كل منا لديه الشوق لأن نكون متلقين لإيماءات وعروض الرعاية التي تعبر عن التفكير والحساسية لما نحتاجه. ومع ذلك ، يعاني الكثير منا أيضًا من مستوى معين من عدم الراحة حول الاستلام لأنه ، حتى وإن كان قد يفيدنا ويكون ما نتمناه ، فإنه يتحدىنا أيضًا. في كثير من الأحيان ، نشأنا ونعتقد أنه كلما قل طلبنا كان ذلك أفضل. يمكن أن يقودنا الشعور بالعبء أو الفرض إلى تجنب قبول الأشياء بشكل عام. نتيجة لذلك ، غالبًا ما يتم الخلط بيننا وبين ردودنا المتضاربة على الاستلام.

إذن ، لماذا قبول المساعدة بهذه الصعوبة؟

يمكن أن تنبع ردود الفعل المعقدة هذه على الاستلام جزئيًا من تاريخ المرفقات . تساعد ارتباطاتنا المبكرة في تشكيل كيفية ارتباطنا بالآخرين وكيف نتوقع أن يتواصل الآخرون معنا. إذا واجهنا نمطًا غير آمن من التعلق في مرحلة الطفولة ، فقد نشعر بثقة أقل أو ثقة أقل في علاقاتنا البالغة. إذا لم نكن معتادين على تلقي رعاية متسقة وعالية الجودة من آبائنا أو الشخصيات المرتبطة بها ، فقد نشعر بالألم أو الارتباك لقبول ذلك من الآخرين طوال حياتنا.

من الصعب علينا الاعتماد على الآخرين في المساعدة. بادئ ذي بدء ، قد يكون من الصعب الاعتراف بعدم قدرتنا على فعل كل شيء بأنفسنا. يمكن أن يؤدي إدراك أننا بحاجة إلى شيء من شخص آخر إلى إثارة مشاعر الخزي والألم الذي لم يتم حله من طفولتنا. هذا صحيح بشكل خاص إذا أمضينا السنة الأولى من حياتنا في التعبير عن احتياجاتنا وعدم تلقي استجابة منسجمة. هذه هي اللبنات الأساسية للارتباط المتجنب ، حيث يطور الطفل التكيف مع الاكتفاء الذاتي وإبقاء احتياجاته بعيدة عن وعيه لتجنب مشاعر العار المؤلمة الناتجة عن عدم الاستجابة لاحتياجاته. قد يكونون خائفين من أنهم إذا عبروا عن حاجة ما ، فسيتم اعتبارها 'أكثر من اللازم'.

عندما نطور أسلوبًا تجنبًا للتعلق ، فإننا نميل إلى الشعور بالاستقلالية الزائفة ومدفوعين لتلبية احتياجاتنا بأنفسنا. هذا يمكن أن يجعل من الصعب بشكل خاص الاعتماد على الآخرين أو البحث عن الدعم لهم. قد يكون من الصعب تصديق أنه يمكن أن تكون هناك نتيجة أفضل مما كانت عليه في ماضينا. السماح للآخرين بالمساعدة أو تقديم شيء لنا يمكن أن يتعارض مع وجهة نظرنا حول الاضطرار إلى الاعتناء بأنفسنا أو عدم وجود احتياجات على الإطلاق.

كيف نتحدى انزعاجنا من قبول المساعدة؟

من أجل قبول المساعدة وحتى الاستعداد لطلب المساعدة ، علينا التخلي عن التكيف الذي شعرنا أنه ضروري للبقاء عندما كنا أطفالًا عاجزين ومعالين. يمكن أن يؤدي الابتعاد عن شيء يوفر إحساسًا بالأمان في البداية إلى الشعور بالقلق وعدم الأمان وحتى الخوف. ومع ذلك ، فإن هذه المشاعر سوف تهدأ عندما نتكيف مع واقع جديد يمكننا فيه القبول والمشاركة في العطاء والأخذ مع الآخرين والتقارب الذي يجلبه.

بالإضافة إلى ذلك ، سنحتاج إلى التخلي عن الهوية السلبية التي طورناها مبكرًا لنرى أنفسنا محتاجين أو عبئًا إذا عبرنا عن الحاجة. تنشأ هذه الهوية من حاجة الطفل الصغير إلى رؤية والديه على أنه من الجيد أن يشعر بالأمان. إذا لم يكن أحد الوالدين متناغمًا مع احتياجات الطفل أو لا يستجيب لها ، يفترض الطفل دون وعي أنه خطأه ، وبالتالي يحافظ على صورته عن الوالد الصالح.

إذا قمنا بتعيين قيمة لفعل الاستلام ، مثل أي مهارة أخرى ، فيمكننا تحسينها. للقيام بذلك ، علينا كسر الحواجز الموجودة داخلنا والتي تبقي الناس على مسافة. يمكننا أن نبدأ من خلال الانتباه إلى ' الأصوات الداخلية الحرجة التي تغذي مشاعرنا بعدم الارتياح وتجنب التقبل. يمكننا أن نحاول أن نكون على دراية بالأفكار السلبية التي تظهر عندما نكون في الطرف المتلقي من اللطف أو التقدير.

قد نلاحظ مجموعة من الأفكار التي تقلل من شأننا أو تنتقدنا أو تنكرنا مثل ، 'لم أفعل شيئًا مميزًا حقًا.' 'لست بحاجة إلى أي مساعدة'. 'هذا هو حملي ، وليس عبئهم'. 'لا يجب أن تعتمد على الآخرين'. 'أنت فقط تزعجهم.' 'الآن ، أنت مدين لهم بشيء.' 'أنت لا تستحق العناء.' كل هذه الأفكار ليست تمثيلات حقيقية لنا أو علاقتنا مع الشخص الذي يساعدنا. إنها مجرد تعليق ينكر الذات من ناقدنا الداخلي.

استكشاف أنماط التعلق لدينا

بالإضافة إلى التجاهل والتصرف بشكل صريح ضد نصيحة ناقدنا الداخلي ، يمكننا البدء في استكشاف أنماط ارتباطنا وكيف يمكن أن تؤثر على قدرتنا على قبول الكرم من الآخرين. نظرًا لأن مرفقاتنا يمكن أن تكون بمثابة نماذج للطريقة التي نتوقع من الآخرين أن يتصرفوا بها ، فقد تكون هي الدافع وراء شعورنا بعدم الثقة وعدم الراحة والاستقلالية الزائفة. من خلال فهم تاريخ التعلق لدينا ، يمكننا تعزيز المزيد من الأمن الداخلي ونصبح أكثر انفتاحًا وقبولًا تجاه الآخرين.

من أجل التحسن في قبول المساعدة ، علينا التوقف عن رؤيتها على أنها أنانية ، بل كطريقة صحية للرد على الآخرين وإثراء علاقاتنا. كلما تقبلنا أكثر ، كلما كان لدينا المزيد من العروض. عندما ننكر أنفسنا ، فإننا ننكر الأشخاص المقربين منا. الكرم طريق ذو اتجاهين يستفيد منه الجميع.كما قال برين براون ذات مرة ، 'حتى نتمكن من الاستلام بقلب مفتوح ، فإننا لا نعطي أبدًا بقلب مفتوح. عندما نعلق حكمًا على تلقي المساعدة ، فنحن عن علم أو عن غير قصد نعلق الحكم على تقديم المساعدة. فن العطاء أساسي لسعادتنا ، لكن كرمنا لا ينتهي بالعطاء ؛ يعني أيضًا تحدي أنفسنا لنكون كريمين فيما نقبله.

عندما نسمح للناس بأن يكونوا لطفاء معنا ، نشعر بأننا أقرب إليهم ، ويشعرون أنهم أقرب إلينا. نسمح لهم بالتعبير عن مشاعرهم تجاهنا ، بدلاً من إغلاقها. هذا يعمق علاقتنا بهذا الشخص ويخلق نظام دعم متبادل أقوى ، حيث يمكن أن يشعر العطاء والأخذ بأنه طبيعي ومتساو. على الرغم من أي إزعاج مبدئي حول السماح للأشخاص بمساعدتنا ، إلا أنه قد يكون مفيدًا. يميل ضعف الانفتاح على قبول المساعدة والكرم إلى إظهار استجابة رعاية لدى الآخرين وغالبًا ما يؤدي إلى تقارب عاطفي أعمق.