشطة معينة ، مما جعلها تشعر بالانتقاد تجاهه.

عند التعامل مع إدماننا لعلاقة سيئة ، يجب أن نكون دائمًا على دراية بكيفية اختيار شركائنا واستفزازهم وتشويههم لملء الأدوار التي تعيد إنشاء ماضينا. كلما فهمنا أنفسنا بشكل أفضل ، كان من الأفضل لنا اختيار الشركاء الذين يدعموننا تمامًا كما ندعمهم ، كأفراد فريدين ومعقدين ومستقلين نحن. يمكننا بعد ذلك مقاطعة إجبارنا على تغيير العلاقة عن طريق إساءة تفسير تصرفات شركائنا لتناسب شعورًا قديمًا تجاه أنفسنا. يمكننا أيضًا مقاومة إغراء استفزاز شركائنا للتصرف بطرق تؤذينا ويؤذونهم ، وبالطبع العلاقة. من خلال البقاء على وعي وعدم الانخراط في هذه السلوكيات المدمرة ، يمكننا كسر إدماننا لتكرار ماضينا في حياتنا اليوم وتطوير علاقات تدوم طويلاً وتجعلنا سعداء.