في حين أن مصطلح 'إدمان الحب' قد يكون مثيرًا للجدل بين المتخصصين في الصحة العقلية ، إلا أن وجود إكراه ساحق أو مهووس تجاه الحب أو أحد أفراد أسرته ليس نادرًا. تتشكل إدمان الحب كدفاع ضد الألم النفسي. لدى مدمني الحب خيال من أن يتم إنقاذهم من قبل أحبائهم وغالبًا ما يعتقدون أن هذا الشخص يمكن أن يجعلهم على ما يرام بطريقة ما. لديهم رأي مرتفع جدًا حول موضوع عاطفتهم ، وآراء منخفضة جدًا عن أنفسهم. لهذا السبب ، يخصص مدمنو الحب الكثير من الوقت والطاقة في علاقاتهم ، بينما يتجاهلون رفاهيتهم وعائلتهم وصداقاتهم وحتى وظائفهم.

هذه المقالة سوف تجيب على الأسئلة التالية:

• هل إدمان الحب حقيقي؟
• ما هي خصائص إدمان الحب؟
• لماذا تتشكل إدمان الحب؟
• ما أنواع الشركاء الذين يختارهم مدمنو الحب؟
• ما هي دورة الادمان على الحب؟
• كيف يمكن لشخص أن يتعافى من إدمان الحب؟

هل إدمان الحب حقيقي؟

من المهم ملاحظة أن 'إدمان الحب' لم يتم تصنيفه على أنه تشخيص رسمي. العديد من المتخصصين في مجال الصحة العقلية يعترضون على ربط تسمية 'الإدمان' بما يعتبر سلوكًا مرتبطًا بالعاطفة. ومع ذلك ، يمكن أن يكون مصطلح 'إدمان الحب' مفيدًا جدًا في فهم أنماط وسلوكيات العلاقات الإشكالية المحددة. يمكن أن يكون مفيدًا أيضًا في تسليط الضوء على كيفية كسر إكراه نفسي عميق الجذور.

إدمان الحب له خصائص ودورات مشابهة للإدمان الآخر. تتراوح تعاريف الإدمان من الضيق إلى الواسع. يمكن تعريف الإدمان على أنه

• اعتماد جسدي أو نفسي على مادة تغير العقل
• اضطراب دماغي يتميز بالانخراط القهري في مكافأة المنبهات على الرغم من العواقب السلبية
• الاعتماد أو الإكراه على أي مادة أو سلوك

يشبه إدمان الحب أنواع الإدمان الأخرى من حيث أنه يشكل دفاعًا ضد الألم الذي لم يتم حله. مثل أنواع الإدمان الأخرى ، يركز إدمان الحب بشكل متزايد على موضوع الإدمان على حساب مدمن الحب. يفقد مدمن الحب المعتاد اهتمامه بأنشطة خارج نطاق إدمانه. علاوة على ذلك ، فإن الإدمان يسبب مشاكل مع العائلة والأصدقاء ، حتى في العمل. عندما ينقطع الإدمان ، يشعر المدمن بانسحاب عاطفي شديد.

عالم الأنثروبولوجيا ومتحدث TED ، تقترح هيلين فيشر 'أن إدمان الحب حقيقي تمامًا مثل أي إدمان آخر ، من حيث أنماط السلوك وآليات الدماغ.' وفقًا لفيشر ، 'يعبر عشاق بيسديد عن الصفات الأربع الأساسية للإدمان: الشغف ، والتسامح ، والانسحاب ، والانتكاس.'

ما هي خصائص إدمان الحب؟

يتم تعريف إدمان الحب من خلال مجموعة محددة من الخصائص والسلوكيات. وفق بيا ميلودي ، مؤلف كتاب مواجهة إدمان الحب ، 'من المحتمل أن تكون السمة الأكثر أهمية لإدمان الحب هي أننا نخصص الكثير من الوقت والقيمة لشخص آخر.' يركز الشخص المصاب بإدمان الحب بشكل شبه كامل على الهدف الذي يرغب فيه. يبدأ هذا التركيز ، الذي غالبًا ما يكون مهووسًا ، في أن يكون له تأثير سلبي على بقية حياتهم. وفقًا لميلودي ، 'يتجاهل مدمنو الحب الاهتمام بأنفسهم أو تقديرهم أثناء وجودهم في العلاقة'.

إدمان الحب ينطوي على قدر كبير من الخيال. كما ستقرأ لاحقًا ، يتشكل إدمان الحب نتيجة لتجارب الطفولة المؤلمة. وبالتالي ، غالبًا ما يتخيل مدمنو الحب أن يتم إنقاذهم. يبدو الأمر كما لو أن الشخص الذي يتوقون إليه هو الشخص الوحيد في الكون بأسره الذي لديه القدرة على التخلص من آلامهم ، ومنحهم كل ما يتوقون إليه ولم يحصلوا عليه مطلقًا ، ويجعلهم يشعرون بالأمان والقيمة والجدارة . هذا التفكير السحري يقود مدمني الحب إلى التشبث بالعلاقة ، حتى عندما تكون العلاقة نفسها معيبة.

غالبًا ما تكون هذه العلاقات معيبة للغاية. يميل مدمنو الحب إلى اختيار شركاء يخافون من العلاقة الحميمة وسيهملون العلاقة. ومع ذلك ، فإن مدمن الحب يحتفظ بخياله بأن كل شيء سيتحسن ، وأن شريكه سيتغير ، وسيحصل أخيرًا على الحب والوفاء الذي يتوق إليه بشدة.

المدمنون على الحب يتغاضون عن الأعلام الحمراء في شركائهم. غالبًا ما يكونون على خلاف مع الأصدقاء والعائلة الذين يشجعونهم باستمرار على العثور على شخص أفضل. مدمنو الحب لا يريدون أن يجدوا من هو أفضل. بدلاً من ذلك ، يريدون الكشف عن نسخة أفضل من الشخص الذي يتعاملون معه. بالإضافة إلى ذلك ، يميل مدمنو الحب إلى تدني احترام الذات ويعتقدون أنهم إذا قاموا بتحسين أنفسهم فقط (عن طريق فقدان الوزن ، وإزالة عيوب الشخصية ، وما إلى ذلك) فإن شريكهم سيقدم لهم فجأة علاقة أحلامهم. يصبح هذا الخيال مثل شريان الحياة ويحافظ على استمرار العلاقة.

كتبت بيا ميلودي أنه 'بدلاً من تطوير العلاقة الحميمة الناضجة ، يسعى مدمنو الحب إلى التداخل والاندماج والتواصل الكامل مع شركائهم.' يمكن وصف هذا النوع من العلاقة الحميمة المتشابكة على أنه ' رابطة خيالية '- وهم الارتباط والتقارب بين شخصين والذي يتم استبداله بمشاعر الحب الحقيقي والألفة.

لماذا تتشكل إدمان الحب؟

تمتد جذور إدمان الحب إلى الطفولة المبكرة. يمكن أن يؤدي تاريخ الهجر أو الإهمال أو الرعاية غير الكافية أو غير المتسقة إلى إدمان الحب. مثل أنواع الإدمان الأخرى ، غالبًا ما يكون إدمان الحب نتيجة لأنماط التعلق غير الآمن.

تتطور أنماط التعلق خلال الأشهر الثمانية عشر الأولى من الحياة نتيجة لكيفية تفاعل مقدم الرعاية الأساسي (الأم عادةً) مع الرضيع. من أجل تطوير ارتباط آمن للرضيع ، يجب أن يشعر الطفل بالأمان والراحة والهدوء. إن الطريقة التي يتعامل بها مقدم الرعاية مع طفله في الأوقات التي يكون فيها الطفل منزعجًا أو في محنة لها أهمية قصوى.

سوف يلجأ الطفل المرتبط بشكل آمن باستمرار إلى والديه للحصول على الراحة والتواصل عندما يكون منزعجًا ، ويهدأ ، ثم يعود إلى ما كان يفعله من قبل. يتطور التعلق غير الآمن عندما يكون الوالد غير قادر على تهدئة طفله باستمرار. في هذا السيناريو ، يلجأ الطفل الغاضب إلى والديه من أجل الراحة والتواصل ، لكن يتم تجاهلهم ، أو أن والدهم قلق جدًا أو مشتت انتباهه بحيث لا يتمكن من تهدئتهم بشكل صحيح ، أو يتم توبيخهم أو حتى إساءة معاملتهم بسبب بكائهم واحتياجاتهم. إن مدى انسجام الوالد مع طفلهما في أوقات الشدة بمرور الوقت يشكل نمط ارتباط يتبع الطفل في علاقاته البالغة. يمكنك معرفة المزيد حول أنماط المرفقات المختلفة هنا .

كان لدى معظم مدمني الحب والد أو آباء لم يكونوا متناغمين معهم كأطفال صغار. لم يتمكنوا من تلبية احتياجات أطفالهم الأساسية من الحب والتواصل والتحقق من الصحة. هذا النقص في رعاية الوالدين ، أو الأسوأ من ذلك ، رفض الوالدين ، مؤلم للغاية للطفل. لذلك يلجأ الطفل ، ثم البالغ فيما بعد ، إلى خيال الحب لتجنب الألم. معالج نفسي كارولين بيكر يوضح ، 'يتطور إدمان الحب عندما يكون الواقع مؤلمًا للغاية بحيث يتعذر على العقل الواعي إدارته ، وبالتالي تتطور نسخة خيالية من أحد الأحباء والحياة مع هذا الشخص.'

وفقًا لكارولين بيكر ، 'يأتي سلوك مدمن الحب من مكان غير واعي من الألم بسبب الصدمة الناتجة عن سوء المعاملة (العاطفي أو الجسدي أو الجنسي) و / أو الإهمال الذي حدث في وقت مبكر من الحياة. من خلال التركيز على شخص آخر ، يتم تجنب آلام الصدمة و / أو الإهمال ، والبقاء فاقدًا للوعي. هذا هو السبب في أن احتياجات مدمن الحب في علاقات البالغين تبدو هائلة للغاية ؛ ذلك لأنهم لم يقابلوا عندما كانوا طفلين.

ما أنواع الشركاء الذين يختارهم مدمنو الحب؟

عندما يتعلق الأمر بإدمان الحب ، فإن رقصة التانغو تحتاج إلى شخصين. سوف يبحث مدمن الحب (دون وعي) عن شريك يتجنب العلاقة الحميمة. تشير بيا ميلودي إلى هؤلاء الشركاء باسم 'تجنب الحب'. وفقًا لميلودي ، 'المتجنبون عن الحب يخشون بوعي (وبشكل كبير) العلاقة الحميمة لأنهم يعتقدون أنها سوف تستنزفها وتبتلعها وتتحكم فيها.' غالبًا ما تم استنزاف هؤلاء الأشخاص أو ابتلاعهم أو التحكم في عواطف واحتياجات الآخرين عندما كانوا أطفالًا صغارًا.

غالبًا لا يظهر التجنب نفسه في بداية العلاقة. قد يكون 'تجنب الحب' هو الشخص الذي يأتي بقوة في البداية ويفعل التودد. ومع ذلك ، مع تقدم العلاقة ، يزداد خوفهم من العلاقة الحميمة ويبدأون في دفع شريكهم بعيدًا. في كتابها ، مواجهة إدمان الحب ، تحدد ميلودي ثلاث طرق يتجنب فيها 'متجنبو الحب' العلاقة الحميمة:

1. الحد من الشدة داخل العلاقة عن طريق خلق مزيد من الكثافة في الأنشطة (غالبًا الإدمان) خارج العلاقة.
2. تجنب أن تكون معروفًا حقًا من قبل شريكهم لحماية أنفسهم من أن يسيطر عليهم أو يبتلعهم الشخص الآخر.
3. تقييد الاتصال الحميم مع الشريك من خلال مجموعة متنوعة من تقنيات التباعد.

في الأساس ، ينجذب مدمنو الحب إلى الأشخاص غير القادرين على تلبية احتياجاتهم. على الرغم من أن مدمني الحب يشعرون وكأنهم يريدون علاقة وثيقة أكثر من أي شيء آخر في العالم ، إلا أنهم يختارون دون وعي شركاء يتجنبون التقارب بأي ثمن. تخلق هذه العلاقة الديناميكية حلقة سامة (على الرغم من كونها مؤلمة للغاية) تصرف مدمن الحب عن التركيز على الألم الذي لم يتم حله في طفولته المبكرة.

ما هي دورة ادمان الحب؟

يميل إدمان الحب إلى اتباع دورة يمكن التنبؤ بها.

• في المرحلة الأولى من الجاذبية ، ينجذب كلا الشريكين إلى بعضهما البعض.
• عندما يتورطون ، يشكل مدمن الحب خيالًا يتم إنقاذه. في الوقت نفسه ، يبدأ شريكهم في وضع الجدران لتجنب العلاقة الحميمة الحقيقية.
• يصبح مدمن الحب مفتونًا بالخيال ويصبح أعمى عن العيوب الحقيقية في العلاقة وشريكه. تصبح العلاقة مركز عالمهم ويبدأون في التفكير فيها باستمرار. في هذه الأثناء ، يبدأ الشريك المتجنب في الابتعاد أكثر فأكثر. الشعور بالحاجة إلى شريكهم و انعدام الأمن يقودهم إلى الاستياء من العلاقة. عندما ينسحب الشريك المتجنب ، ينطلق خوف مدمن الحب من الهجر ويتشبثون به بشدة.
• يصبح مدمن الحب محبطًا ومنزعجًا. بغض النظر عن مقدار الطاقة التي يصبونها في العلاقة ، يبدو أنهم لا يستطيعون إنجاحها. يحاولون إصلاح أنفسهم ، ولا يزالون يتشبثون بخيال أن شريكهم مثالي أو 'سيتغير'. في هذه المرحلة ، قد يبتعد الشريك المتجنب عن العلاقة ، ويحتمل أن يتعاطى الكحول أو المخدرات أو يقيم علاقة غرامية.
• في النهاية يبدأ مدمن الحب في التعرف على السلوك السيئ لشريكه. قد ينتقدون نوبات انفعالات عاطفية. قد يتصرفون بشكل قهري.
• يشعر مدمن الحب بالخجل من سلوكه السيئ ، ويعتذر ويعود مرة أخرى إلى تصور أن كل الأشياء ستنجح.

يمكن أن تتكرر هذه الدورة عدة مرات في سياق علاقة واحدة. إذا أنهى الشريك المدمن العلاقة في أي وقت ، فقد يقوم الشريك المتجنب فجأة بعمل 180 كاملة ويكافح من أجل استعادة العلاقة. ومع ذلك ، بمجرد أن تعود العلاقة إلى طبيعتها مرة أخرى ، فإن الديناميكيات المألوفة تتولى زمام الأمور.

كيف يمكن للشخص أن يتعافى من إضافة الحب؟

الخطوة الأولى في التعافي من إدمان الحب هي التعرف على المشكلة. مثل محاربة أي إدمان ، يمكن أن تكون العملية صعبة. قد تنشأ مشاعر الانسحاب. قد يضطر المدمنون المتعافون إلى مواجهة آلام الطفولة التي لم يتم حلها. ومع ذلك ، مع المساعدة ، يمكن للناس كسر نمط إدمان الحب والاستمرار في تكوين علاقات حميمة ومرضية حقًا.

يجد الكثير من الناس المساعدة عن طريق الدخول في برنامج من 12 خطوة لإدمان الحب. مدمنو الجنس والحب مجهولون (S.L.A.A) تقدم اجتماعات في جميع أنحاء العالم.

وفقًا لبيا ميلودي ، هناك أربع مراحل للتعافي من إدمان الحب.

• تتمثل الخطوة الأولى في معالجة أي عمليات إدمان أخرى ، مثل إدمان الكحول واضطراب الأكل وما إلى ذلك.
• الخطوة الثانية هي 'فك الارتباط عن الجزء الذي يسبب الإدمان من عملية العلاقة'.
• الخطوة الثالثة هي إيجاد معالج ، إذا لزم الأمر ، للمساعدة في التعامل مع آلام الطفولة التي لم يتم حلها. يشرح ميلودي: 'في تجربتي ، يحتاج معظم الأشخاص الذين يتعافون من العلاقات السامة كبالغين إلى مساعدة علاجية في بقاياهم الداخلية لمشاعر غير محلولة وضارة منذ الطفولة.'
• الخطوة الرابعة هي العمل على الأعراض الأساسية المرتبطة.

إذا لم يكن مدمن الحب المتعافي على علاقة حاليًا ، فمن المهم جدًا أن ينتبهوا جيدًا لنوع الشريك الذي قد ينجذبون إليه عند الدخول في علاقة جديدة. خلاف ذلك ، قد يكررون نفس ديناميكيات العلاقة المدمرة.

تقدم بيا ميلودي بعض التدريبات اليومية المفيدة في كتابها مواجهة إدمان الحب ، والتي تتضمن تمارين حول 'التعرف على إدمانك' و 'مواجهة الأعراض' و 'التعرف على حركتك خلال الدورة العاطفية'.

كلما بدأ مدمنو الحب في التعرف على دورهم في هذا الإدمان والتعبير عنه وفهمه ، كان من الأسهل كسر الحلقة. من خلال فهم ماضيهم وحل الصدمات منذ الطفولة ، يمكنهم تطوير المزيد من الأمان الداخلي. يمكن أن تكون الدورة الإلكترونية أداة مفيدة في هذه العملية.