يمكن أن يكون للمنافسة دلالة قبيحة في مجتمعنا. لقد أصبح ، من بعض النواحي ، مرادفًا للجشع والحسد والنرجسية. لكن الشعور بالمنافسة لا يتعلق دائمًا بتسلق السلم أو الفوز بالسباق أو التقدم. المشاعر التنافسية طبيعية تمامًا. علاوة على ذلك ، لا مفر منها. سواء أعجبك ذلك أم لا ، نشعر جميعًا بالتنافسية في كثير من الأحيان.

معظمنا غير مرتاح لقدرتنا التنافسية. نادرا ما تكون الأفكار التنافسية لطيفة. عادة ما تكون مبالغ فيها ، وغالبًا ما تكون مقلقة. ولماذا لا يكونون كذلك؟ المنافسة نفسها ، بطبيعتها ، غير مريحة إلى حد ما. ومع ذلك ، فإن السماح لأنفسنا بأن نشعر بمشاعرنا التنافسية بشكل نظيف ومباشر ليس مقبولاً فقط ؛ إنه صحي بالفعل. إن مشاعرنا التنافسية هي مؤشر على ما نريده ، والاعتراف بما نريد هو المفتاح للتعرف على أنفسنا.

المشاعر التنافسية لا تميز. يمكن الشعور بها تجاه الغرباء البعيدين أو أقرب أصدقائنا: زميل العمل الجذاب الذي سمعنا عنه فقط أو صديقنا المفضل منذ أن كنا أطفالًا صغارًا. ومع ذلك ، نظرًا لأن هذه المشاعر غالبًا ما تكون غير مقبولة بالنسبة لنا ، فإننا نميل إلى إبعادها أو إخفائها بطرق يمكن أن تكون مؤذية لأنفسنا وللآخرين. عندما نقمع هذه المشاعر ، نتركها تتفاقم وتؤثر علينا بطرق سلبية متنوعة.

من المهم أن تشعر بالراحة مع مشاعرنا التنافسية. يمكننا القيام بذلك من خلال إدراك أن الأفكار والمشاعر منفصلة عن الأفعال. يمكننا أن نسمح لأنفسنا أن نشعر بما نشعر به ، ثم نختار كيف نتصرف. من خلال تطبيق هذا المبدأ على مشاعرنا التنافسية ، يمكننا تجنب العديد من مظاهرها السلبية. وتشمل هذه:

السخرية - عندما نفشل في الاعتراف بمشاعرنا التنافسية ، فمن المرجح أن نصبح متشائمين. قد يبدو هذا غير بديهي. لن تحط من قدر شخص آخر أو تريد ما صنعه لنا أكثر ساخر؟ في الواقع ، تختلف القدرة التنافسية كثيرًا عنالسخرية. تنشأ السخرية عندما لا نقبل مشاعرنا التنافسية لمجرد ما هي عليه. إذا ، على سبيل المثال ، كان على رئيسنا أن يعترف بزميل في العمل في اجتماع ، فقد نفكر ، 'انتظر! اريد هذا الاعتراف. أنا أعمل بجد وأستحق نفس القدر من الثناء. قد ننقلب على زميلنا في العمل ، 'يا لها من قبلة! إنها لا تستحق هذا حتى. إنها بالكاد مؤهلة. لماذا أحاول حتى في هذه الشركة عندما يجني الحمقى مثلها كل المكافآت؟

عندما تظهر عملية التفكير غير اللطيفة هذه ، يمكننا أن نأخذ واحدة من دورتين. يمكننا أن نقبل أننا قادرون على المنافسة. يمكننا أن نشعر صراحة أننا نريد الاعتراف في حياتنا المهنية. عندما نسمح لأنفسنا بتجربة هذه المشاعر ، بشكل كامل ومباشر ، في الوقت الحالي ، يمكننا المضي قدمًا بسهولة أكبر. يمكننا حتى توجيه هذه المشاعر لتصبح أكثر حماسًا ، أو العمل بجدية أكبر ، أو تحديد أهداف محددة لأنفسنا.

على الجانب الآخر ، يمكننا تحويل مشاعرنا التنافسية إلى تشاؤم. يمكننا السماح لهم بالتفاقم أو التفاقم داخلنا. يمكننا الخلط بينها وبين وجهة نظرنا الحقيقية أو الانقلاب على الشخص الذي نشعر بالتنافسية معه. بدلاً من رؤية أننا ببساطة نريد ما يحصل عليه الشخص ويمضي قدمًا ، يمكننا الانخراط في عملية تفكير مدمرة تلون العالم الذي نعيش فيه بشكل سلبي.

نميمة - عندما ننكر مشاعرنا التنافسية ، قد نبدأ ببطء في تشويه من حولنا من خلال عدسة سلبية. النميمة هي طريقة نحاول بها إطلاق سراحنا أو تخفيف غضبنا أو استخفافنا. بدلاً من الشعور بالمنافسة مع تلك المرأة الجذابة للغاية التي تتسم بالود والثقة في سلوكها ، قد نعلق على 'أسلوبها الفاسد' أو نشير إليها على أنها 'ندف زائف'. قد نثرثر حتى عن أشخاص مقربين منا ، نقول شيئًا على وجوههم وشيء آخر خلف ظهورهم.

مشاعرنا تجاه شخص ما ليست سوداء أو بيضاء. في الواقع ، الأشخاص الذين نحترمهم كثيرًا هم الأشخاص الذين لا بد أن نشعر أنهم أكثر تنافسية معهم. يمكننا أن نكون سعداء من أجلهم ونكرههم جميعًا في نفس الوقت - غالبًا لنفس الشيء. قد نشعر بسعادة غامرة لأنهم اشتروا للتو منزل أحلامهم المذهل ونتمنى في الوقت نفسه أن يصاب بالنمل الأبيض. إذا واجهنا مشاعرنا بشكل مباشر ، فيمكننا الحصول على بعض الراحة ، وحتى الضحك عليها. إذا لم نفعل ذلك ، فقد نبدأ في اتخاذ إجراءات أقل احترامًا ، ربما نطلق على صديقنا 'متسلق اجتماعي' عندما لا يكون في الجوار أو ننتقد 'أهدافه المادية' أو 'المصالح السطحية' لصديق مشترك. قد يكون هذا التعليق أو القيل والقال يشعر بالرضا في الوقت الحالي ، لكنه يتركنا نشعر بالسوء داخل أنفسنا.

نكران الذات - من أسوأ نتائج إنكار مشاعرنا التنافسية أنه يمكن أن يجعلنا نرفض ما نريده حقًا في الحياة. لأن مشاعر الرغبة أو الغيرة تجعلنا غير مرتاحين ، فقد نتظاهر بأننا لا نريد ما كنا نشتاق إليه من قبل بعد الآن. إذا خرج شخص ما سحقنا به مع شخص آخر أو إذا فشلت الوظيفة التي قابلناها من أجلها ، فيمكننا بسهولة أن ننقلب على أنفسنا ونصبح منكرًا للذات. بدلاً من التفكير ، 'لقد أردت ذلك حقًا ، وأنا غاضب لأنني لم أفهم ذلك ،' قد نفكر ، 'لا أهتم حتى. لم أرغب في ذلك أبدًا. لن أضع نفسي هناك لإحراج نفسي مرة أخرى. عندما ننخرط في هذا النمط ، نصبح سلبيين بشكل متزايد. بدلاً من السعي وراء ما نرغب فيه ، نتجنبه ، كل ذلك لمصلحة إنكار مشاعرنا التنافسية 'غير المقبولة'.

الغيرة - يمكن أن تكون المشاعر التنافسية مليئة بالغيرة. إن السماح لأنفسنا بالحصول على أفكار تنافسية لن يجعلنا نقع ضحية نوبات الحسد أو الشك التي لا يمكن وقفها. عندما نتراجع عن مشاعرنا التنافسية الصحية والطبيعية ، فإننا نقوي الأجزاء السلبية لتلك المشاعر - بما في ذلك الغيرة. بدلاً من بناء قضية ضد شخص ما ، يمكننا مواجهة حقيقة مشاعرنا واتخاذ موقف أكثر صحة.

على سبيل المثال ، كشف لي رجل أعرفه مؤخرًا عن عملية تفكير خاضها في حفلة مع صديقته. لاحظ أنها كانت تتحدث بسعادة مع أشخاص آخرين ، بما في ذلك عدد قليل من الرجال طوال الليل. في البداية كان يعتقد ، 'إنها تغازل صديقي تمامًا. لماذا تضيء من حوله؟ هل هي فيه أكثر مني؟ يجب أن أتخلص منها قبل أن تخدعني.

في مرحلة معينة ، أدرك أن ما كان يشعر به حقًا كان تنافسيًا. أرادها أن ترد عليه بالطريقة التي كانت ترد بها على أشخاص آخرين في الحفلة. سرعان ما تغير تفكيره إلى ، 'أنا أحب عندما تكون ممتعة مثل هذا. أريد أن أشاركها في ذلك. بدلاً من الاستماع إلى الصوت في رأسه الذي طلب منه الابتعاد والتعامل معها ببرود ، انضم إليها وشاركها في المزاح. من خلال كونها مرحة وممتعة ، كانت تنجذب إليه بشكل طبيعي ، وكان كلاهما قادرين على الشعور بالقرب والسعادة مع بعضهما البعض. إذا تصرف بناءً على مخاوفه من عدم الأمان ، بدلاً من الاعتراف بأنه يشعر بالمنافسة ، لكان قد حقق العكس تمامًا.

كراهية الذات - خطر آخر لدفن مشاعرنا التنافسية هو أننا قد نغيرها ونستخدمهانشعر بالسوء تجاه أنفسنا. فكرة تنافسية مباشرة مثل ، 'أنا أكره أنه ذكي جدًا ويقول دائمًا الشيء الصحيح' ، قد تتحول إلى هجوم تجاه أنفسنا مثل ، 'أنت غبي جدًا. أنت لا تعرف أبدا ماذا تقول. إنه أكثر جاذبية منك. عندما ننقلب على مشاعرنا التنافسية ، فإننا ننقلب على أنفسنا. نشعر بالخجل من نحن وماذا نريد. بدلاً من السعي لتقليد الأشخاص الذين نعجب بهم ، فإننا ببساطة نهدم أنفسنا فيما يتعلق بهم.

مع وجود العديد من المظاهر السلبية لقمع مشاعرنا التنافسية المباشرة ، كيف يمكننا مواجهتها بصدق والتأكد من استخدامها بطرق صحية؟ بادئ ذي بدء ، علينا أن نتذكر أن الشعور بالمنافسة لا يعني السماح لهذه المشاعر بالسيطرة أواجترار الأفكار السلبية. يتعلق الأمر بقبول استجاباتنا التنافسية التي تحدث بشكل طبيعي ، والشعور بها بشكل كامل والمضي قدمًا. يمكننا أن نقبل أن لدينا هذه المشاعر في كثير من الأحيان. يمكننا حتى قضاء وقت ممتع معهم ، والسماح لأنفسنا بالحصول على أسوأ فكرة ممكنة ، ثم ترك هذه الفكرة تذهب.

يمكن أن يؤدي القيام بذلك كتمرين إلى الشعور بالنظافة والصحة والانتعاش. كما هو موضح في الأمثلة المذكورة أعلاه ، عندما نقمع مشاعرنا التنافسية ، يكون لديهم وسيلة للتسلل والتأثير على سلوكنا. ومع ذلك ، في كل مرة نعترف بأن لدينا هذه الأفكار ، يمكننا بوعي اختيار الطريقة التي نريد أن نتصرف بها. يمكننا أن نكون أكثر استباقية في أن نصبح أفضل نسخة من أنفسنا ، سواء بقبول أنفسنا أو التطور ، كأفراد متحمسين (وتنافسيين) كما نحن بطبيعتنا.