لماذا نحن عنيدون للغاية بشأن تغيير أنماط معينة؟

'ما هي أكبر نقاط ضعفك في رأيك؟' ربما يكون هذا هو السؤال الأكثر رعباً في مقابلة عمل قياسية ، ويعود السبب في جزء كبير منه إلى أنه سؤال لا نتوقع حقًا الإجابة عليه بصدق. بدلاً من ذلك ، من المفترض أن نقول الضعف كقوة. 'أنا منشد الكمال.' 'أنا أعمل بجد ، وأهتم كثيرًا ، وما إلى ذلك.' بالنسبة لمعظمنا ، من غير المريح أن نتظاهر بأن أكبر عيب لدينا هو شيء واهٍ للغاية وغير مدعوم بأدلة عادةً.

إذا أردنا الرد على هذا السؤال نفسه كما ينطبق على حياتنا الشخصية ، فمن المحتمل أن تتدفق الإجابة بسهولة. يحتفظ معظمنا بقوائم طويلة ومفهرسة لعيوبنا ، ولن يكون كفاحنا هو تسمية واحدة ولكن لاختيار ما نعتبره 'أكبر' لدينا. بينما قد نعتقد أننا نعرف أنفسنا جيدًا ، غالبًا ما يكون تصورنا الذاتي مشوهًا وثابتًا. بصفتنا أسوأ منتقدين ، نرى أنفسنا من خلال مرشح منحرف ، مما يجعل الأمر أكثر صعوبة لتغيير سمات معينة لا تخدمنا في حياتنا.

على سبيل المثال ، رجل واحد كنت أعمل معه كان يشعر دائمًا بأنه 'عنيد' و 'قاسي حول الحواف' تمت ترقيته إلى منصب إداري في شركته ، حيث غالبًا ما وجد نفسه فظًا ويتجاهل موظفيه. ظلت المرأة التي رأت نفسها على أنها 'غير محبوبة وخجولة' تتجنب مقابلة الناس ، لأنها لم تتخيل العثور على شخص لن يرفضها في النهاية. بينما كان كلاهما على دراية بنضالاتهما وشعروا بعدم الرضا في هذه المجالات من حياتهم ، عندما سئلوا عن محاولة تغيير نهجهم في المواقف ، كان لدى كلاهما نفس الرد ، 'هذا ما أنا عليه الآن.'

لكي يقوم أي شخص بإجراء أي تغيير أو تطوير في نفسه ، عليه أن ينظر في كيفية عمل الأشياء من أجله. كثير من الناس يفعلون الشيء نفسه ، بينما يتوقعون نتيجة مختلفة. المديرة التي تستمر في الإشراف الدقيق على موظفيها لن تكسب احترامهم. الوالد الذي يصحح طفله دائمًا لن يساعده على الشعور بالأمان. الشريك الذي يحتفظ بنفسه باستمرار لن يقرّب زوجته. ومع ذلك ، فإن السمات التي تبدو واضحة جدًا لشخص ما والتي تسبب لهم أكبر قدر من المتاعب غالبًا ما تكون الأصعب من حيث التغيير. نشعر وكأننا عالقون في شبق مع القليل من الأمل في الظهور. تقابل أي حركة للهروب من هذه الأنماط بأفكار مثل ، 'هذه شخصيتي فقط'. 'هكذا نشأت.' 'هذا ما أنا عليه الآن.'

سواء تم التحدث بصوت عالٍ أم لا ، يتبنى الكثير من الناس هذا الموقف القائل بأن شيئًا ما عنهم غير قابل للتغيير أو لا يمكن المساس به. إنهم عنيدون بشأن تحدي صفات معينة من شأنها أن تغير معتقداتهم الأساسية ، وكيف يرون أنفسهم. قد يتفاعلون بشكل دفاعي عندما يقترح صديق أو شريك طريقة جديدة للتعامل مع مشكلة أو الاقتراب من موقف. حتى أنهم قد يشعرون بالغضب عندما يعترف بهم شخص ما بشكل إيجابي لكونهم طريقة لا تتناسب مع طريقة تفكيرهم في أنفسهم. بغض النظر عن مدى كرههم أو الشكوى من المصاعب التي تسببها لهم أنماطهم ، فإنهم يقاومون بشدة تغييرها.

السبب في ذلك يتعلق بحياتنا المبكرة والدفاعات التي شكلناها للتعامل مع أي ظروف مؤلمة أو غير مواتية واجهناها. إن الإفراط في الطلب أو عدم الثقة مع زملائنا في العمل ليس تكيفيًا أو استراتيجيًا ، ولكن ربما حدث ذلك عندما نشأنا في أسرة كانت غالبًا مهملة وغير جديرة بالثقة. إن الإغلاق وعدم الاستجابة لشريكنا عندما يريدون الاتصال لن يفيد العلاقة ، ولكنه قد يكون الطريقة الوحيدة لتلبية احتياجاتنا أو تجنب المشاكل في طفولتنا. قد لا تخدمنا دفاعاتنا كبالغين ، لكن لا يزال بإمكانهم الشعور بإنقاذ الأرواح. نبقيهم بالقرب من مثل بطانية دافئة لحمايتنا من الخطر. لذلك ، نحن عنيدون بشأن الاعتراف الكامل بهم.

إحدى الطرق لتحديد ما إذا كان نمط معين يتناسب مع دفاعاتنا ويضرنا في حياتنا هو أن نسأل أنفسنا السؤال البسيط ، 'كيف يعمل هذا من أجلك؟' إذا وجدنا أنفسنا نقول ، أريد أن أكون مختلفًا ولكن استمر في الوقوع في نفس العادة أو نبرر ظروفنا بالنقد الذاتي ، فقد يتعين علينا أن نواجه أن هذا السلوك له جذور أعمق مدفونة في تاريخنا. إن تحديها يعني تبني موقف جديد تمامًا تجاه أنفسنا وربما تجاه الآخرين.

أول شيء يجب الاعتراف به هو أن هذه الصفات ليست ثابتة. قد نكون في حالة شبق ، لكن يمكننا تغيير مواقفنا ومشاعرنا وأفعالنا. إذا قلنا لأنفسنا أن شيئًا ما في وسعنا مستحيل ، فهذه علامة أكيدة على أن صوت داخلي حرج تولى القيادة. هذا الصوت الداخلي المهم هو لغة نظام دفاعنا. إنه يستند إلى المواقف السلبية التي تعرضنا لها في وقت مبكر من حياتنا والتي حددناها واستوعبناها.

يمكن أن يؤدي تحدي أصواتنا إلى زعزعة إحساسنا الكامل بالهوية. يمكن أن يجعلنا نشعر بعدم الأمان ، لأنه غالبًا ما يعني الكشف عن الجوانب المؤلمة من ماضينا التي قد نرغب في دفنها. على سبيل المثال ، الرجل الذي شعر أنه بحاجة إلى تولي مسؤولية العمل مع موظفيه كان يقاوم النظر إلى الطرق التي تعرض بها لانتقادات وتوجيهات من والده ، مما جعله يشعر في كثير من الأحيان بأنه صغير وغير كفء. المرأة التي شعرت بالخجل الشديد من متابعة الخروج مع أي شخص نشأت وطُلب منها التزام الصمت وعدم الإزعاج. عندما انفصل والداها ، اعتقدت أن السبب هو أنها فشلت في البقاء بعيدًا عن طريقهما.

بمجرد أن ندرك أننا في نمط جامد قائم على موقف قديم ومشوه ، يمكننا البدء في تحدي هذه المواقف. لقد وجدت أن إحدى الطرق الأكثر فاعلية للقيام بذلك هي مواجهة هجماتنا الصوتية الداخلية الحرجة ، وهي العملية التي وصفتها في المدونات وكذلك في الكتاب قهر صوتك الداخلي الحرج . الخطوة التالية هي اتخاذ إجراء مختلف. إذا أخبرنا 'صوت' ، 'يجب أن تعمل طوال الوقت' ، فيمكننا التخطيط لعطلة نهاية أسبوع غير متصلة بالعمل. إذا أصرت ، 'أنت بحاجة إلى رعاية شريكك. الأمر متروك لك لإصلاحها ، 'قد نرغب في مقاومة رعاية شريكنا والبدء في الارتباط بهم على قدم المساواة. قد تبدو هذه تغييرات بسيطة وواضحة ، لكنها قد تجعلنا غير مرتاحين حقًا ، مثل الضغط على أنفسنا في سترة مثيرة للحكة بدلاً من بطانية مريحة. لسوء الحظ ، غالبًا ما تكون الأنماط التي تجعلنا غير مرتاحين هي التي تمس جوهر دفاعاتنا.

نظرًا لأن تحدي دفاعاتنا وتغيير أنماطنا يمكن أن يشعرك بعدم الارتياح ، فمن المهم أن نضع خطوات معينة في الاعتبار للبقاء على المسار الصحيح. الأول هو ملاحظة النمط والتفكير في مصدره. يمكننا أخذ نصيحة عالم الأعصاب الشخصي الدكتور دانيال سيجل واستخدام الاختصار SIFT للنظر في الأحاسيس والصور والمشاعر والأفكار المرتبطة بالنمط. يمكننا أن نكون فضوليين ومنفتحين عندما ننظر إلى التكيفات التي أجريناها مع الظروف الماضية ، ويمكننا أن نعترف بوعي بأن هذه التعديلات لم تعد ضرورية لنا الآن.

بعد ذلك ، يمكننا البدء في استغلال الفرص في أفعالنا. يمكننا أن نحاول الاستمتاع بمغامرة القيام بشيء يجعلنا غير مرتاحين. كما نفعل ، يجب أن نكون مستعدين للتعرق من خلال القلق وتحدي الأصوات الداخلية الحرجة التي تظهر في كل خطوة على الطريق. بالنسبة للرجل الموصوف أعلاه ، فإن التخلي عن السيطرة في المكتب والتحدث إلى الناس بنبرة دافئة ، غيّر تمامًا طريقة استجابة الناس له وشعوره في العمل. ومع ذلك ، كان عليه أن يتخطى الكثير من الهجمات الذاتية لإخباره بأنه 'أحمق وضعيف' و 'سيتم تجاوزه في كل مكان' نتيجة لذلك.

تمكنت المرأة التي وصفتها من مقابلة شخص ما على تطبيق مواعدة. ومع ذلك ، وجدت نفسها لا تثق على الدوام في كل مرة كان لطيفًا معها. 'سوف يخذلكم. سيتوقف عن الاتصال وينساك. من الأفضل أن توقف هذا قبل أن تتأذى ، 'كان ناقدها الداخلي يتناغم. في كل مرة ، كانت تتخذ إجراءً لمواجهة الهجوم. في بعض الأحيان ، كان هذا يعني إرسال رسالة نصية إلى الرجل الذي كانت تواعده. في النهاية ، كان ذلك يعني قول نعم عندما طلب منها التحرك معًا والسماح لنفسها في النهاية بالشعور بالسعادة والغرام.

بينما نتحرك من خلال هذه الخطوات ، من المفيد ممارسة التعاطف مع الذات. للنظر إلى أنماطنا دون أن نكره أنفسنا ، علينا أن نقبل أننا جئنا بها بأمانة ، وأنهم يشعرون بالخوف من التغيير. ومع ذلك ، إذا تبنينا موقفًا لطيفًا تجاه أنفسنا ، فنحن قادرون بشكل أفضل على مقاومة إغراء ناقدنا الداخلي في جهوده لتوجيهنا مرة أخرى إلى مسار بائس. على الرغم من أنها قد ترتفع صوتها في البداية ، إلا أنه كلما طالت مقاومتنا ، كلما أصبحت أصواتنا الداخلية الناقدة أكثر هدوءًا. في النهاية ، يمكننا تبني تصور جديد لمن نحن و 'ما الذي يصلح لنا' وليس ما وصفه لنا ماضينا.