لقد نوقش موضوع الحب الحقيقي لعدة قرون. غالبًا ما يقسم المتشائمون أنه غير موجود ، بينما يعتقد الرومانسيون اليائسون أنه يجب على الجميع البحث عن رفقاء الروح. مع علوم أظهر الآن أن الحب الحقيقي ليس ممكنًا فحسب ، بل يمكن أن يدوم في الواقع مدى الحياة ، قررنا أن ننظر إلى العناصر النفسية التي تسمح للحب بالازدهار أو التلاشي.

لنبدأ بتحديد ماهية الحب الحقيقي:

ما هو الحب الحقيقي؟

طبيب ، مؤلف مشارك في الجنس والحب في العلاقات الحميمة ، غالبًا ما يقول أن أفضل طريقة للتفكير في الحب هي فعل. الحب ديناميكي ويتطلب عملاً لكي يزدهر. كما كتب الدكتور فايرستون ، 'في كثير من الأحيان ، نقضي وقتنا في القلق بشأن ما يشعر به شريكنا تجاهنا أو كيف تبدو العلاقة من الخارج. على الرغم من أنه من الجيد أن تكون محبوبًا من قبل شخص آخر ، يمكن لكل واحد منا فقط أن يشعر حقًا بمشاعره المحبة تجاه شخص آخر وليس مشاعر ذلك الشخص تجاهنا. من أجل التواصل مع تلك المشاعر المحبة في داخلنا والحفاظ عليها ، علينا أن نتخذ أفعالًا محبة. خلاف ذلك ، قد نعيش في الخيال.

قد يكون الأمر محبطًا في بعض الأحيان ، ولكن من الممتع حقًا قبول حقيقة أن الشخص الوحيد الذي لدينا أي سيطرة حقيقية عليه في العلاقة هو أنفسنا. نحن مسؤولون عن نصفنا الديناميكي. لذلك ، يمكننا أن نختار ما إذا كنت تريد الانخراط في سلوكيات مدمرة للحميمية أو اتخاذ إجراءات تعبر عن مشاعر الحب والرحمة والمودة والاحترام واللطف. من أجل اختيار الخيار الأخير بوعي وباستمرار ، من المهم أن ننظر إلى الخصائص التي وجدها Ell W. خلال أكثر من 30 عامًا من دراسة الأزواج ، أنها ضرورية للحفاظ على المحبة الحقيقية.

أنشأ فريق البحث عن الأب والابنة ما أطلقوا عليه 'مخطط تفاعلات الأزواج' ، والذي يقارن خصائص العلاقة المثالية بخصائص ما أسماه الطبيب روبرت فايرستون ' رابطة خيالية '. الرابطة الخيالية هي 'وهم الارتباط والتقارب [الذي يسمح للأزواج] بالحفاظ على خيالهم الحب والمحبة مع الحفاظ على مسافة عاطفية. تتشكل الرابطة الخيالية عندما يستبدل الأزواج الحب الحقيقي والقرب بشكل الوجود في علاقة. هذه الرابطة تقلل من مشاعر الحيوية والجاذبية بين الأفراد.

خصائص الحب الحقيقي مقابل رابطة الخيال

1. عدم الدفاعية والانفتاح مقابل ردود الفعل الغاضبة على التغذية الراجعة

للحفاظ على التقارب ، يجب أن يكون الأزواج منفتحين مع بعضهم البعض ، مما يعني أن يكونوا مستعدين لسماع التعليقات من بعضهم البعض دون أن يكونوا دفاعيين أو محبطين. تنصح الأزواج بالبحث عن نواة الحقيقة فيما يقولونه كشريك. يمكن أن تقدم هذه الحقيقة دليلًا مهمًا على الطرق التي قد ندفع بها شريكنا بعيدًا دون أن ندرك ذلك. حتى لو لم نتفق مع كل شيء ، فإن الاستماع إلى شريكنا يجعله يشعر بأنه مرئي وسماعه واهتمام به. من ناحية أخرى ، فإن معاقبة شريكنا لكونه صادقًا ومباشرًا معنا يؤدي إلى قطع الاتصال.

2. الانفتاح على تجربة شيء جديد مقابل التجارب الجديدة المغلقة

تزدهر العلاقة عندما يكون كلا الشخصين على اتصال مع جانب حيوي ومنفتح وضعيف لأنفسهما يرحب بالتجارب الجديدة. لا يتعين علينا أن نحب كل شيء يستمتع به شريكنا ونشارك فيه ، ولكن مشاركة الأنشطة الجديدة وزيارة أماكن جديدة وكسر الروتين غالبًا ما يبث حياة جديدة في علاقة تشعر بالحيوية لكلا الطرفين.

3. الصدق والنزاهة مقابل الخداع والازدواجية

قول الحقيقة هو أحد الدروس الأولى التي يتعلمها معظمنا كأطفال. ومع ذلك ، كبالغين ، يمكن أن يكون هناك الكثير من الخداع في أقرب علاقاتنا. عندما نكون غير أمناء مع شريكنا ، فإننا نفعل ذلك ، والعلاقة ، ونفسنا ضررًا كبيرًا. لكي نشعر بالضعف مع شريكنا ، يجب أن نثق بهم ، ولا يمكن تحقيق ذلك إلا من خلال الصدق.

4. احترام حدود الآخر وأولوياته وأهدافه مقابل تجاوز الحدود

لتجنب رابطة خيالية ، علينا أن نرى الشخص الآخر منفصلاً عنا. هذا يعني احترامهم كفرد فريد ومستقل. في كثير من الأحيان ، يميل الأزواج إلى القيام بأدوار أو لعب دور في ديناميات السلطة. قد نخبر بعضنا البعض بما يجب فعله أو كيفية التصرف. أو قد نتحدث عن بعضنا البعض وعن بعضنا البعض بطرق تحد أو تحدد. في الأساس ، نتعامل معهم على أنهم امتدادات لأنفسنا بدلاً من أن نكون بشرًا منفصلين. نتيجة لذلك ، نحن في الواقع نحد من انجذابنا إليهم. كما تقول ، 'نحن نعامل الشخص الآخر مثل ذراعنا اليمنى. إذن فنحن لسنا منجذبين إليهم أكثر مما ننجذب إليه بذراعنا اليمنى.

5. المودة الجسدية والنشاط الجنسي الشخصي مقابل قلة المودة والنشاط الجنسي غير الملائم أو غير الشخصي أو الروتيني

المودة هي جزء كبير من الطريقة التي نعبر بها عن الحب. عندما نقطع أنفسنا عن مشاعرنا العاطفية ، فإننا نميل إلى تقويض العلاقة. هذا يضعف الشرارة بيننا وبين شريكنا. يمكن أن تصبح الحياة الجنسية روتينية أو غير شخصية ، ونتيجة لذلك ، يشعر كلا الشريكين بمزيد من البُعد وأقل رضا. يعني الحفاظ على الحب على قيد الحياة البقاء على اتصال مع جزء من أنفسنا يريد الاتصال الجسدي ومستعدًا لمنح وتلقي المودة.

6. الفهم مقابل سوء الفهم

من السهل الإسقاط على شريكنا أو إساءة فهم الأشياء التي يقولونها ، إما باستخدامها للشعور بالأذى أو للهجوم بطرق قديمة ومألوفة يتردد صداها معنا. من السهل أيضًا أن تعلق في وجهة نظرنا دون رؤية الأشياء من منظور الشخص الآخر. سنكون دائمًا شخصين مختلفين لهما عقليان يتمتعان بالسيادة ، لذلك لن نتعامل دائمًا مع بعضها البعض. ومع ذلك ، من المهم أن نحاول حقًا فهم شريكنا من وجهة نظر واضحة. عندما يشعر شريكنا بأنه مرئي ومفهوم ، فمن المرجح أن يلين ويرى وجهة نظرنا أيضًا.

7. السلوكيات غير المسيطرة وغير المتلاعبة وغير المهددة مقابل التلاعب بالهيمنة والخضوع

يجد العديد من الأزواج أنفسهم منغمسين في ديناميكيات حيث يتصرف أحدهم مثل أحد الوالدين والآخر مثل الطفل. ينظر المرء إلى الآخر للحصول على التوجيه ثم يستاء من ذلك الشخص لإخباره بما يجب القيام به. أو يحاول شخص السيطرة على الموقف ، ثم يشتكي من أن الشخص الآخر غير مسؤول أو غير ناضج أو سلبي. لكي تكون العلاقة محبة حقًا ، يجب أن تكون متساوية. عندما يحاول شخص السيطرة على الآخر أو التلاعب به ، سواء كان ذلك عن طريق الصراخ والصراخ أو المماطلة ولعب دور الضحية ، فلا يوجد أي شخص يمر بعلاقة بالغة ومتساوية ومحبة.

تعرف على المزيد حول Fantasy Bond في eCourse من PsychAlive ،

كيفية إنشاء علاقة محبة حقا

الآن بعد أن عرفنا خصائص الحب الحقيقي ، كيف يمكننا اتخاذ خطوات في أنفسنا لخلق علاقة أكثر حبًا؟ أولاً ، من المهم أن ندرك أنه على الرغم من هذه التناقضات الواضحة بين الحب الحقيقي والخيال ، يخطئ الكثير من الناس في أحدهما الآخر. حتى أنهم قد يفضلون الخيال على الواقع ، لأنه أقل إيلامًا أن تبدو مرتبطًا بشخص ما بدلاً من الشعور بالارتباط به في الواقع.

ينغمس الكثير منا في الحكاية الخيالية أو العناصر السطحية أو شكل العلاقة (أي كيف تبدو على عكس ما تشعر به). قد نقع في حب وهم الاتصال أو الأمان الذي يوفره الموقف ، لكننا لا ندع أنفسنا نقترب كثيرًا من الشخص الآخر. هذا لأنه بينما يعتقد معظمنا أننا نريد الحب ، فإننا غالبًا ما نتخذ إجراءات لدفعه بعيدًا. هذا هو السبب في أن الخطوة الأولى لتكون أكثر حبًا هي التعرف على دفاعاتنا وتحديها.

1. تحدي الدفاعات التي تحد من الحب الحقيقي

كثير من الناس لديهم مخاوف من العلاقة الحميمة التي لا يعرفون عنها حتى. قد نكون متسامحين مع تحقيق أحلامنا في الوقوع في الحب في الخيال ، ولكن في كثير من الأحيان لا نتسامح مع تحقيق هذا الحلم في الواقع. الدكتور ف. يصف كيف أن كونك محبوبًا من قبل شخص ما يهدد دفاعاتنا ويعيد إيقاظ الألم العاطفي والقلق منذ الطفولة. لقد افترض أن كلا من إعطاء الحب وتلقيه يميلان إلى تعطيل الطرق السلبية ، ولكن المألوفة ، التي نفكر بها في أنفسنا. 'على مستوى اللاوعي ، قد نشعر أنه إذا لم نبعد الحب ، فإن العالم بأسره كما اختبرناه سيتحطم ولن نعرف من نحن'.

لهذه الأسباب ، غالبًا ما تكون أكبر عقبة أمام إيجاد علاقة حب والحفاظ عليها. علينا أن نتعرف على الدفاعات التي نضعها على الطاولة لدرء الحب. على سبيل المثال ، إذا نشأنا نشعر بالرفض ، فقد نشعر بالقلق حيال الاقتراب الشديد من شخص آخر. قد لا نشعر بأننا نستطيع حقًا الوثوق بشريك أو الاعتماد عليه ، لذلك إما أن نتشبث بهذا الشخص أو نتخلص منه ، وكلاهما يؤدي إلى نفس النتيجة المتمثلة في خلق مسافة.

إذا شعرنا بالانتقاد أو الاستياء في طفولتنا ، فقد نواجه مشكلة في الشعور بالثقة أو القيمة في علاقاتنا. قد نبحث عن شركاء يضعوننا في الإحباط بطرق تشعرنا بأنها مألوفة ، أو قد لا نقبل أبدًا مشاعر شركائنا المحبة لنا تمامًا ، لأنهم يهددون هذا الإدراك المبكر للذات.

إذا شعرنا بالتطفل في حياتنا المبكرة أو إذا كان لدينا أحد الوالدين `` جائع عاطفيًا '' ، فقد نتجنب العلاقة الحميمة تمامًا ونشعر بالاعتماد الزائف ، أو قد نبحث عن غير وعي عن الأشخاص الذين يعتمدون علينا لتلبية جميع احتياجاتهم وأكثر. مرة أخرى ، يمكن أن يؤدي كلا الحالتين المتطرفين إلى علاقات تفتقر إلى التقارب الحقيقي والعلاقة الحميمة.

الخبر السار هو أنه يمكننا البدء في كسر أنماط العلاقة المدمرة هذه من خلال معرفة أنفسنا ودفاعاتنا بشكل أفضل. لماذا نختار الشركاء الذين نختارهم؟ ما هي الصفات التي ننجذب إليها - جيدة وسيئة؟ هل هناك طرق نقوم بها بتشويه أو استفزاز شريكنا للتصرف بطرق تتناسب مع دفاعاتنا؟ كيف نصنع المسافة؟ ما هي السلوكيات التي ننخرط فيها والتي قد تشعر بالحماية الذاتية ولكنها في الواقع تدفع بالحب بعيدًا.

تعرف على المزيد حول الخوف من الحميمية

2. التمايز عن تأثيرات الماضي التي لم تعد تخدمك في الوقت الحاضر

الدكتور ف. طور أيضًا نهجًا لتحدي الأنماط والدفاعات القديمة المتأصلة ، وهي عملية يشير إليها على أنها تمايز. تتضمن هذه العملية أربع خطوات:

• ميّز عن المواقف النقدية والعقابية والمدمرة التي استوعبتها في حياتك المبكرة
• ميّز بين السمات غير المرغوب فيها في والديك والتي تراها في نفسك
• تحدى ردود الفعل الدفاعية التي كانت لديك (كطفل) والتي لم تعد تخدمك في الوقت الحاضر
• الصياغة والتعلم للعيش وفقًا لقيمك الخاصة - من تريد أن تكون؟

يتيح لنا اتخاذ خطوات التمايز هذه أن نعيش في حالة أقل دفاعًا نلاحق فيها ما نريده حقًا في الحياة.

تعلم المزيد عن التفاضل

كيف تجعل الحب الحقيقي يدوم

يمكن العثور على العديد من الإجابات عن سبب تلاشي الحب في فهم كيف ولماذا نشكل رابطة خيالية. الرابطة الخيالية هي الدفاع النهائي ضد الحب. حتى بعد أن نتخلى عن حذرنا وسمحنا لأنفسنا بالوقوع في الحب ، بمجرد أن نشعر بالخوف ، سواء كان ذلك بفقدان شريكنا أو التفريق عن هويتنا القديمة المألوفة ، فقد نلجأ إلى رابطة خيالية للسماح لنا بالحفاظ وهم بأننا لسنا وحدنا ، مع الحفاظ على مسافة عاطفية من شريكنا. لتجنب الارتباط الخيالي ، يجب أن نتجنب الخصائص المذكورة أعلاه ولكن أيضًا نتخذ الإجراءات التالية.

إجراءات لكسر رابطة خيالية وتصبح أكثر حبًا:

1. كن حنونًا. ابحث حتى عن أصغر الطرق للتواصل وإظهار المودة والجاذبية.
2. تمهل وكن حاضرًا. خصص وقتًا للتحدث والاستماع إلى شريكك.
3. اعتمد على لغة العيون. يبدو الأمر بسيطًا ، لكننا غالبًا ما ننسى مجرد إلقاء نظرة على شريكنا.
4. جرب شيئًا قديمًا. خصص وقتًا ولا تتوقف عن القيام بالأنشطة التي أحببتها معًا.
5. جرب شيئًا جديدًا. لا تقع في الروتين فقط. استمر في اقتراح أنشطة جديدة وكن منفتحًا على الأنشطة التي يقترحها شريكك.
6. كسر الروتين. إذا كان القيام بالشيء نفسه هو القضاء على الإثارة ، فكن منفتحًا على التخلص من هذه العادة وإفساح المجال للعفوية.
7. تجنب السلبية والسيطرة. اسعَ إلى تبادلٍ متساوٍ للأفكار. تحمل مسؤولية أفعالك ولا تحاول السيطرة على شريكك.
8. تحدث كـ 'أنا' بدلاً من 'نحن'. تذكر أنك ستكون دائمًا شخصين منفصلين ولا تتخطى الحدود التي تقلل من الانجذاب.
9. كن على دراية بصوتك الداخلي الناقد. لدينا جميعًا عدو داخلي ينتقد أنفسنا وشريكنا ويقوض أقرب علاقاتنا
10. افعل شيئًا بشكل مستقل. لمجرد أنكما زوجان لا يعني أنه يتعين عليكما القيام بكل شيء معًا. لا تتخلى عن الصداقات والأنشطة التي تستمتع بها بمفردك ولا تطلب منك شريكًا أيضًا
11. انقل ما تشعر به. لا تتوقع من شريكك أن يقرأ أفكارك. يساعدك قول ما تريده وتشعر به بشكل مباشر على تجنب الطرق السلبية العدوانية أو السيئة للتواصل. كما أنه يشجع شريكك على فعل الشيء نفسه.
12. تجنب عقلية 'واحد بواحدة'. الحب عمل يجب أن يختاره كل منا لأنفسنا. عندما نبدأ في قياس ما نفعله لبعضنا البعض ، فإننا نخلق التوقعات ونولد الاستياء بدلاً من البقاء على اتصال مع مدى شعورنا بالحب تجاه شخص آخر.
13. ادعم الأشياء التي تضيء شريكك. لا تتوقف أبدًا عن دعم وتشجيع شريكك ليكون على قيد الحياة والقيام بالأشياء التي تجعل شريكك يشعر بأنه يشبه نفسه كثيرًا ... حتى عندما لا تكون هذه الأشياء هي الأكثر أهمية بالنسبة لك.
14. اتخذ إجراءات قد يراها شريكك على أنها محبة. تأكد من أن الأشياء التي تفعلها هي أشياء تهم شريكك تحديدًا. قد تحب الحصول على الزهور ، ولكن هل هذا شيء من شأنه أن يجعل شريكك يشعر بأنه محبوب؟
15. لا تغلق. من السهل جدًا الإغلاق عندما نشعر بالإحراج أو القلق أو خيبة الأمل أو يثيره شريكنا ، لكن علينا أن نكافح حتى لا ننغلق ونطرد الحب الذي يأتي نحونا.