كيف تقرأ عقول الناس أثناء النزاع (في العمل أو المنزل)

لنواجه الأمر. الصراع أمر لا مفر منه. لقد حصلنا جميعًا على نصيبنا العادل من الحجج أو المعارك ، سواء كان ذلك مع زميل أو فرد من العائلة أو صديق. ومع ذلك ، ستلاحظ أيضًا أن شخصًا واحدًا في حياتك يمكنه بسهولة نزع فتيل النزاع تمامًا كما بدأ.

أتساءل ما هو سرهم؟ يبدو الأمر كما لو أنهم يعرفون ما يفكر فيه الطرف الآخر وبقصة من أصابعهم ، قاموا بخفض تصعيد الموقف.

لسوء الحظ ، لا يصبح الجميع تلقائيًا خبراء في التعامل مع النزاعات. علاوة على ذلك ، فإن الأشخاص الذين نواجههم جميعًا متنوعون - وليسوا واحدًا متماثلًا. ما يمكن أن يكون مسيئًا لشخص ما قد لا يكون لشخص آخر.

للوصول حقًا إلى جوهر المشكلة وحل النزاع ، تحتاج إلى القراءة بين السطور ومراقبة أفعالهم وسلوكياتهم والاستماع أكثر مما تتحدث. باختصار ، أنت بحاجة إلى قراءة ما يدور في أذهان الناس.

ومع ذلك، وهذا هو أسهل من القيام به. في كثير من الأحيان ، يترك الناس عواطفهم تتحسن ، مما يجعل الصراع أكبر مما ينبغي.

إليك دليل بسيط حول كيفية قراءة عقول الآخرين أثناء النزاع وكيفية حله.

جدول المحتويات

التعرف على أنواع الغضب المختلفة التي تؤدي إلى الصراع
تلخيصها

التعرف على أنواع الغضب المختلفة التي تؤدي إلى الصراع

أولاً ، من المهم ملاحظة نوع الأشخاص الغاضبين أثناء النزاع. بمجرد تحديد المكان الذي يقع فيه في هذه الفئة ، يصبح من السهل قراءة أفكارهم من خلال سلوكياتهم ورغباتهم. عندها فقط يمكنك العمل على كيفية التعامل معهم والتوصل إلى حل.

1. الغضب السلوكي

هذا النوع من الغضب لا يمكن التنبؤ به ، ويتم التعبير عنه جسديًا ومباشرًا. يمكن أن يكون ساحقًا للغاية ، وقد ينتقد الهدف بغضب. قد يلجأ هذا الشخص إلى كسر أو رمي الأشياء في نوبة من الغضب.

كيف يمكن التعامل معهم:

تخلص من غرورك وفخرك.

على الرغم من أنها مغرية ، لا تحارب النار بالنار.

من المهم للغاية عدم الضغط على أزرارهم. بدلًا من ذلك ، ابحث عن طريقة لتهدئتهم. هذا لأنهم في وضع ضعيف للغاية ، وحساسين لكل ما يقال لهم. كلمة واحدة خاطئة ستجعلهم دفاعيين وتهاجمهم ، مما يجعل الوضع أسوأ.دعاية

لا تقاتل معهم حول من يقع اللوم أو على الصواب أو من المخطئ. بدلاً من ذلك ، اسأل كيف يقترحون حل المشكلة.

دعهم يبردوا.

إذا فشلت محاولتك في التحدث بهدوء وعقلانية ، فليكن. لا جدوى من محاولة الحديث عن المنطق فيهم لأن كل المنطق يخرج من دماغهم بمجرد أن يصبحوا غاضبين.

2. الغضب اللفظي

هذا النوع من الغضب هو شكل من أشكال الإساءة العاطفية والنفسية التي تؤذي الهدف بشدة عبر الكلمات. يعبر الشخص عن غضبه بالصراخ والسب والتهديد والسخرية والنقد.

هؤلاء الناس يهاجمون غضبهم بقصد إيذاء الفرد الآخر. بعد ذلك ، من الشائع أنهم يشعرون بالخجل والندم بعد أن يهدأوا.

كيف يمكن التعامل معهم:

لا تأخذ الأمر على محمل الجد.

يتكلم الأشخاص العدوانيون لفظيًا على الأذى. بدلاً من أخذ كلماتهم على محمل الجد ، افهم أن الكلمات لا يمكن أن تؤذيك إذا اخترت عدم فعل ذلك. لديك خيار للرد. يمكنك إما أن تتأذى بسبب ما قالوه أو تتجاهله.

ليس هذا فقط ، تجنب قول الأشياء بدافع الغضب لمجرد أن الشخص الآخر فعل ذلك. لا تنحني إلى مستواهم. غالبًا ما يقول هؤلاء الأشخاص مدفوعًا بمشاعرهم أكثر من الحقائق ، مما يشير إلى مخاوفهم وإحباطاتهم وكدمات الأنا.

تذكر أنه بمجرد أن يهدأ هذا الشخص ، فمن المرجح أن يندم على ما قاله لك. إذا كنت تأخذ كلماتهم على محمل الجد ، فلن يساعدك ذلك - أو يساعدك - على الشعور بالتحسن. إذا كان هناك أي شيء ، فسيؤدي فقط إلى مزيد من التوتر.

الرد بروح الدعابة.

إذا كنت لا تستطيع مقاومة الرد بتعليق أو تعليقين على الشخص ، فحاول المزاح معهم. على الرغم من أنه لا أحد يحب أن يسخر منه ، فإن إطلاق نكتة أو اثنتين سيساعد في تخفيف التوتر في الهواء بينك وبين هذا الشخص - يمكن أن تكون النكتة واحدة على نفقتك الخاصة.دعاية

ضع الحدود عندما يتجاوزون الخط.

في بعض الأحيان ، يميل هؤلاء الأشخاص الذين ينتقدونك إلى قول أشياء تتخطى الحدود. هؤلاء الأشخاص الذين يتسمون بالعدوانية اللفظية قد لا يكونون بالضرورة غاضبين منك ، لكنهم قد يغضبون من الآخرين ويطلقون ذلك عليك دون وعي.

إذا شعرت أنهم ذهبوا بعيدًا جدًا ، فأخبرهم بطريقة غير متهمة ولكن حازمة أنهم تجاوزوا الحدود وأنك لن تأخذ أيًا منها.

هناك خيار آخر وهو أن تقول بنبرة هادئة أنه على الرغم من أنك تفهم سبب غضبهم ، إلا أنهم لا ينبغي أن ينتهكوا الأمر عليك.

إذا لم ينجح أي من الخيارين ، فلا مانع تمامًا من إيقاف المحادثة والسماح للشخص بالهدوء. تذكر دائمًا أن تظل متحكمًا في المحادثة.

3. الغضب الحازم

هذه هي الطريقة الأكثر بناءة وصحية لإدارة الغضب. يستغل هؤلاء الأفراد مشاعرهم الغاضبة ويوجهونها لإحداث تغيير إيجابي. إنهم ينقلون المشكلات التي يواجهونها مع الآخرين علانية بطريقة هادئة ومنطقية بينما يظلون حازمين وموضوعيين في الموقف. ثم يناقشون طرق حل المشاكل مع الطرف الآخر.

باختصار ، فهم لا يتجنبون المواجهة ولا يبقيون غضبهم أو يلجأون إلى الإهانات الجسدية و / أو اللفظية لتوصيل رسالتهم. إنهم يدفعون للتغيير الإيجابي في العالم وفي الآخرين - دون التسبب في توتر أو تدمير.

كيف يمكن التعامل معهم:

عبر عن تفهمك.

الأشخاص الذين يعانون من الغضب الحازم لا يأتون بنية إيذاءك ولكن لحل المشكلة بعقلانية. ومع ذلك ، هذا لا يعني أنهم سيغلفون كلماتهم أيضًا.

استمع بصدق لما يشعرون به حيال الموقف وتعاطف معهم.

على سبيل المثال:دعاية

إذا أخبرك شخص ما أنه لا يعجبك عدم التزامك بالمواعيد النهائية لمشروع العمل ، فأظهر أنك تفهم ذلك بقولك أنك تعرف عواقب التأخير في عمليات الإرسال وستعمل على تحسينها.

تجنب قول أنك تعرف بالضبط كيف يشعر الشخص الآخر لأنك لا تعرف كل ذلك بالتأكيد.

يعطيهم ما يريدون.

اكتشف ما يريدون منك. هؤلاء الناس يبحثون عن التغيير وعادة ما يكون ذلك للأفضل. ومن ثم ، اكتشف ما يمكنك فعله لمساعدتهم أو تلبية احتياجاتهم بعد معالجة المشكلة.

بمجرد طرح المشكلة ، ناقش معهم ما يمكنك فعله حيال ذلك لتحسين من هناك.

4. العدوانية السلبية

الشخص العدواني السلبي يتجنب المواجهات ويقمع أي مشاعر غضب مع الطرف الآخر. نتيجة لذلك ، يعبر هؤلاء الأشخاص عن مشاعرهم السلبية بمهارة من خلال أفعالهم بدلاً من التعامل معها بشكل مباشر. هذا يخلق خطًا غير واضح بين ما يقولونه وما يقصدونه بالفعل.

على سبيل المثال:

لنفترض أنك تقترح خطة عطلة في هاواي. قد يختلف الشخص الذي لديه سلوك عدواني سلبي مع الخطة سرًا ولكن بدلاً من قول ذلك ، فإنه يتفق معك. نظرًا لأنهم في الواقع ضدها ، فإن أفعالهم تظهر بوضوح. يمكن أن يعني هذا عدم المشاركة في المناقشة ، أو ارتكاب أخطاء عمدًا أو التراجع عن الإجازة في اللحظة الأخيرة.

باختصار ، وجدوا طرقًا لتقويض الخطة.

كيف يمكن التعامل معهم:

كن حازمًا عند التحدث.

كما ذكرنا ، يتجنب الشخص العدواني السلبي مشاعره السلبية ، ولا يخاطبها مباشرة. لذلك ، الأمر متروك لك لمواجهتهم.دعاية

تعامل مع المشكلة والعداء المحيط بكلاكما. أخبره عن شعورك حيال الطريقة التي يتصرفون بها من حولك للسماح لهم بفهم من أين أتيت. ثم حاول توضيح ما إذا كانوا غاضبين منك ثم اطلب منهم إخبارك بذلك.

لا تسليهم.

في بعض الأحيان ، قد يقول الشخص السلبي العدواني شيئًا لكن نيته قد تعني شيئًا آخر.

هذا مثال:

لقد استغرقت وقتًا أطول قليلاً لإعادة الكتاب الذي استعرته منهم ، وعندما سنحت لك الفرصة أخيرًا لإعادته ، يقولون ، لقد استغرقت Wow شهرًا لإعادة الكتاب ولكن لا بأس ، شكرًا!

بدلاً من الوقوع في الطعم والسؤال عما يقصده حقًا ، لا تفكر مليًا في الأمر ورد على محتوى الموقف - وليس السياق.

ومن ثم ، يمكنك القول ، على الرحب والسعة! يلتقي بالشخص الذي يتواجدون فيه ، لكن لا يأخذ طعمه ، وهي طريقة رائعة لنزع سلاحه.

يشارك عالم النفس الشهير روبرت سيالديني أيضًا مفهومًا مشابهًا للمعاملة بالمثل في كتابه: 'التأثير' الذي يمكن استخدامه في هذا الظرف.^[1]من خلال تقديم شيء ما ، وعدم توقع أي شيء مقابل ذلك الشخص ، فإنك تترك مساحة للشخص لرد الجميل.