كيف تمضي قدما
'الحياة تنتظر دائمًا حدوث بعض الأزمات قبل أن تكشف عن نفسها في أبهى صورها.' ~ باولو كويلو
يعد الانتقال من علاقة ما من أصعب التحولات في حياة الشخص. وبينما يمضي كل منا على طريقته الخاصة وفي وقتنا الخاص ، فإن الحقيقة الواحدة تكاد تكون عالمية: نحن جميعًا نواجه هذا التحدي في مرحلة ما من حياتنا. شيء واحد أننا لسنا وحدنا في معاناتنا. في الآونة الأخيرة ، تم اكتشاف أن الأشخاص ، في المتوسط ، يقضون حوالي 18 شهرًا من حياتهم في التغلب على حالات الانفصال. النبأ السار هو أنه على الرغم من أن الأمر يستغرق وقتًا ، إلا أن الناس نكون قادرة على المضي قدما. وعندما يفعلون ذلك ، فإنهم يتركون ورائهم دروساً وطرق فعلية وملموسة وخبرة معيشية للشفاء. لأننا في النهاية نشفى.
ابدء:
قبل أن ندخل في أدوات وتقنيات كيف للمضي قدما ، آمل أن يستغرق أي شخص يقرأ هذا الأمر ثانية للسماح لنفسه بالشعور بحقيقة أن هذا صعب. بغض النظر عن عدد الأشخاص الذين مروا بهذا الطريق من قبلنا ، فإن هذه اللحظة التي نعيش فيها ربما تكون مكانًا مؤلمًا. من أفضل الطرق للتعامل مع حقيقة هذا الألم هو مواجهته برأفة. لا يوفر لنا إنكار الشعور أو السماح لأنفسنا بالاجترار فيه الحرية التي نحتاجها للمضي قدمًا. بدلاً من ذلك ، يمكننا أن نظهر لأنفسنا اللطف والمعاملة التي نرغب بها كأصدقاء - اعترافًا بما نشعر به مقترنًا بالواقع - التحقق من أنه سيمر.
ملاحظة حول التوقيت
عندما يكافح الناس بعد انتهاء العلاقة ، فإن سؤالهم الأول غالبًا ما يكون 'إلى متى سيستمر هذا؟' بالطبع ، لا توجد صيغة سحرية للإجابة على هذا السؤال. وفقًا لإحدى الدراسات المنشورة في مجلة علم النفس الإيجابي ، استغرق أكثر من 70 بالمائة من المشاركين أقل من ثلاثة أشهر بقليل للمضي قدمًا أو 'رؤية الجوانب الإيجابية من الانفصال' والشعور بالتوجه نحو الهدف وكأنهم شهدوا نموًا شخصيًا. مما لا يثير الدهشة ، أنه في نفس الوقت تقريبًا (ما يزيد قليلاً عن علامة الثلاثة أشهر) في نفس الوقت تقريبًا الدراسة الاستكشافية قال الناس ابدأ بمواعدة شخص آخر بطريقة حقيقية ، حيث يركزون على الوضع الجديد أكثر من الوضع القديم.
بالطبع ، كل شخص فريد من نوعه ، وكذلك علاقاته. الهدف من تكرار هذه الأرقام هو ببساطة التأكيد على أن الشفاء قد يستغرق وقتًا. يجب أن نحاول الحفاظ على مقاربة صبورة ولطيفة لهذه الحقيقة. الأيام السيئة هي جزء من رحلة أطول ، وستتحسن بالتأكيد. قد لا يبدو الأمر كذلك ، لكن الوقت ، بصدق ، في صالحنا.
15 خطوة لكيفية المضي قدمًا:
انظر إلى حياتك على أنها رحلة
من المهم أن تضع في اعتبارك أن كل شخص بخير الآن مر بلحظات اعتقدوا فيها أنهم لن يكونوا بخير أبدًا. قد يبدو الانفصال وكأنه نهاية العالم ، ولكن بعد سنوات من الآن ، سيبدو صراع اليوم وكأنه درس من الماضي. كلما نظرنا إلى حياتنا على أنها سلسة وليست ثابتة ، أصبح بإمكاننا رؤية تجاربنا في منظورها الصحيح. نهاية العلاقة ليست نهاية قصتنا. سواء كنا مع شخص ما أو بمفردنا ، لا يمكن لأي شخص آخر امتلاك قصتنا أو هويتنا. قد نترك علاقة نشعر وكأننا تركنا جزءًا من أنفسنا وراءنا ، ونتساءل عن كيفية المضي قدمًا بدون الشخص الآخر ، ولكن الحقيقة هي أننا ما زلنا كاملين ، وما زلنا نتطور ، وما زلنا ننمو طوال الوقت.
يعد الاحتفاظ بصور الحركة في أذهاننا طريقة لمنع أنفسنا من الوقوع في دوامة ناقد داخلي يخبرنا أننا لن نكون قادرين على المضي قدمًا أو الشعور بأننا أنفسنا مرة أخرى.
اسكت ناقدك الداخلي
ال 'صوت داخلي حرج'هو مصطلح يستخدمه الطبيب لوصف عملية التفكير السلبي التي نمتلكها جميعًا والتي تشبه الأعداء الداخليين. هذا 'الصوت' القاسي ينتقدنا ويدربنا بل ويشفق علينا (والآخرين) بطرق تقوضنا عندما نكون في وضع الوقوف وتركلنا عندما نكون محبطين. الكثير من الألم والمعاناة التي نمر بها بعد الانفصال تدين بهذا الناقد الداخلي. تشمل 'الأصوات' الشائعة بعد الانفصال ما يلي:
- - قلت لك إنها ستتركك.
- 'ليس لديك شيء الآن.'
- 'لن يحبك أحد أبدًا.'
- 'ستكون دائمًا بمفردك.'
- 'لا يمكنك الوثوق بالناس'.
- 'عليك فقط أن تنسى العلاقات'.
- 'تناول مشروب. سوف تجعلك تشعر بتحسن.'
- فقط كن وحيداً. لا أحد يريد أن يراك الآن.
الانشغال بهذا الحوار الداخلي يجعل عملية اكتشاف كيفية المضي قدمًا أكثر صعوبة. ومع ذلك ، يمكننا التعرف على هذا الصوت باعتباره العدو الحقيقي وتعلم فصله عن وجهة نظرنا الحقيقية من خلال القراءة عن خطوات للتغلب على الصوت الداخلي الحرج .
فكر بواقعية
هناك دائمًا خسارة حقيقية تأتي مع الانفصال ، ومع ذلك ، فإننا نميل أيضًا إلى إعادة النظر في علاقاتنا بعدسة تكبير على الأشياء الجيدة وتعتيم على السيئ. 'فكر في العلاقة كما كانت ،' نصحت الدكتورة كارين وينشتاين في مقابلة مع Business Insider . قاوم الاتجاه العام لإضفاء الطابع المثالي على العلاقة. من الشائع جدًا تذكر الجوانب الرائعة للعلاقة والتركيز عليها فقط. وهذا يجعل من الصعب تقبل حقيقة أن الأمر انتهى وما يعادله ' إنكار 'في مراحل الحزن'. تذكر أنه كانت هناك صراعات وقضايا في العلاقة والأسباب الحقيقية التي تجعلنا لم نعد معًا يمكن أن يساعدنا على الشعور بمزيد من المرونة والعزم على المضي قدمًا.
تخلَّ عن الخيال
إضفاء الطابع المثالي على شريكنا أو علاقتنا ليس مجرد شيء يحدث بعد الانفصال. في كثير من الأحيان ، يدخل الأزواج فيما يسميه دكتور فايرستون ' رابطة خيالية ، 'وهم الاتصال الذي يحل محل أفعال الحب والعلاقة الحقيقية الحقيقية. يمكن أن تشمل أعراض الرابطة الخيالية الارتباط كوحدة ، وتقييم شكل الزوجين على جوهر الاتصال ، والوقوع في الروتين ، والافتقار إلى الاستقلال ، والانخراط في قدر أقل من المودة ، والدخول في ديناميات السيطرة والخضوع مقابل المساواة . غالبًا ما تتدهور جودة العلاقة حيث يتم استبدال الحب الحقيقي برابطة خيالية. قد يظل الزوجان معًا استنادًا إلى خيال أن شريكهما سوف 'ينقذهما' بطريقة ما. أو قد ينفصلون ، لأن العناصر التي جمعتهم معًا في البداية لم تعد تعمل.
عندما نكون في رابطة خيالية وتنتهي العلاقة ، يكون من الصعب المضي قدمًا ، لأننا لا نحزن فقط على فقدان الشخص ولكن على فقدان الخيال. يمكن أن تقودنا هذه الديناميكية الخيالية أيضًا إلى مواصلة النظر إلى الشخص الذي فقدناه من خلال عدسة مثالية. كتب: 'عندما يتم كسر رابطة خيالية ، فمن المرجح أن نحزن على نهاية إحساسنا الزائف بالأمان أكثر من نهاية العلاقة الواقعية والمحبة'. عندما ننفصل عن شخص ما ، ونحن على استعداد للتخلي عن وهم الاتصال هذا ، قد نجد أننا أقل تدميرًا بكثير من الانفصال. غالبًا ما يكون كسر الرابطة الخيالية مع شريك سابق هو المفتاح للمضي قدمًا.
اشعر بالمشاعر
من الطبيعي أن تكون قاسيًا عاطفيًا بعد الانفصال. على الرغم من أن هذه المشاعر يمكن أن تشعر بالارتباك ، إلا أننا يجب أن نتذكر أن المشاعر تأتي على شكل موجات. يصل ويصل إلى ذروته وينحسر. قبول مشاعرنا جزء من طريق الشفاء. عامل نفسك بالطريقة التي تفضلها مع صديق ، وامنح نفسك استراحة. يمكننا أن نعترف بالحزن أو الغضب أو الخوف الذي ينشأ دون تسليم هذه المشاعر إلى ناقدنا الداخلي. تذكر أن مشاعرنا مقبولة ، ولكن الأفكار حول المشاعر ، مثل 'لن تجد أي شخص آخر' أو 'لا يمكنك العيش بدونه' ليست كذلك.
تكلم عنه
يعتقد بعض الناس أن طريقة المضي قدمًا هي الإغلاق وعدم التحدث عن ذلك. وفق HelpGuide.org ، هذا هو النهج المعاكس الذي يجب اتباعه. حتى لو كان من الصعب عليك التحدث عن مشاعرك مع أشخاص آخرين ، فمن المهم جدًا إيجاد طريقة للقيام بذلك عندما تكون حزينًا. إن معرفة أن الآخرين على دراية بمشاعرك ستجعلك تشعر بوحدة أقل مع ألمك وسيساعدك على الشفاء. إن مشاركة تجربتنا مع شخص مر بها ، أو شخص نثق به ويمكنه تقديم التعاطف ، أو شخص يساعدنا في مزاج جيد هي فكرة ذكية (وغير أنانية). يريد الناس أن يكونوا هناك من أجل بعضهم البعض. قد نستفيد أيضًا من طلب المساعدة من المعالج والحصول على منفذ آمن ومحدد لما نمر به عاطفيًا.
يستخدم هذا المورد لطلب المساعدة أو العثور على معالج في منطقتك.
استكشف أسلوب التعلق الخاص بك
حديثا دراسة في جامعة بيس ، أظهر أن كيفية استجابة الأشخاص للانفصال له علاقة كبيرة به أسلوب التعلق . وجدت الدراسة أن ' أفاد الأفراد الذين أبلغوا عن زيادة احترام الذات ، وحساسية أقل للرفض ، ومستويات أقل من قلق التعلق بآثار سلبية أقل للانفصال. قد يساعدنا التعرف على كيفية تأثير أسلوب التعلق لدينا على علاقاتنا في فهم ردود أفعالنا الشديدة تجاه الانفصال. يمكن أن يرشدنا أيضًا إلى فهم كيفية عملنا ولماذا نشعر بالطرق التي نتعامل بها في علاقاتنا بشكل عام. على سبيل المثال ، ربما شعرنا بمزيد من عدم الأمان والتشبث بشريكنا بناءً على أنماط التعلق المبكرة. يمكن أن يؤدي فهم تاريخ التعلق لدينا أيضًا إلى توجيهنا نحو تكوين روابط أكثر أمانًا في العلاقات المستقبلية.
عليك ان تؤمن بنفسك
ستانفورد الباحثين اكتشفت مؤخرًا أن 'المعتقدات الأساسية للشخص حول الشخصية يمكن أن تساهم في ما إذا كان يتعافى أو يظل غارقًا في ألم الرفض'. ووجدوا أن الأفراد الذين رأوا أن الشخصية ثابتة كانوا أكثر ميلًا لإلقاء اللوم على أنفسهم و 'شخصياتهم السامة' في الانفصال. كانوا أكثر عرضة لاستجواب وانتقاد أنفسهم ويشعرون بمزيد من اليأس بشأن مستقبلهم الرومانسي. ومع ذلك ، فإن الأفراد الذين رأوا شخصياتهم على أنها 'متغيرة' كانوا أكثر ميلًا إلى رؤية تفككهم كفرصة للنمو والتطور والتغيير. كانوا متفائلين بشأن علاقاتهم المستقبلية وكانوا قادرين على المضي قدمًا بسهولة أكبر. إذا استطعنا الوقوف في وجه ناقدنا الداخلي والإيمان بقدرتنا على التكيف ، فيمكننا بالفعل معرفة كيفية المضي قدمًا بنجاح أكبر.
احتضان التعاطف مع الذات
الشفقة بالذات يمكن أن يكون مكونًا رئيسيًا للشفاء من الانفصال. قال الباحث ديفيد سبارا David Sbarra من جامعة أريزونا بعد إجراء مقابلات مع أكثر من 100 من المطلقين حديثًا: 'إذا اخترت كل المتغيرات التي تتنبأ بكيفية عمل الناس بعد انتهاء زواجهم ، فإن التعاطف مع الذات هو أمر مهم حقًا'. وفق مجلة أكبر خير ، أظهر بحث سبارا أن 'أولئك الذين لديهم درجة عالية من التعاطف مع الذات أبلغوا عن عدد أقل من الأفكار السلبية المتطفلة ، وأحلام أقل سيئًا حول الطلاق ، وأقل اجترارًا سلبيًا. كان للتعاطف مع الذات تأثير أكبر من السمات أو العادات أو حتى التفاصيل العملية الأخرى.
الدكتور كريستين نيف ، أحد الباحثين الرئيسيين في التعاطف مع الذات كتب أنه 'يتضمن التصرف بنفس الطريقة تجاه نفسك عندما تمر بوقت عصيب ، أو تفشل ، أو تلاحظ شيئًا لا تحبه في نفسك. بدلاً من مجرد تجاهل ألمك بعقلية 'الشفة العليا المتيبسة' ، تتوقف لتقول لنفسك 'هذا صعب حقًا الآن ،' كيف يمكنني أن أريح نفسي وأهتم بنفسي في هذه اللحظة؟ ' تعرف التعاطف الذاتي على أنه يحتوي على ثلاثة عناصر رئيسية:
- اللطف الذاتي بدلاً من الحكم على الذات
- الإنسانية المشتركة مقابل العزلة
- اليقظه بدلا من المبالغة في التعريف
يمكن أن يساعدنا احتضان كل عنصر من هذه العناصر في رحلتنا بينما نكتشف كيفية المضي قدمًا.
تعرف على المزيد حول ممارسة التعاطف مع الذات هنا .
ممارسة اليقظة
يصف اليقظة بأنها 'أداة رائعة لمساعدة الناس على فهم عواطفهم وتحملها والتعامل معها بطرق صحية.' لقد ثبت أن ممارسة التأمل اليقظ يقلل من التوتر من خلال تعليمنا قبول أفكارنا ومشاعرنا دون المبالغة في التعريف والتغلب عليها أو الحكم على أنفسنا بقسوة.
فراغ هو تطبيق يوجه الأشخاص من خلال تمارين اليقظة البسيطة ، مما يسمح لهم بدمج ممارسة بسهولة في الحياة اليومية. تتضمن اقتراحاتهم لاستخدام اليقظة لتجاوز الانفصال الانتباه إلى القصص التي تخبرنا بها أذهاننا ، والاعتراف بها ، ولكن ليس بالضرورة تصديقها ، والسماح لأنفسنا بالشعور بمشاعرنا ، والتركيز على الامتنان ، وتخصيص وقت كل يوم لممارسة اليقظة. . كتبوا: 'قد يبدو أن الجلوس الذهني مع المشاعر الشديدة هو آخر شيء تريد القيام به'. 'لكنها خطوة حاسمة في عملية الشفاء.'
ابحث عن تمارين واستراتيجيات اليقظة لتهدأ هنا .
لا تجتر
إحدى الفوائد الرئيسية لليقظة هي أنها تساعدنا على تجنب اجترار الأفكار. حديث في المملكة المتحدة دراسة من بين أكثر من 30،000 شخص أظهروا أن العزف على أحداث الحياة السلبية (خاصة من خلال الاجترار ولوم الذات) يمكن أن يكون المؤشر الرئيسي لبعض مشاكل الصحة العقلية الأكثر شيوعًا. لذلك ، بينما يجب أن نتحدث بصراحة عن صراعاتنا ونشعر بمشاعرنا حول الانفصال ، يجب أن نكون حذرين من الانغماس في الأفكار الهوسية أو الغارقة التي تقودنا إلى طريق مظلم. يمكننا أن نساعد أنفسنا على اللحاق بالوقت الذي نبدأ فيه اجترار الأفكار عندما نلاحظ أن أصواتنا الداخلية الحرجة تتسلل أو يتغير مزاجنا إلى الأسوأ.
ابحث عن فريق دعم
يمكن أن يكون أصدقاؤنا أفضل أداة لدينا عندما نفكر في كيفية المضي قدمًا. عندما نواجه أي صعوبة أو تحول في الحياة ، فمن المفيد تشكيل فريق دعم ، مجموعة من الأشخاص الذين نعرف أنه يمكننا اللجوء إليهم عندما نشعر بأسوأ ما لدينا. يمكن أن تكون هذه القائمة طويلة أو قصيرة. يمكن أن يشمل العائلة أو الأصدقاء أو المستشارين أو زملاء العمل. النقطة الأساسية الوحيدة هي أننا نختار الأشخاص الذين يساعدوننا على الشعور بالإيجابية ويشبهوننا أكثر. إن البحث عن رفقة شخص يميل إلى اجترار الأفكار أو التعاطف معنا ليس هو الطريقة الأكثر فعالية لمساعدة أنفسنا على المضي قدمًا. يجب أن يشمل فريق الدعم لدينا أشخاصًا يمكننا أن نكون منفتحين وصادقين وعاطفين معهم ، ولكنهم يتأكدون أيضًا من مساعدتنا في توجيه أفكارنا بعيدًا عن ناقدنا الداخلي.
مارس الرعاية الذاتية
عندما نكون عالقين في الألم والارتباك الناتج عن الانفصال ، غالبًا ما ننسى الاهتمام بأنفسنا. يمكن أن يؤدي فقدان النوم أو النوم كثيرًا ، أو تناول الكثير أو القليل جدًا ، أو شرب الكحول ، أو الانخراط في نشاط أقل إلى تفاقم المشاعر السلبية. بغض النظر عن مدى شعورنا بالضعف ، يجب أن نعامل أنفسنا (وأجسادنا) كصديق وتذكر الاعتناء بهم. يجب أن نتذكر الأساسيات: التمرين والنوم وتناول الطعام. حتى التمارين الخفيفة أو مجرد الخروج من المنزل يمكن أن يعزز مزاجنا عن طريق إطلاق الإندورفين. يمكن أن تجعلنا قلة الراحة نشعر بمزيد من التوتر والقلق والارتباك. الكثير من النوم يمكن أن يجعلنا نشعر بالترنح أو الخمول. لكي نكون عاقلين ، يجب أن نسعى لتحقيق التوازن وأن نمنح أنفسنا الوقت الذي نحتاجه للراحة.
الشيء نفسه ينطبق على كيفية أكلنا. سواء كنا ننغمس في علبة من الكعك أو نبدأ في تخطي وجبات الطعام ، فإننا نؤذي عقولنا وأجسادنا إذا لم نعامل أنفسنا بلطف. يجب أن نحاول تناول الأطعمة الصحية التي تغذي أجسامنا والتي نستمتع بها. وبينما قد يكون من المغري شرب الكحول أو البحث عن الهروب من النشوة ، فإن الانخفاضات التي نمر بها إما أثناء أو بعد استخدام مادة ما يمكن أن تكون مبالغًا فيها وتعيدنا عاطفياً إلى الوراء.
جرب أشياء جديدة وأخرى قديمة أيضًا
قال ديباك تشوبرا ، 'في عملية التخلي عنك ستفقد أشياء كثيرة من الماضي ، لكنك ستجد نفسك.' واحدة من أفضل الطرق للمضي قدمًا هي إيجاد طرق للتواصل مع نفسك كفرد. إذا شعرنا أن العديد من الأشياء التي نحب القيام بها مرتبطة بشريكنا ، فيجب أن نبحث عن أنشطة جديدة ونصنع ذكريات جديدة خاصة بنا. يمكننا أن نحاول أخذ فصل دراسي أو زيارة مدينة جديدة أو التطوع أو الخروج مع صديق جديد أو ممارسة هواية أو تناول الطعام في مطاعم مختلفة - أي شيء يبدو استكشافيًا وفريدًا بالنسبة لنا.
على الجانب الآخر ، يمكننا أيضًا القيام بأشياء اعتدنا القيام بها. ربما ، هناك نشاط توقفنا عن القيام به كثيرًا عندما دخلنا في علاقة يمكننا تجربتها مرة أخرى - ربما رياضة أو مسعى إبداعي. خلافًا للاعتقاد الشائع ، لا يتعين علينا التخلي عن الأصدقاء أو الأنشطة أو أقسام مدينة بأكملها عند الانفصال عن شخص ما. ومع ذلك ، إذا كانت هناك أشياء معينة تحفزنا عاطفياً ونفضل قضاء بعض الوقت بعيدًا عنها ، فلا بأس أيضًا. الهدف الرئيسي هو القيام بالأشياء التي تجعلنا نشعر بأنفسنا أكثر ، سواء كان ذلك يعني اكتشاف جوانب جديدة من نحن أو إعادة الاتصال بالجوانب القديمة.
تدرب على الكرم
عندما نعاني ، يمكن أن نضيع في عوالمنا وعقولنا. كلما تمكنا من التواصل مع الآخرين ، زادت قدرتنا على نسيان (أو على الأقل التوقف عن التهويل) معاناتنا. كونك كرمًا له فوائد علاجية مدهشة. يمكن أن يكون العمل التطوعي إلهاءًا مرحبًا به واستخدامًا قيمًا لوقتنا. حتى مجرد ممارسة أعمال سخية صغيرة في يوم معين يمكن أن يساعدنا على المضي قدمًا. الابتسام للشخص الذي يقدم لنا القهوة ، وبدء محادثة دافئة مع شخص ما في العمل ، وتخصيص الوقت لسؤال الأصدقاء عما يحدث في حياتهم ، ومساعدة شخص ضاع في زاوية الشارع - هذه كلها طرق صغيرة وإيجابية لتأخذنا من رؤوسنا ، تجعلنا نشعر بالرضا عن أنفسنا ، وتحسين نظرتنا للعالم من حولنا.
