لدينا جميعًا لحظات الإحباط تلك مع شريكنا والتي تقودنا إلى التصرف بطرق نأسف عليها لاحقًا. قد نعترف بعد حقيقة أن هناك طريقة صحية للرد أو التعهد بالتعامل مع الأمور بشكل أفضل في المستقبل ، ولكن في اللحظة التي تتصاعد فيها التوترات ، ونشعر بأننا نشعر بالاندفاع بطريقة معينة ، فإننا نعود إلى نفس العادة السيئة. بمرور الوقت ، يمكن أن تتحول هذه التفاعلات الفوضوية إلى ديناميكيات مدمرة. ومع ذلك ، هناك طريقة لكسر الحلقة ومنع أنفسنا من الخروج عن القضبان في علاقتنا.

أول شيء يجب القيام به هو إدراك أنه عندما يكون لدينا رد فعل ساخن تجاه شريكنا ، فإننا غالبًا ما نشعر بما يشير إليه صديقي وزميلي الدكتور دانيال سيجل على أنه 'حالة غطاء مقلوب'. في هذه الحالة ، تصبح الوظائف العليا لعقلنا المفكر غير متصلة بالإنترنت. عندما نشعر بالاندفاع العاطفي ، فإن قشرة الفص الجبهي الوسطى لدينا ، والتي هي جزء من 'دماغنا في الطابق العلوي' ، تتوقف عن العمل وتتوقف عن العمل أيضًا. في الوقت نفسه ، تشتعل المنطقة الواقعة أسفل القشرة الدماغية لدينا ، والتي تسمى غالبًا 'الطابق السفلي' أو 'الدماغ العاطفي'. هذا هو السبب في أن عواطفنا يمكن أن تتكثف فجأة أو تشعر بأنها خارجة عن السيطرة ، بينما يبدو أن وظائف المعالجة والتفكير الأكثر عقلانية لدينا تطير من النافذة. أود أن أزعم أن كل أو معظم سلوكنا السيئ تجاه أنفسنا والآخرين يحدث في حالة الغطاء المقلوب.

هناك تسع وظائف لقشرة الفص الجبهي لدينا والتي لا تعمل بشكل جيد في حالة الغطاء المقلوب. وتشمل هذه: تنظيم الجسم ، والتواصل المتناغم ، والتوازن العاطفي / التنظيم المؤثر ، ومرونة الاستجابة ، والتعاطف ، والبصيرة أو الوعي بمعرفة الذات ، وتعديل الخوف ، والحدس ، والأخلاق. من الواضح تمامًا ، حتى بدون التعمق في كل من هذه الوظائف ، أن هذه كلها صفات يمكننا استخدامها حقًا عندما نتعارض مع شريكنا. إذن ، ما الذي يمكننا فعله للتهدئة وإعادة الاتصال بهذه الوظائف العليا لدماغنا؟

أول شيء يجب فعله في اللحظة التي نشعر فيها بأننا نشعر بالحماسة هو ملاحظة ما يحدث في أذهاننا وجسمنا. قد يدرك دماغنا تهديدًا ويخبرنا أن الوقت قد حان للقتال أو الهروب ، لكن لا يمثل أي منهما رد فعل مناسب لواقع الموقف ، وكلاهما سيؤدي على الأرجح إلى مشكلة. بدلا من ذلك ، نحن بحاجة إلى التوقف. يجب أن نمنح أنفسنا الوقت للقيام بنشاط مهدئ أو يمكن التنبؤ به أو إيقاعي يسمح لعقلنا المفكر بالعودة إلى الإنترنت. يمكن أن يكون هذا المشي حول الكتلة ، أو العد من 10 إلى الوراء ، أو ببساطة الانتباه إلى تنفسنا الداخلي والخارجي. غالبًا ما يكون أخذ استراحة من التفاعل فكرة جيدة ولكن يجب أن يتم ذلك بهدوء وبنية صريحة لإعادة الاتصال في حالة أكثر استرخاءً. بعبارة أخرى ، لا ينبغي أن يكون هناك اقتحام أو إغلاق للأبواب.

على العموم،تركيز كامل للذهنيمكن أن تساعدنا الممارسات في إيجاد طريقة لمعرفة ومراقبة أفكارنا ومشاعرنا دون السماح لها باكتساحنا في عاصفة من التفاعل الآلي. وصف الدكتور جاك كورنفيلد وتارا براش الاختصار 'راين' بأنه ممارسة لمساعدتنا في التعامل بحذر مع الحالات التي تثيرنا. الخطوة هي:

1. التعرف على: وقفة ولاحظ ما نشعر به.

2. قبول / إقرار / سماح: تحمل والجلوس مع أي عاطفة قوية تطفو على السطح.

3. التحقيق : انظر إلى تجربتنا الداخلية. جرب ما يسميه Dan Siegel SIFTing من خلال تجربتنا من خلال ملاحظة أي أحاسيس وصور ومشاعر وأفكار تظهر.

4 - عدم تحديد الهوية: مقاومة الرغبة في السماح لأفكارنا أو مشاعرنا أو تجاربنا بتعريفنا. ندرك أنهم يتحركون من خلالنا. إذا ظهرت ذكرى ، تذكر أن الذكرى لا تحدث لنا الآن ولا تحدد هويتنا.

مع تعمقنا في استكشاف ردود أفعالنا ، من المهم التفكير في مصدر مشاعرنا الشديدة. نظرًا لأن الكثير من تفاعلات دماغنا مبرمجة فينا من خلال التجارب السابقة ، علينا أن نميز مصدر مشاعرنا من أجل فهم هذه التجارب ، وبالتالي فهم دوافعنا بدلاً من أن نكون على هواهم. على سبيل المثال ، يمكن أن تبدأ نغمة معينة في صوت شريكنا ، أو تعبير مألوف للوجه ، أو ظرف باقٍ ذكريات ضمنية من تاريخنا المبكر. الذكريات الضمنية غير توضيحية وغير لفظية ، مما يعني أننا لا نملك إحساسًا بالتذكر عندما يتم تشغيلها. بدلاً من ذلك ، لدينا فقط شعور عميق بالعودة إلى الوضع. نحن نختبر بصمة جسدية لما شعرنا به في الماضي. يمكن أن تكون ذكرياتنا الضمنية مثل القوى غير المرئية التي تسبب لنا الضيق كما يتم تذكيرنا بمشاعر الذعر القديمة أو الألم أو الغضب أو الارتباك.

غالبًا ما تكون ردود أفعالنا 'الكبيرة' في علاقاتنا مع البالغين مرتبطة بهذا النوع من الذاكرة والصدمات التي لم يتم حلها أو الأصداء العاطفية للماضي. ربما شعرنا بالتجاهل ، أو التوبيخ ، أو عدم رؤيتنا ، أو إساءة فهمنا ، أو عدم الحب ، أو التشويه ، أو غير المرغوب فيه في طفولتنا ، لذلك من المحتمل أن نكون حساسين بشكل خاص لتصوراتنا عن هذه العناصر في حياتنا البالغة. قد نلاحظ أو نفسر كلمات وأفعال الآخرين لتتلاءم مع هذه المشاعر القديمة عن أنفسنا ، ونتيجة لذلك فإننا نفرط في رد الفعل.

بهذه الطريقة ، يمكن أن تكون شدة عواطفنا في تفاعلنا مع شريكنا دليلاً على أننا في حالة غطاء مقلوب ، أثارها شيء من ماضينا. كشخص بالغ ، نتمتع بالقوة والقدرة على التواصل على قدم المساواة ، لذا فإن ردود أفعالنا العاطفية الضعيفة لا تتناسب تمامًا أو لا معنى لها. ومع ذلك ، كطفل كنا حرفيا تحت رحمة الآخرين. كل شيء كان يشعر به آباؤنا أو مقدمو الرعاية لدينا وكأنه مسألة حياة أو موت ، لأن بقائنا كان في الواقع بأيديهم. في علاقة البالغين ، قد نفهم فكريًا أننا لم نعد طفلاً عاجزًا بعد الآن ، لكن رد الفعل الفوري لدماغنا في الطابق السفلي مرتبط ببحر من العواطف التي لم يتم حلها من وقت كنا فيه.

والخبر السار هو أنه من الممكن استيعاب لحظات التوتر هذه وإعادة برمجة ردود أفعالنا. كما صاغها سيجل ، 'عندما ننظر إلى العلاقة بين الدماغ والعقل والعلاقات ، ترى في الواقع نافذة من الفرص للتحول ... يمكن للعقل في الواقع تغيير أنماط إطلاق النار في الدماغ.' يمكن إجراء الكثير من هذا التغيير عن طريق فهم قصتنا ، ولا سيما استكشافنا في وقت مبكر أنماط التعلق وكيف يوجهون علاقاتنا المعاصرة. لا يتعلق الدرس الرئيسي هنا كثيرًا بتعلم تقنيات التواصل مع شريكنا أو محاولة 'إصلاح' العلاقة. بدلاً من ذلك ، يتعلق الأمر بفهم أنفسنا ، حتى نتمكن من تحويل نصفنا الديناميكي.

بمجرد أن نبدأ في اكتساب نظرة ثاقبة على ردود أفعالنا ، قد نرغب في الانفتاح عليها ومشاركتها مع شريكنا. يمكننا أن نشرح لهم ما تفاعلنا معه في سلوكهم. لا يتعلق الأمر بإلقاء اللوم ، ولكن وضع أساس للتواصل الحقيقي الصادق الذي يساعدنا على معرفة بعضنا البعض بشكل أفضل. عندما نعبر عما شعرنا به في التفاعل ، يجب أن نسعى جاهدين لتجنب لغة الضحية أو الاتهام. بدلاً من أن نقول ، 'لقد كنت متجاهلاً للغاية' ، يمكننا ببساطة أن نقول ، 'لقد شعرت بالأذى ولم أستمع إلى ذلك.' في مرحلة ما ، قد نوضح بالتفصيل الروابط التي أجريناها مع تاريخنا. 'عندما كنت طفلاً ، تم تجاهلي وعوملت وكأنني لم أكن أعقل شيئًا ، وهذا يؤلمني كثيرًا.'

كلما انفتحنا وفضحنا أنفسنا ، زاد فهم شريكنا لنا ، ولكن أيضًا كلما تعلمنا المزيد عن أنفسنا. نتعرف على محفزاتنا ونتعلم كيفية توقعها بشكل أفضل في المستقبل. بهذه الطريقة ، بدلاً من الرد على شريكنا ، 'لقد نسي الاتصال بي. ها هو يتجاهلني مرة أخرى ، 'يمكننا أن نفكر ،' واو ، لقد أثارني نسيان الاتصال ، والآن أشعر أنني غير مهم. هذا يذكرنا بكيفية شعوري بتجاهل والديّ ولم يكن الأمر كذلك.

الحقيقة هي أننا لسنا مثاليين وأننا لن نلتزم دائمًا بمعاييرنا الخاصة. لذلك ، فإن الجزء الأخير من اللغز عندما يتعلق الأمر بالتعامل مع لحظات الغطاء المقلوب هو التعامل مع اللحظات التي نخطئ فيها. في مرحلة ما ، سنجد أنفسنا نتفاعل قبل التفكير ، وفي هذه اللحظات ، من الأهمية بمكان أن نخلق فرصة حقيقية للإصلاح مع شريكنا. بغض النظر عمن نشعر أنه على صواب أو خطأ ، هناك فائدة لا تصدق لإسقاط أي لوم والاستماع ببساطة إلى كيفية تعرض شريكنا لانفجارنا. يجب أن نسعى جاهدين لتخيلها من وجهة نظرهم ، والتفكير في ما يقولونه ، والاعتراف بما قلناه جعلهم يشعرون.

من خلال التدفق الحر للتواصل الصادق والأكثر ثاقبة في علاقتنا ، سنتعرف على ما هي محفزاتنا حقًا. ستساعدنا هذه العملية على أن نصبح أكثر تعاطفًا مع الذات وأكثر حساسية تجاه شريكنا. سيساعدنا ذلك أيضًا في التعرف على تلك اللحظات التي تسيطر عليها عواطفنا وليس لها علاقة بما يحدث بالفعل هنا والآن. بدلاً من المبالغة في رد الفعل تجاه شريكنا ، سنكون قادرين على نزع فتيل انفجار الكلمات المهملة والمشاعر الفوضوية التي تؤدي إلى تداعيات أكبر. تتمثل الوجبات الجاهزة في التمكين في أن هذه الأنواع من التفاعلات المحفزة هي في حدود قدرتنا على التغيير ، وقد نجد أنه يمكن التعامل مع العديد من مشاكل الحاضر بشكل أفضل من خلال التعامل مع ماضينا.